Анекдоты Про Мужчин

[Advokato]

Жена мужу:
– Давай сегодня займемся сексом на полу.
– Зачем?
– Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

[Ziraddin]

Помню, в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать, когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет, и разговоры прекратились. 

[Ziraddin]

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными. 

[Ziraddin]

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сволочь, наконец-то я тебя нашел! " 

 

 

 

 

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! 

Edited May 11, 2016 by Ziraddin

[Ziraddin]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: 
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте 
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со 
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО 
ТАКОЕ?.. 
В салоне гробовая тишина. 
Через минуту опять по радио: 
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула 
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... 
Мужик в первом ряду: 
- Твои брюки, это все  xu--a! Видел бы ты мои брюки сзади...
 

[Advokato]

[Ziraddin]

[Alex Rayder]

:)

[Ziraddin]

[Ziraddin]

 

 

 

 

 

 

 

[hgfdsa]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Ziraddin]

-Доктор!Помогите мне!У меня проблема:я часто ошибаюсь в людях.
-Я не доктор! 

[biqMAX]

***** Три девицы под окном,

На проспекте, (где Ленком),

Заседали все в кафе

И глотали «Нескафе».

Стала первая девица

Своим спонсором хвалиться:

«У меня такой крутой,

С „Мастер“ картой золотой,

Нежит, холит и лелеет,

Денег вовсе не жалеет…

Шубок пять уже купил,

Жалко, что умом — дебил!

Замуж что-то не зовет,

Ну, а мне и так попрет!»

Молвит дЕвица вторая:

«Ой, ты дурочка какая!

В наши смутны времена

Посылать всех надо „НА“…

У меня вот спонсор есть —

У него бабла не счесть…

В мире правит криминал,

Твоего бы он „послал“…

Вот кивнет он головой —

И где будет спонсор твой?»

Ну, а третья все молчала,

Скромно глазки опускала…

Девки стали приставать:

Ну, а ты кто будешь, мать?"

Она кофе пригубила,

Карие глаза открыла,

И сказала (так невинно),

«Я — КАБАЕВА АЛИНА»

-----------------------

И немая тут картина —

Снято в духе Тарантино…

[Lina Gagieva]

On 6/24/2015 at 0:51 AM, Weed said:

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих – это глагол! Сел и стих!

 

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка – царь зверей.

 

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

 

 

 осетинского зоопарка???!!! в первый рз слшу )))) 

[Shahin16]

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал? 

 

[Lina Gagieva]

1 minute ago, Shahin16 said:

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал? 

 

👍

[al-İNTERNATİONAL]

[emoji106]

Землячка, тут только анекдоты постят и ничего более. Привет Владикавказу [emoji119]

Чкалова, Маркова, Маркуса, Серобабова, Гугкаева...

[Mия]

Он вчера кричал на меня:Купи мозги!
А я не знаю где продают мужские мозги😁

[Schnorkel]

2 hours ago, Эмиля said:

Он вчера кричал на меня:Купи мозги!
А я не знаю где продают мужские мозги

 

А может это был просто совет?

 

Недавно узнал, что слово "растегай" означает кушание, а не глагол повелительного наклонения.

[Full Zero]

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: “Ботаник!”
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: “Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром”. 

[Shahin16]

Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! 

[Shahin16]

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

[Shahin16]

Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я! 

[Shahin16]

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин. 

[Shahin16]

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что? 

[Mия]

😁 

[China Soul]

Только что, Эмиля сказал:

 

+)

 

плюсики не остались ))

[Shahin16]

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж. 

[Shahin16]

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы..

[Shahin16]

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! 

[Mия]

Жена:Ммм,как у тебя тут романтично.Масло,свечи.
Муж:Хватит прикалываться,закрой капот 


Я чувствую,что с годами мужчины всё больше интересуются мной.
Лена,это врачи😬

 

Edited July 14, 2016 by Эмиля

[Mия]

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами.
Женщина с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак

Ты не против,если я привяжу твой телефон себе на лоб и ты сделаешь вид,будто смотришь на меня,когда я говорю😬

Edited July 14, 2016 by Эмиля

[Mия]

В Испании есть  традиция.Если в семье рождается ребёнок,то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий,так ребёнка и назовут.
Вот почему испанцев зову-Хулио,Педрос,Кончитос 

 

[Mия]

Не для Пярвизки,а вообщем.Ну,мне понравился.))

Покупаю колбасу,даю коту.Если кушает,значит есть можно.
Стал замечать,что эта шерстяная скотина смотрит,ем ли я

[Shahin16]

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! 
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 

[Mия]

Садятся в такси 3 девушки в нетрезвом состоянии.Таксист решил подшутить над ними.Завёл машину,погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал,что приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,а третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачён и сдерживая смех спросил:
-За что?
-Девушка:Чтобы больше так не гонял,ты чуть нас не убил,негодяй 
_____________________________________________________________________
Жена:Видишь того пьяного мужчину?
Муж:Кто он?
Жена:10 лет назад он сделал мне предложение,но я ему отказала.
Муж:Господи,он до сих пор празднует

 

Edited July 15, 2016 by Эмиля

[Халида Салимова]

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю: 
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку. 
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.  😊

[Халида Салимова]

[Халида Салимова]

[Халида Салимова]

😌