Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Man of his word]

[maverickk]

[Rufat_714]

Londona uçan təyyarədə sərnişinlərdən biri çox gözəl və sarışın bir xanım idi. O, özünə sadə bilet almışdır. Lakin bir anda xanım biznesklassa keçməyə qərar verir.
Oturacaqda əyləşir və ayaqlarını uzadaraq uçuşdan həzz almağa başlayır.
Stüardessa ona yaxınlaşaraq xahiş edir ki, xanım öz yerinə keçsin. Belə ki, o biznesklass üçün ödəniş etməmişdir.
Sarışın xanım cavab verdi: "Mən sarışın bir xanımam, həm də çox gözələm, Londona uçuram və elə burda da oturacağam".
Stüardessa kabinaya gedərək hadisəni ikinci pilota nəql edir. İkinci pilot gələrək xanıma mədəni şəkildə öz yerinə keçməyini xahiş edir. Xanım cavab verdi : "Mən sarışın bir xanımam, gözələm, Londona uçuram və elə burda da oturacağam".
Pilot kabinaya gələrək olanları kapitana danışır. Kapitan cavab verir: "Mənim həyat yoldaşım da sarışındır, özüm bunu yoluna qoyaram"
Kapitan xanımın yanına gələrək qulağına nəsə pıçıladayır.
Sarışın xanım çaşqınlıq içində dərhal cavab verir: "Doğurdan?! Onda mən öz yerimə keçirəm".
Pilot və stüardessa təəccüblənirlər və kapitandan soruşurlar: "Sən ona nə dedin ki, o tez bir zamanda öz yerinə keçdi???"
Kapitan cavab verdi: "Mən ona dedim ki, biznesklass Londona uçmur".😂😂😂

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
 

[Eldar Baku]

Deyirlər, alkoqoldan ölənlərin sayı çoxdur, məgər alkoqoldan doğulanların sayı azdır?

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

[NigarR]

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

(!)(!)(!)

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

(!)(!)(!)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

(!)(!)(!)

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

(!)(!)(!)

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

(!)(!)(!)

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

(!)(!)(!)

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

(!)(!)(!)

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

(!)

(!)(!)(!)

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

(!)(!)(!)

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

(!)(!)(!)

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

(!)(!)(!)

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

(!)(!)(!)

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

(!)(!)(!)

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

(!)(!)(!)

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

(!)(!)(!)

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

(!)(!)(!)

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

(!)(!)(!)

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

(!)(!)(!)

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

(!)(!)(!)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[istorik63]

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

[istorik63]

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
 

[istorik63]

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
 

[istorik63]

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.
Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

[istorik63]

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
 

[istorik63]

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут ее.
 

[Eldar Baku]

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

[Man of his word]

[Man of his word]

[NigarR]

.

[Капитан Очевидность]

Лимит страниц.

 

Ссылка на новую тему: