Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Man of his word]

— У меня 90-60-90! — Это вес, рост, возраст?

[Man of his word]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[Man of his word]

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

[Amando]

[Наташа Гасанова]

[inopl@netka7]

В 03.09.2018 в 09:29, Наташа Гасанова сказал:

 увидела бы мама это сразу меня бы вспомнила)))))) я так не делаю) но в ее глазах что бы я не сделала все  выглядит примерно так)))))

[Man of his word]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[Man of his word]

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

[Man of his word]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

[Maksm]

Семейный ужин за столом. Сын спрашивает отца:
- Папа, а какие на свете бывают груди?
Отец удивился, но ответил:
- Что ж сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет груди у неё как дыни - круглые, крепкие. В 30 и 40 они как груши - ещё ничего, но уже висят. А в 50 они как лук.
- Как лук, папа ?
- Да, смотришь и плакать хочется.

[Maksm]

Незамужняя подруга спрашивает замужнюю:
- А какие на свете бывают члены ?
- Что ж, дорогая. Мужчина проходит три стадии. В 20 лет член подобен дубу - могуч,тверд. В 30 и 40 он как берёзка - гибкий, но надёжный. А в 50 как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка ?
- Да. Ствол давно усох, а шарики только для украшения.

[Amando]

[Amando]

😂

[Amando]

[Amando]

[Amando]

)))

[Наташа Гасанова]

АЛЛО... Тaкси? Я уже полчаса жду машину АПEЛЬСИННОГО цвета! — Девушка, вы блoндинка что ли! Вас уже полчaса ожидает ОПЕЛЬ СИНEГО цвета!

[Наташа Гасанова]

[Vigodniy Jenix]

[oxalnik]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? 

[oxalnik]

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. 

[oxalnik]

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает: - Эй, цыган! Ты крайним будешь? Негр возмущенно поворачивается и говорит: - Я не цыган, я негр! Пьяный удивляется: - А откуда такой? - Из Африки. - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?! 

[oxalnik]

- Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит: - дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите?? он отвечает: - а шо мне её впереди толкать? 

[oxalnik]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. 

[oxalnik]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!! 

[oxalnik]

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал ! !

[The Razor]

Минутка святотатства:

 

Edited September 12, 2018 by The Razor

[Vigodniy Jenix]

Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.

Я решил пощадить наши нервы,и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.

И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,

то есть примерно раз в десять дней.

Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась :

1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.

2. Дети могут проснуться – 15 раз.

3. Чересчур холодно – 5 раз.

4. Чересчур жарко – 50 раз.

5. Я устала – 36 раз.

6. Еще слишком рано – 22 раза.

7. Уже слишком поздно – 53 раза.

8. Притворилась спящей – 34 раза.

9. У тебя болела голова – 21 раз.

10. Тебе не хотелось – 6 раз.

11. У тебя болела спина - 1 раз.

12. Ты посреди медитации –3 раза.

13. У тебя была температура – 1 раз.

14. Из-за новой прически – 26 раз.

15. У нас дома гости – 8 раз.

16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.

17. У тебя были месячные – 12 раз.

18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.

19.Ты не заслужил – 18 раз.

____________________________

Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.

Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:

6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.

15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.

3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.

11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.

Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.

Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.

Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница ?😂🙈

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]