Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Мент гуляет по берегу моря и видит девочку которая что-то лепит!
-Девочка,а что ты лепишь?
-Милиционера!
-А что мешаешь?
-Ну,немного песка,воды,ракушек и ..авно!Мент ошалел и ретировался.
На следующий день мент наблюдает ту же картину.
-Девочка а кого ты лепишь сегодня?
-Пожарника!
-А что мешаешь?
-Немного воды,песка,ракушек!
-А .авно
-..АВНО ДОБАВЛЯЮ,МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧАЕТСЯ![emoji41][emoji41][emoji41]

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я пишу письма сам себе!
- Вы последнее письмо, когда отправили?
- Сегодня утром!
- А что вы там написали?
- Не знаю, я его еще не получил!

Link to comment
Share on other sites

Приходит псих к директору цирка:
- У меня есть гениальный номер с контрастом!
- Как это?
- Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!

Link to comment
Share on other sites

Мне все говорят, что я бессовестная, навязчивая и наглая! - говорит дама психиатру.
- Я выйду на секундочку, а после продолжим, только уберите руку из моей ширинки!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Ты почему обедать не идешь? - спрашивает санитар у пациента психушки.
- Да вот очень интересный роман читаю, только в нем слишком много персонажей! - отвечает псих.
- Иди на обед, а телефонный справочник положи на место!

Link to comment
Share on other sites

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Link to comment
Share on other sites

Один грузин пришёл в магазин за курицей,Но забыл как называется по-русски курица.Увидел яйца и говорит, --Я их маму хочу..

Link to comment
Share on other sites

Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.

Link to comment
Share on other sites

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше. 

Edited by Aladnada
Link to comment
Share on other sites

 

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

Link to comment
Share on other sites

 

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
— Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
— Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
— Иди как хочешь.

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на обед глатаю, вечерам в туалет иду, они у мэня надуваются, я как дирижабль под паталком летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два челавека осталось, спабасиба тэбэ, дарагой!

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог
завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

 

Link to comment
Share on other sites

Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Армянин возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Будем заниматься сексом по-мексикански .
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:
-Можно я исповедаюсь?
Поп: Да, конечно.
Арм: Я во время войны согрешил. В 1945 г.
Поп: А что ты сделал?
Арм: Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Поп: Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.
Арм: Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Поп: Ну, это, конечно, не хорошо, но вы же всё равно его спасли. Я вас прощаю.
Армянин уходя у попа спрашивает:
-А как вы думаете стоит ли ему сказать, что война закончилась?

  • Upvote 5
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Нуу, голубь-это символ мира...
- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...
- ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Грузин на передаче:"кто хочет стать миллионером"!
Ведущий;
-Итак вопрос на миллион; какая птица не вьет гнездо?
Варианты ответов: Ласточка,Аист,Кукушка..,,,
Грузин:
-Звонок другу!
Гоги,какая птица не вьет гнездо? И сразу ответ КУКУШКА!
В общем выиграл лям,дает ейб ичмек Гоги и спрашивает
-Ты откуда знал что кукушка не вьет гнездо?
-ДУРАК ЧТОЛИ,ОНА ЖЕ В ЧАСАХ ЖИВЕТ-нахрена ей гнездо[emoji317][emoji317][emoji317]

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу. ))

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...

-

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...
 

Link to comment
Share on other sites

Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания: вам, Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - м*нет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пид@р@...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" - это значит лапшу на уши развешивать будете...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Нарколыга тоскует  дома. Постучались..

Подходит к двери

-Кто там?...

Из-за двери

-Откройте полиция!

-..Ни фига се...А кто вас там запер то..?

 

Edited by АСБ
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Девушка сдавала экзамен по вождению.

Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб!

 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 На сдаче экзаменов в ГАИ. - Увы, девушка, вы не сдали! - А как я могла сдать, если я даже не тронулась? - Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Путешествует Иисус со своей  матерью. Они приходят в одну деревню и видят ,как изменившую жену  хотят забросать камнями .Тогда Иисус вмешивается и говорит:

Кто из вас без греха,пусть первым бросит в нее камень.

Шушуканье в толпе,потом все опустили камни. Иисус хочет освободить женщину под аплодисменты, как вдруг огромный камень взлетает в воздух и расквашивает несчастную.

Иисус оборачивается  и говорит:" Ну ,мама ,вам не кажется ,что вы иногда перебарщиваете?"

 

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. 
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья! 

 

Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

 

 

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

 -Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной... - А ты съезжай с тротуара на дорогу!😊
 

Link to comment
Share on other sites

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей 
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
      Определился победитель конкурса «Евровидение-2024»
        • Haha
      • 121 replies
    • К сведению водителей: в Азербайджане устанавливаются радары нового типа
      Исследования показывают, что причиной большинства дорожно-транспортных происшествий является высокая скорость. Несмотря на принимаемые меры и предупреждения, некоторые водители нарушают скоростной предел, что в итоге приводит к росту летальных исходов. Различные технологии, используемые в мире для предотвращения трагедий на дорогах, применяются и в Азербайджане.
      Как сообщает avtosfer.az, на 21-м километре трассы Баку - Шамахы уже установлена новая радиолокационная система, показывающая скоростной режим, точнее, электронное табло. Отмечено, что система подобного типа уже применяется во многих странах и очень популярна.
      Как заявили в Специализированном проектно-производственном управлении «Сигнал» при Главном управлении Государственной дорожной полиции, целью установки электронного табло является предупреждение водителей, превышающих скорость, и побуждение их к соблюдению правил.
      Установленные табло будут активированы в ближайшие дни. Планируется установка таких систем и на других территориях.
      https://media.az/society/k-svedeniyu-voditelej-v-azerbajdzhane-ustanavlivayutsya-radary-novogo-tipa
      • 16 replies
    • Начата реализация проекта трамвайной линии в Баку
      Генеральный план - это стратегический документ. Это не документ для ежедневного исполнения. Генплан - документ, определяющий будущее развитие города Баку на ближайшие 30 лет.
      Об этом в интервью Азертадж заявил председатель правления Союза архитекторов Азербайджана Эльбей Гасымзаде, говоря о реализации в ближайшем будущем масштабных проектов в рамках Генплана.
      По его словам, на основе Генплана в различных частях города будут проведены конкретные работы.
      «Процессы проектирования этих работ уже начались. Например, одним из важнейших направлений Генплана является транспортная инфраструктура. Реализация проекта трамвайной линии в Баку уже начата. На мой взгляд, второй важный вопрос - строительство на месте кварталов с 1-2-этажными аварийными домами или даже крупного района современных жилых зданий», - отметил он.
      https://media.az/society/nachata-realizaciya-proekta-tramvajnoj-linii-v-baku
      • 21 replies
    • Новый способ развода нашли гайцы. Останавливают машины на кругу там где техосмотр в сядяряке. Начинают с поиска доп оборудования потом проверяют на алкоголь, на наркотики ничего не найдя, поют песню про то что ты где-то линию пересёк и тебе 80 Ман 3 балла штраф. Просишь показать видео, говорит что нет, ему по рации передали задержать.  Что езжай в гор ГАИ там разбирайся, потом начинается сказка про доброго полицейского что он может ремень написать, заплатишь 40 Ман когда тех осмотр пройдешь. Зная что не со штрафом техосмотр не пройти. В конце ты сам уже предлагаешь 20 Ман что бы он отстал, и он типа по рации кому-то передает что йохлыйыб и хял едиб, хотя уверен что он никому ничего не передавал. 
      Вообще за последние два дня 3 раза остановили проверять алкоголь. Рейд у них какойто
        • Like
      • 100 replies
    • На Земле началась сильнейшая за 20 лет магнитная буря
      На Земле началась сильнейшая за последние двадцать лет магнитная буря: ей присвоен наивысший уровень G5, сообщают космические институты России и США.
      Уровень G5 соответствует экстремально сильной магнитной буре. Во время неё могут возникать масштабные проблемы с объектами энергетики и космическими аппаратами. Полярные сияния могут фиксироваться даже в тропиках.
      В нескольких регионах России – от Ленинградской до Ростовской области, а также в Сибири и на Урале – наблюдалось северное сияние.
      Также полярное сияние фиксировали жители Грузии, Армении, Кубы, Беларуси и Украины.
      Ранее руководитель Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН Сергей Богачёв сообщал, что продолжительность магнитного шторма может составить от 20 до 40 часов.
      "Земля погружена в облако плазмы. Выйдет из него не раньше чем через сутки", – говорил он. Богачёв пояснил, что за трое суток Солнце выбросило четыре исключительно крупных облака плазмы.
      https://www.svoboda.org/a/na-zemle-nachalasj-siljneyshaya-za-20-let-magnitnaya-burya/32941991.html
        • Haha
        • Like
      • 29 replies
    • В Санкт-Петербурге автобус с пассажирами упал в реку: число погибших выросло
      В реку Мойку упал пассажирский автобус. Предварительно, там находилось около 20 человек. В региональном МВД сообщили, что спасатели достают людей из воды
      Очевидец сообщил, что автобус врезался в два автомобиля, пробил ограду и упал в воду. ТАСС со ссылкой на источник в оперативных службах пишет о госпитализации пяти человек, еще двоим проводят реанимационные мероприятия на месте происшествия.
       

      Телеграм-канал Shot пишет, что из затонувшего автобуса спасли восемь человек. Состояние четверых из них оценивают как тяжелое — они госпитализированы. В больницу, как отмечает канал, в состоянии средней степени тяжести доставлен и водитель. Еще около десяти человек выбрались самостоятельно.
      Один человек погиб, указывает Shot. О жертвах также пишет телеграм-канал 78.

       
       
        • Like
      • 59 replies
    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
        • Like
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Like
      • 59 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...