Самые Неловкие Ситуации Из Жизни

[гламурная blondie]

У меня был случай, перепутав одел чужие трусы в раздевалке. Оказывается мои остались под полотенцем и я не заметил.

Когда уже одел брюки, рубашку, тот парень сказал, гагаш сен дейесен меним тумушуму гейинмисен)))

Блин, я еще так не краснел, мне стало реально не ловко. Извинился хотел снять, он сказал уже не надо)) если не брезгуешь оставь себе.

После этого случая пропустил одну тренировку, не знаю было не по себе

капец))))

[The Razor]

По ходу, да, возможно :D

Я как-то об этом просто не задумалась на тот момент ))))))) может, он просто не расслышал? Хотя я назвала его "ханум" несколько раз :))))

 

У меня довольно низкий голос, но однажды на городской позвонила какая-то старуха и говорит типа "Лаляяя?" я свой баритон в глубокий бас превратил и спрашиваю с наездом "мяним сясим Лалянин сясиня охшайыр???"

[Dragonfly]

У меня довольно низкий голос, но однажды на городской позвонила какая-то старуха и говорит типа "Лаляяя?" я свой баритон в глубокий бас превратил и спрашиваю с наездом "мяним сясим Лалянин сясиня охшайыр???"

Hahahha, ну там реально даж не барттон был, а что-то вроде альта

[Сахарный батончик]

А телефонный маньяк как отстал?

Сам или ...???

 

Наверняка это препод и был...

[Сахарный батончик]

у меня был обломный случай, когда внутреннему мессенджеру (вроде скайпа) ко мне обратилась сотрудница с точной копией ФИ в поле контакта как у другой сотрудницы, к которой у меня была симпатия. Я вижу фамилию\имя - думаю что та самая, сыплю комплименты, во всю флиртую, шучу, смайлики, цветочки...через некоторое время она мне признаётся, что мол я - это не та, а однофамилица из другого офиса, но спасибо за цветочки

 

 

[Туко]

 

1. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.

Плюнуть нет, но вот когда во рту вода или чай, анекдот мне лучше не рассказывать

2. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.

Через рубашку было. Особо не парился. 

3. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.

Часто бывает, да и пофиг. "Хя, гагаш, башга ня вар ня йох?"

4. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.

Вай, ужас, соски мои увидит. 

5. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья.

Под вечеринкой я свадьбу понимаю. Ну и отлично, бабки при себе останутся. 

6. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.

Было такое, 30 минут постоял в воде, потом друзья новые плавки принесли.

7. Публично порвать штаны на попе.

Вот этого реально боюсь. Еще не было.

8. Перепутать толстую девушку с беременной.

Это было. Страшно покраснел от стыда. 

10. Рассказывать что-то не лицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.

Поэтому не говорю о людях того, чего не мог бы сказать в лицо. 

13. Прилюдно вырывать.

Такое было миллион раз. Пофиг. Пусть завидуют, пусть видят как нормальные пацаны отдыхают.

14. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.

Было такое. Заранее шепнул на ухо водителю, он сказал без проблем. Пассажиры ничего не узнали.

15. Сморкаться в переполненном общественном транспорте.

Хейван задам бяйям?

16. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека.

Зайти в раздевалку где??? Я принимал душ одновременно с остальными 89-ю солдатами. И ничего. Главное за мылом не нагибаться, а приседать.

19. Первый день в совершенно незнакомом коллективе .

Это самый лучший день для меня. 

21. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.

Ааа, бяс афтафа ня ючюндюр? Воспользуюсь афтафой, потом подожду 5 минут, чтоб высохнуть.  

22. Смотреть сцены сексуального характера с родителями.

Начинали судорожно искать пульт. 

23. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.

Что за стереотипы? Может мне со средней нравятся...

24. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

Бывало. Оставлял часть продуктов на кассе. 

 

[Гурумуш]

Это произошло когда я в универе учился, каждое утро ехал на автобусе. Однажды вечером не докурил до конца, а просто наслюнявил и потушил (гараладым" как говорили мы). Наутро собираюсь в универ, думаю че уж там, давай добью вчерашнее. Время 7:30, я не завтракал даже, выкурил оставшееся smoke: .

