Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Mия]

Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

- Дорого. Даже не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Скину немного.

- А то шо я твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа

[Amando]

 

[The Razor]

[Mия]

Пока я болею,я достану вас всех

 

Приходит старый еврей к врачу:

- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

[Mия]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: 
- Мужчина, вы не сходите? 
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: 
- Нет, я до дома потерплю.

[Mия]

Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно. 
- Тебе не дует?
- Нет, золотой. 
- Давай тогда поменяемся местами.

[Mия]

Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? 
- А что у тебя за пароль был? 
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. 
- А это какой год? 
- 1234.

[Mия]

В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее. По больнице пошли полушутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12 в палату входит вся в белом Баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается

[Mия]

Сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Выходит -  с ближaйшей яблони ноги свисaют и в мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть его за одно место:))
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa.
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa.
Сжaл тaк сильно,что сил нет
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро
Сдaвленный голос:
-Яков я.
Сторож:
-А чего молчишь?!!
Сдaвленный голос:
-Немой я.

[The Razor]

7 минут назад, Эмиля сказал:

Сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Выходит -  с ближaйшей яблони ноги свисaют и в мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть его за одно место:))
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa.
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa.
Сжaл тaк сильно,что сил нет
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро
Сдaвленный голос:
-Яков я.
Сторож:
-А чего молчишь?!!
Сдaвленный голос:
-Немой я.

 

Этот сторож по ходу Чак Норрис))

[Mия]

Только что, The Razor сказал:

 

Этот сторож по ходу Чак Норрис))

Ага

 Я сколько смеюсь тут,пока ставлю анекдоты:))

Это не вопрос был:))

__________________

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Kot_Rus]

Только что, Эмиля сказал:

В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее. По больнице пошли полушутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12 в палату входит вся в белом Баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается

Я жене всегда говорю - излишние чистота и любовь к уборкам до добра не доводят!

[Mия]

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! 
- Это не значит, что нам не нужна картошка

[Mия]

-Террористы захватили самолёт.
- Как твоё имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Её сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

[Mия]

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась

[Mия]

Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи

[Mия]

Звонок в зоо магазин: 
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

[Mия]

Мужик идёт по лесу. Поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика на землю.
Только поднимается - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели что ли?!

[Mия]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин.Я его с вокзала выгоняю!

[Mия]

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!

- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?

- Так они мине утюг на пузо, в одно место паяльник и подключили к току!

- И ты им сразу отдал?

- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

 

 

 

 

[Mия]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: 
- Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает: 
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! 
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

[Mия]

Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?
- Очень надеюсь.

[Mия]

Вы слишком толстый!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

[Mия]

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

[Mия]

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? 
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь,может и сократить 

[Mия]

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусики, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.

[Mия]

Учитель географии спрашивает Вовочку

- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.

[Mия]

Алло, это компания Самсунг?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- А чего так плохо слышно?

- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите

[Dazdrapema]

[Dazdrapema]

[The Razor]

@Эмиля, с сегодняшнего перед тем как почитать анекдоты, я буду обращацца к вам, чтобы не тратить время на всякую фигню) вы выбираете самые лучшие! 

[Mия]

Только что, The Razor сказал:

@Эмиля, с сегодняшнего перед тем как почитать анекдоты, я буду обращацца к вам, чтобы не тратить время на всякую фигню) вы выбираете самые лучшие! 

Мм,хорошо.🤗

__________

Новый русский у зубного врача.

Зубной:

- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить? 

- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

[Azad Rasulov]

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил". 

 

 

 

Переписка на медицинском форуме: — Доктор, у меня боль в баку. — Срочно уезжайте из Азербайджана. 

 

 

 

В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить. 

[Azad Rasulov]

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! 

 

 

 

 

Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. — Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

[Mия]

Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:

- Как вам удалось продержаться так долго?

- Напряженными тренировками.

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:

- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

- Да какие тренировки, штаны за корягу зацепились просто.

Edited August 21, 2018 by Эмиля

[Mия]

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[Amando]

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу. ))

[Man of his word]

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену шепотом спрашивает:
— Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке?
– Говори нормально, она всё равно не слышит…

[Mия]

Доктор, от чего умер ваш пациент? 
- От старости. 
- Но ведь он попал под камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

[Mия]

 Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.