Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[solnishko_s******]

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой вот… ну, в общем, скончался он...

[solnishko_s******]

[Dazdrapema]

[Mия]

Муж — жене: 
А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? 
Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии

[Mия]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок ! " 
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: 
-Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю:))

[Mия]

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». 
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?

[Man of his word]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. 
Американец: 
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... 
Француз: 
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... 
Русский: 
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: 
- Это Лесная, дом 8? 
А ты им отвечаешь: 
- Не-а, 12.

[Весна Март]

Муж приходит пьяным домой, жена в дом его не пускает. Дала ему подушку и одеяло, указывая на порог говорит, будешь спать здесь. Среди ночи муж стучит в дверь. Жена открывает с вопрос, чего тебе надо?. Муж жалобно просит:,  никак уснуть не могу,  дай мне хотя бы щётку ладонь на неё положить..... !

[no_limited]

бунт!требую не только про жён и мужей!))

[Mия]

1 минуту назад, no_limited сказал:

бунт!требую не только про жён и мужей!))

Давайте,а мы ,я точно,почитаем.Люблю анекдоты,с чувством юмора у меня не так хорошо,а вот посмеяться люблю.Беда прям

[Kot_Rus]

Только что, no_limited сказал:

бунт!требую не только про жён и мужей!))

Приходит родитель 1 к родителю 2...

[Man of his word]

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

[Dazdrapema]

[Dazdrapema]

[rim-102]

Ребята, жаль что у меня пока нет права ставить плюсы, а то многим бы поставил за хорошие анекдоты. Один из критериев, что хорошие, это то что они по смыслу не примитивные, не из разряда деревенского юмора. 

[ko_w_ka]

 - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

[Dazdrapema]

[Dazdrapema]

[Dazdrapema]

[NigarR]

.

[Dazdrapema]

[Man of his word]

Мамед принес табель за 4ый класс домой. Отец взял табель читает, "математика-2, русский-2, история-2, пение -5.... Он еще и поет!!!"

[Man of his word]

Встречаются два одноклассника. Один в школе был отличником, второй - закоренелым двоечником. Сейчас первый явно бедствует, а второй - явно на деньгах. И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:

- Понимаешь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу.

[ko_w_ka]

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

[Dazdrapema]

[ko_w_ka]

[The Razor]

 

Комменты в группе:

 

- Ничего подобного, моя мама никогда бы так не сказала!

- А ты негров домой приводил???

 

[Mия]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл

[Mия]

12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник. 
А ты каким боком к космосу? 
в 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны. 
Если б жена не поверила - ни семьи, ни семейного праздника

[I love life]

 

 

Edited July 9, 2018 by I love life

[I love life]

[I love life]

это про меня 

[I love life]

 

[I love life]

[I love life]

[I love life]

[Eldar Baku]

[Неучёный]

On 3/28/2018 at 11:05 AM, Эмиля said:

Муж сидит за компьютером и играет в стрелялку. 
Жена пытается привлечь внимание супруга: 
Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

 И ? ... (Муж её после этого...  Застрелил ? (?).. )

[Неучёный]

Из серии армейских анекдотов (ещё СССР!):

 

"Сапоги должны блестеть так, чтобы было чётко видно какого цвета трусы у девушки, с к-рой танцуешь!..."

Edited July 9, 2018 by Неучёный

[Mия]

3 минуты назад, Неучёный сказал:

 

 И ? ... (Муж её после этого...  Застрелил ? (?).. )

Не надо и(с))

Это останется загадкой:))