Ушел в мир внутренних переживаний. На автопилоте дотопал до остановки, сел в автобус. Смотрю места сидячие все заняты, есть только одно место. Двухместное сиденье, у окна сидит студентка, а я сел рядом с ней. Потом чувствую по взглядам пассажиров, что чем-то привлек их внимание. Все смотрят на меня. Думаю блин, может мне это кажется, лучше не буду шугать себя, а то не дай Бог спалюсь еще. "Нет, нет, нет, это тебе кажется" - говорю я себе - "ты внушил себе. Никто на тебя не смотрит, расслабься. " 
Сижу в своем параллельном мире, но все же есть сильное чувство, что все на меня смотрят. Боковым зрением чувствую что девушка слева тоже смотрит на меня. "Блин не может быть, это самовнушение, это просто галики" - разговариваю я в душе сам с собой. Потом думаю "Черт, неужели я настолько палено выгляжу? Надо было нафтизин накапать". Девушка слева недовольно "ц"ыкнула. "Блин неужели это все реально? Что происходит?" - думаю.
Медленно поворачиваю голову налево к ней и ..................... о Боже!........

..........слева не одна девушка, а целых две!!!    :o  :o   

Сиденье двухместное и сидят две девушки! А я подсунул свою пятую точку к ним сбоку как третий! Блин я вскочил, покраснел, ничего не сказал, не извинился, в этот момент была остановка, я заплатил и выскочил из автобуса.   

[Naz23]

Возвращаемся мы как то с концерта. Идем по новому бульвару. Вдруг что то ребята шутят и я говорю если вам нужно лезвие обращайтесь к Халилу. А его прозвали мы лезва Халил)) это уже другая история) блин я повернулась он сзади идет и достаточно близко, чтоб расслышать) мне так стыдно стало я покраснела)

Edited December 1, 2014 by Naz23

[The Razor]

Может, уже рассказывал.
Как-то захожу в нет-клуб, сажусь перед компом, справа на кейсе нажимаю кнопку включения и жду, но ничего не происходит. Потом вижу, у мужика, который рядом сидит, изображение с монитора пропало. Сидим и оба пялимся на черные экраны. И тут он мне говорит "гагаш, сян деясян мяним компьютерымы сёндюрмюсен...мян оюн ойнайырдым!" Я, еле сдерживая смех, говорю "ай брат, багышла, тясадуфян олду", а он, чтобы не выглядеть крупно обломавшимся отвечает, мол "эйби йох, онсузда гетмяли идим", встаёт и уходит)))

Edited December 1, 2014 by The Razor

[Inka1984]

Может, уже рассказывал.

Как-то захожу в нет-клуб, сажусь перед компом, справа на кейсе нажимаю кнопку включения и жду, но ничего не происходит. Потом вижу, у мужика, который рядом сидит, изображение с монитора пропало. Сидим и оба пялимся на черные экраны. И тут он мне говорит "гагаш, сян деясян мяним компьютерымы сёндюрмюсен...мян оюн ойнайырдым!" Я, еле сдерживая смех, говорю "ай брат, багышла, тясадуфян олду", а он, чтобы не выглядеть крупно обломавшимся отвечает, мол "эйби йох, онсузда гетмяли идим", встаёт и уходит)))

Ахаха, убили :D

[ZK210]

