Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Безутешная вдова на свеже зарытой могиле мужа.
Платок мокрый от слез. cray2.gif
Утешает сама себя. "Теперь хоть буду знать, где ты ночуешь ..."

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

На рыбалке:
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит..

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу звонит и говорит: У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? Да, в машине. А где машина? В озере... (((

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит! 

 

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Link to comment
Share on other sites

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому

безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот

говорит:

— А ты ее за@рахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с

Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в

туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит довольная , улыбается.

Он обиделся: — Чё дура смеешься, помрешь же скоро!

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на

дачу...

— Ну и что?

— Ну вот я одна сижу, скучаю...

— И чего?

— Может ты приедешь ко мне?

— А зачем?

— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

— Я шампанское не люблю...

— Короче, приезжай и тр@хни меня!

— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла , задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди ,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

Link to comment
Share on other sites

Психолог говорит пациенту:

 

- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?

 

- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Edited by Silver Bullet
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

— Что, телефон забыл? — открыла она мне дверь.
— Нет, соскучился.
— Ты серьезно?
— Серьезно. Только попрощался с тобой, вышел на улицу, и так защемила тоска, что захотелось позвонить, а телефона нет.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. 
- А где ваша мама? - спросил он. 
- Мама в роддоме. 
- А папа? 
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю! 

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли

мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это

что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а

вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему

отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком

месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил

правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили?

Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса

"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил

правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что

ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий

вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с

нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно —

новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?

Спасибо, что не нарисовали!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- А с вами можно?
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь таллекооо.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Edited by Byrap
Link to comment
Share on other sites

Стоит мужик перед зеркалом, любуется собой... и так встанет и эдак...:
-какое я чмо, какое я чмо!!!
из соседней комнаты голос жены:

-ну сколько можно повторять, не чмо, а мачо

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменял жене и выиграл миллион... Жена обиделась..., но не ушла.

 

 

 

 

------------------------------------------

 

 

 

 

Женщины очень коварны.
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно

Edited by Byrap
Link to comment
Share on other sites

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо

Link to comment
Share on other sites

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.......... Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........ Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!...............))))
 

Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине.....)

 

.МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!

Link to comment
Share on other sites

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

Edited by Доберман
Link to comment
Share on other sites

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.

Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно.

Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте! 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Link to comment
Share on other sites

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

женился парень на односельчанке, пришли после свадьбы к нему домой. поднялись на второй этаж начали по тихому снимать одежду, невеста от переживаний пукнула, парень сделал вид что не услышал ... накинул на себя пиджак и сказал я пойду вниз покурю пока.

девушка в панике позвонила матери говорит, мама хечне алынмады о мяндян игрянди биябыр олдум гелирем еве... мол так начинать семью нельзя.

оделась спустилась, жених видит она уходит спрашивает хара гедирсен..? она отвечает еве! аз бура остурмага гелмишдин?!:)

Link to comment
Share on other sites

во времена великой отечественной войны из одной горной деревни у пастуха Мамеда забрали на войну 9 сыновей, все погибли!

пришли за десятым сыном, жена Мамеда в панике говорит мужу ай киши 9 оглумуз гедти, чых бир сёз де хеч олмаса бири галсын!!!

Мамед киши вышел и говорит военкому Ай командир гед Сталина деки, меним с.... юмид олуб бирде дава зад елемесин:)

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновационный. 
2. Консультационный. 
3. Аннигиляция. 
4. Трансатлантический. 
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Калькуляционный. 
2. Плохоскоординированный. 
3. Экзистенциальный. 
4. Удовлетворительный. 
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 
2. Нет, я больше не хочу виски! 
3. Извини, но ты - не мой тип. 
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 
7. Я не собираюсь с тобой драться. 
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 

 

Link to comment
Share on other sites

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему:
"Ты куда?"
Муж:
"Заткнись, дура. Меня жена убьет! "

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

 

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

 

 

)))))))))))))

Link to comment
Share on other sites

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)...
А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками "Дай! Дай! Дай!" (Die! Die! Die!)

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

 

Жена будит мужа:

— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

— ?!

— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.

— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

— Ой, я бы сразу умерла!

— Но я-то... мужик!!!

Link to comment
Share on other sites

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Link to comment
Share on other sites

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • В Баку начинается строительство новой дороги
      С учетом перспективного развития города Баку Государственным агентством автомобильных дорог Азербайджана дается старт строительству новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева до станции метро «Кероглу», параллельно проспекту Зии Буниядова.
      Об этом сообщили в госагентстве.
      Общая длина шестиполосной дороги составит 3896 метров с шириной полос 3,5 метра. На дороге будут построены четыре тоннеля и три подземных пешеходных перехода.
      В настоящее время от метро «Улдуз» в направлении улицы Алескера Гаибова ведутся работы по транспортировке тяжелой техники и оборудования на территорию.
      https://media.az/society/v-baku-nachinaetsya-stroitelstvo-novoj-dorogi
        • Upvote
        • Like
      • 30 replies
    • В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене - ФОТО
      В Баку выставлена на продажу квартира по фантастической цене.
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространена на сайтах объявлений.
      Так, девятикомнатную квартиру площадью 555 кв.м предлагают покупателям за 12 млн манатов.
        В объявлении упоминается, что на указанном этаже расположена только одна квартира и соседей не будет.
      https://ru.oxu.az/society/866997
        • Confused
        • Haha
      • 96 replies
    • Где выгоднее отдыхать: в Азербайджане или за рубежом? - ОПРОС
      Baku TV провел опрос среди жителей столицы с целью узнать, где, по их мнению, выгодно отдыхать: в Азербайджане или за рубежом.
      Большинство участников опроса предпочло потратить деньги на отдых за границей.
      «Проживание в наших гостиницах обойдется в три раза дороже», - сказал один из опрошенных.
      Между тем сотрудники туристических компаний также отметили, что цены на отели за границей практически такие же, как у нас, а в некоторых случаях даже ниже.
      «Например, стоимость недельного тура на одного человека в Габалу начинается от 700 манатов. А тур на тот же период в Грузию обойдется от 500 манатов», - сказал один из них.
       
        • Haha
        • Like
      • 118 replies
    • Отомстил отцу за избиение матери: жуткие подробности убийства брата главы ИВ Лянкярана

      Долгое время подробности этого жуткого происшествия не разглашались ни во время следствия, ни в ходе судебного процесса. Судьи решили, что слушания должны проходить в закрытом режиме, без допуска СМИ.
      Однако Qafqazinfo удалось выяснить некоторые детали этой семейной трагедии. Согласно материала
        • Sad
      • 35 replies
    • Депутат: Некоторых женщин убивают за то, что они не считают мужей главой семьи
      В последнее время в Азербайджане растет число женщин, убитых своими мужьями.
      По данным расследования Bizim.Media, за последние два месяца Генеральная прокуратура зарегистрировала около 10 фактов убийства женщин их супругами. Эта печальная статистика актуализирует вопрос о необходимости прохождения парами психологического анализа перед вступлением в брак.
      Между тем заместитель председателя комитета по правам человека Милли Меджлиса Таир Керимли в своем заявлении Bizim.Media отметил, что не испытывает оптимизма относительно идеи обязательного психологического анализа для пар перед свадьбой.
      «Прохождение медицинского осмотра перед браком обязательно, поскольку только так можно выявить скрытые заболевания. Но психологический анализ в Азербайджане не применяется, да и за рубежом такой широкой практики нет, и то лишь в добровольном порядке», - отметил депутат.
      Что касается женщин, убитых мужьями, Таир Керимли полагает, что это происходит из-за вопросов чести.
      «Одна из главных причин заключается в том, что некоторые дамы, прикрываясь гендерным равенством, создают образ сильной женщины и не считают мужей главой семьи, а некоторые и вовсе идут по плохому пути. То есть зачастую убийства женщин происходят из-за вопросов чести», - сказал он.
      Депутат призвал стремиться к построению чистого общества, чтобы никому даже в голову не приходило сворачивать на плохой путь.
      «В советское время тоже были случаи убийства женщин мужьями на почве ревности. В любом случае я не поддерживаю идею применения психологического анализа перед браком на законодательном уровне. Это будет своего рода унижением для пары: как будто мы проверяем, в своем ли они уме», - заключил Т.Керимли.
      https://media.az/society/deputat-nekotoryh-zhenshin-ubivayut-za-to-chto-oni-ne-schitayut-muzhej-glavoj-semi
        • Facepalm
        • Confused
      • 54 replies
    • В районе метро Гара Гараева продаётся объект под новостройкой
      В Низаминском районе,около станции метро Г.Гараева, под новостройкой на 1-м этаже (18/1) продается объект общей площадью 65 кв.м. Очень интенсивный пешеходный и автомобильный трафик. Имеются все условия, развитая инфраструктура, паркинг и т.д. Все документы в порядке, купчая на нежилое помещение.Оплата 1%.   Цена 550000  манат     0552522225
      • 0 replies
    • Можно ли использовать пенсионные накопления до выхода на пенсию?
      Пенсионный возраст в Азербайджане является предметом многочисленных дискуссий.
      Для мужчин он составляет 65 лет, для женщин – 63,5 года. Возрастной предел для женщин увеличивается на шесть месяцев каждый год, начиная с 1 июля 2017 года. В 2027-м возраст выхода на пенсию для мужчин и женщин будет одинаковым - 65 лет.
      Как долго гражданин может прожить после выхода на пенсию - никто не знает. Таким образом, накопленный за годы работы пенсионный капитал можно будет получать в лучшем случае 10-15 лет.
      Почему мы не можем использовать накопления раньше, чем выйдем на пенсию? Обязательно ли нам ждать 65 лет, чтобы воспользоваться своим правом?
      Подробнее об этом - в сюжете İTV:
      https://media.az/society/mozhno-li-ispolzovat-pensionnye-nakopleniya-do-vyhoda-na-pensiyu
        • Like
      • 54 replies
    • AstraZeneca признала, что ее вакцина от COVID-19 может спровоцировать тромбоз
      Компания AstraZeneca признала, что ее вакцина против COVID-19 может вызвать редкое, но смертельное нарушение свертываемости крови.
      Фармацевтический гигант уже столкнулся с огромным количеством исков, поданных близкими тех, кто получил серьезные заболевания или умер в результате инъекции, сообщает Daily Mail.
      Отмечается, что юристы, представляющие десятки коллективных исков, говорят, что стоимость некоторых дел их клиентов может достигать 25 миллионов долларов (42,5 млн манатов), и настаивают на том, что вакцина фармацевтической фирмы является дефектным продуктом.
        Подчеркивается, что AstraZeneca в феврале признала, что ее вакцина может в очень редких случаях провоцировать состояние, называемое тромбозом с синдромом тромбоцитопении или TTS. Он может вызвать у пациентов образование тромбов, а также низкое количество тромбоцитов, что в некоторых случаях серьезно навредило тем, кто воспользовался вакциной, или даже привело к летальному исходу.
      Потенциальное осложнение было указано в качестве возможного побочного эффекта с момента выпуска вакцины, но признание AstraZeneca в феврале стало первым случаем, когда фармацевтический гигант сделал это в суде, сообщает Telegraph.
       
        • Facepalm
        • Confused
      • 452 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...