Решила еще написать кое что. Работа менеджером на компьютерных курсах. Давно это было. 1997 год. Я тогда еще зеленая была. Курсы были английского, немецкого языков и компьютера. Руководство решило по субботам и воскресеньям устраивать бесплатно занятия для детей из семей беженцев. И об этом было объявлено на местном тв на одной утренних передач. Приблизительно через 2 недели заходит к нам молодой человек. Высокий. Ухоженный. Вес в белом ( дело было летом). На шее золотая цепочка. На руке браслет. И на чистом русском языке мне говорит что пришел по поводу курсов компьютера и английского (а теперь внимание!!!) про которые он услышал по ТВ. Я про себя думаю: вот обнаглели эти беженцы. Весь в золоте, русскоязычный и ищет халявные курсы. Стала ему объяснять правила, время. И... Он задает вопрос: а сколько это стоит. Я ему: бесплатно. Он в шоке: как это бесплатно? Я: ну да. Для гачкынов бесплатно. Вы бы видели его лицоооо. Мамочки. Никогда не забуду. И говорит обиженным злым голосом: я на гачкына похож? Тут на меня напал хохот. Причем дикий. Все что дальше я ему говорила- говорила через смех. Я ему: нет вообще-то, не похожи. Но вы пришли и сказали, что пришли по объявлению, которое мы давали по ТВ. И это меня ввело в заблуждение. Вообщем он ушел и больше не возвращался.

[ZK210]

До сих пор мечтаю встретить этого человека и извиниться за свой дикий смех и ошибку.

[Bandit©]

В одну из неловких ситуаций я попала с утра.
У меня есть контейнер для воды такой с кнопочкой :) нажимается и открывается крышечка с трубочкой.

Я по традиции пошла за водой, питьевой воды на кухне не оказалось, но нашлась газированная. Ну что делать, дольки лимона, сверху газировку и как следует взболтала. Поставила на рабочий стол. Расположилась удобно и думаю все, теперь можно и расслабится. Нажимаю кнопочку и.... ПАРАРАРАМ!

Вода фонтаном выливается на меня, на лаптоп, на коллегу сидящего неподалеку ....Великий потоп который я с трудом остановила потому-что ко всему прочему на меня напал смех :)

Результат: Компенсировала утренний душ, эффект мокрых волос, наконец-то вытерла комп ( и ничего что сейчас курсор не работает) и глубокие познания химии :). Правда теперь я боюсь нажать на кнопку, а пить-то хочется ))

[VCh]

Была история такая и у меня...

Мне было где-то 22, поехали с друзьями открывать пляжный сезон.

Так как я единственный из компании неплохо плавал, то сразу же решил повытыкаться. Короче оставив друзей на мелководье поплыл за буйки, где я точно знал есть мель. Море в тот день было неспокойное, но до буйка я доплыл без проблем. Вот тут то и начались неприятности, я плыву дальше, а волной меня отбрасывает снова к буйку в добавок к покидающим меня силам у меня сводит мышцу (первый раз в сезоне на пляже). Ну и конечно уже начались панические мысли, окончательно выбившись из сил я вцепился мёртвой хваткой в буёк и мысленно стал прощаться с жизнью. На берегу друзья уже забили тревогу, сквозь волны я уже вижу что стала собираться толпа и спасатель кричал что то мне в свой матюгальник, мол плыви обратно (ну не идиот???!!!)...

Тут замечаю плывёт кто-то с надувным кругом: -Молодой человек хватайтесь!

Я с трудом отлипаю, уже от родного буйка, хватаюсь за круг и мы плывём к берегу.

Далее была картина маслом. К солидной толпе на берегу, выходит здоровый детина в самом расцвете сил и поникшей головой, т.е. Я!  и моя улыбающаяся спасательница бабушка божий одуван в кепочке!

От стыда я готов был пойти окончательно утопиться...

ПС С тех пор я достаточно осторожно отношусь к плаванью на глубину!)

Edited December 4, 2014 by VCh

[Dyuymovochka86]

Была история такая и у меня...

Мне было где-то 22, поехали с друзьями открывать пляжный сезон.

Так как я единственный из компании неплохо плавал, то сразу же решил повытыкаться. Короче оставив друзей на мелководье поплыл за буйки, где я точно знал есть мель. Море в тот день было неспокойное, но до буйка я доплыл без проблем. Вот тут то и начались неприятности, я плыву дальше, а волной меня отбрасывает снова к буйку в добавок к покидающим меня силам у меня сводит мышцу (первый раз в сезоне на пляже). Ну и конечно уже начались панические мысли, окончательно выбившись из сил я вцепился мёртвой хваткой в буёк и мысленно стал прощаться с жизнью. На берегу друзья уже забили тревогу, сквозь волны я уже вижу что стала собираться толпа и спасатель кричал что то мне в свой матюгальник, мол плыви обратно (ну не идиот???!!!)...

Тут замечаю плывёт кто-то с надувным кругом: -Молодой человек хватайтесь!

Я с трудом отлипаю, уже от родного буйка, хватаюсь за круг и мы плывём к берегу.

Далее была картина маслом. К солидной толпе на берегу, выходит здоровый детина в самом расцвете сил и поникшей головой, т.е. Я!  и моя улыбающаяся спасательница бабушка божий одуван в кепочке!

От стыда я готов был пойти окончательно утопиться...

ПС С тех пор я достаточно осторожно отношусь к плаванью на глубину!)

представила ваше выражение лица   

[minik ser4e]

22. Смотреть сцены сексуального характера с родителями.  - Неловко оттого 4то не знаешь самой переклю4ить, или ждать пока они переклю4ат ))

 

 

24. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки. -  со мной такое происходит-возвращаю все ненужное отбирая нужное..в конце оказывается 4то опять больше взяла )

 

25 Однажды зашла в муж. туалет на работе- никого не оказалось- поняла 4то ошиблась поздно ) В кафе зашла в Мужской и столкнулась с мужиком но он из кабинки выходил к с4астью ..было ужасно неудобно..))

 

 

 

Edited December 4, 2014 by minik ser4e

[VCh]

представила ваше выражение лица   

Да Дюйм, когда пол пляжа делают так

Не знаю, как выражение, но красный я был, явно не от загара...

[Рината]

Мы с мужем называем такие неловкие моменты " изерни выверт " :)

[Anarxistka]

Да Дюйм, когда пол пляжа делают так

Не знаю, как выражение, но красный я был, явно не от загара...

Даа,нельзя так в море выпендриваться.Не всегда рядом окажется бабушка с надувным матрасом

[Lus]

У меня был случай, перепутав одел чужие трусы в раздевалке. Оказывается мои остались под полотенцем и я не заметил.

Когда уже одел брюки, рубашку, тот парень сказал, гагаш сен дейесен меним тумушуму гейинмисен)))

Блин, я еще так не краснел, мне стало реально не ловко. Извинился хотел снять, он сказал уже не надо)) если не брезгуешь оставь себе.

После этого случая пропустил одну тренировку, не знаю было не по себе

 Я под столом))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Alternative]

А я Буквально дня 2 назад так лажанулась, как же мне было стыдно. Еду и вижу идет девушка , очень похожа сзади на близкую знакомую, вокруг людей не было ну и я стала ей бибикать и выкрикнула " ай гех....." :-) , а когда я поняла что ошиблась было ну очень стыдно, пришлось остановиться , подойти и извиниться, объяснить что обозналась , ну мы вместе по смеялись и разошлись.

Ай ржу не могууу! ))) наподобие такого произошло с шефом моего хорошего друга. Как то раз мы выпивали в одном из ресторанов столицы на свежем воздухе. Неплохо так выпивали кушали ели вобщем пир горой. После решили выпить чаю. Приспичило этому милому человеку вымыть руки перед чаепитием и пошел он к умывальнику через весь двор. Время было обеденное,день будний и по стечению обстоятельств кроме него во дворе никого то и небыло. Ну мы сидим,ждем... Вдруг выходит из кабинета один подвыпивший мужик и кричит нашему герою - ай гяяяя*пяяя. Тот естественно не реагирует и вот через пару секунд снова крик гяяя*пяяя esidmirsen meni? Во дворе никого нету кроме них. Поворачивается и спрашивает - mennensiz? Ay pleee ))) я столько в жизни не смеялся. подвыпивший мужик стал извиняться, говорит вы на моего знакомого очень похожи, да и жакет у него такой есть... Bizde can qalar )))

[VCh]

Даа,нельзя так в море выпендриваться.Не всегда рядом окажется бабушка с надувным матрасом

Я теперь пока не увижу девушку с силиконовым баластом вообще в море ни-ни)))

[CC Yaqut]

Буквально час назад. Вышли в салоне на задний дворик. А там по типу итальянского дворика. Смдим на лестнице с девочками болтаем и прям рядом окно квартиры . И вдруг у подоконника прявляется что то рыже лохматое. Подружка с радостным "ой собачкаа " тянет руки в окно , собираЯсь потрепать пушистика. И в эту секунду лохматик поднимает голову и оказывается средних лет женщиной. Описать что с нами было невозможно )))) а " собачка" захлопнула окно и кажется даже нас обругала- мысленно точно )))

Sent from my iPhone using Disput.Az

[Сахарный батончик]

Мы с мужем называем такие неловкие моменты " изерни выверт " :)

 

Есть такое спортивное выражение, постараюсь точно написать - рондат с подвыподвертом

 

 

з.ы. Ягут, случай жесть! 

Edited December 4, 2014 by Сахарный батончик

[Bercana]

Ягут,))))))) зачет)))

Вч,я бы на месте провалилась после этого)))

[Aleksa is my name]

если бы все люди имели у себя в уборных ёршик и туалетную бумагу,то неловких моментов в жизни их гостей стало бы гораздо меньше!!))   

[Inka1984]

ПисАла уже))

Недавно гуляла с детьми в торговом центре, старшему сыну приспичило в туалет. Забегаю с ним в уборную, он по своим делам, а я возле зеркала кручусь. Выходим оттуда, следом за нами выходит двое парней и лишь тогда я понимаю, что мы выходим из МУЖСКОГО туалета  И меня не сбил с панталыку даже тот факт, что я не увидела ни одной из продукции "Always", обычно валяющейся где-то в районе  унитаза  

Edited December 4, 2014 by Inka1984

[The Razor]

Как-то стоим с ребятами на улице, болтаем. Кто-то спросил "слушайте, а где Зомби?"  ("Зомби" было прозвище одного из ребят), я смотрю на дорогу, вижу издалека какая-то львиногривая женщина энергично шурует в нашу сторону, говорю - вон Зомби идёт! И вдруг один из ребят говорит "какой еще зомби? это не зомби, это моя мама!" Я покраснел, ребята ржут, а бедняга всем пытается объяснить, что его мама не зомби)))

Edited December 4, 2014 by The Razor

[CC Yaqut]

Как-то стоим с ребятами на улице, болтаем. Кто-то спросил "слушайте, а где Зомби?" ("Зомби" было прозвище одного из ребят), я смотрю на дорогу, вижу издалека какая-то львиногривая женщина энергично шурует в нашу сторону, говорю - вон Зомби идёт! И вдруг один из ребят говорит "какой еще зомби? это не зомби, это моя мама!" Я покраснел, ребята ржут, а бедняга всем пытается объяснить, что его мама не зомби)))

У нас на работе как то было. Несколько человек стоят , фотки смотрят. Я подхожу беру тоже - на фото девушка . Говорю ой да какая страшная. На крокодила похожа. Ребята псыкают. Один из парней обиженно так " это моя невеста". Вариантов нет - сказала "ну чтож - бывает". В это время подходит еще коллега - берет фотку , говорит " блин, что за крокодил" . Мы в осадок. Давимся от смеха, но держимся. Парень собрал фотки , спрятал ))

Sent from my iPhone using Disput.Az

Edited December 4, 2014 by CC Yaqut

[Bandit©]

Аналогичный случай :)

Коллега слушает песню по ютюб. Я и еще один подходим к нему посмотреть что он слушает и видим на экране просто девушка лежит (ничего такая) и играет музыка. Ну другой не стал терять время, обсуждаем активно ее формы и пойдет ли с пивом или нет. И где ей с таким голосом петь. Ну воспользовавшись моментом любитель музыки выдал что это его девушка:) мы так переглянулись но уже поздно :) отступать некуда, похлопали по плечу и сказали что не всё так плохо раз мы так увлеклись.

Вот так и бывает гыйбет :)))

[GossipGirl]

Случай было с мамой.Они с тетей собираются в парк племянницу в прогулку отвезти,живут на 3м этаже,короче хотят спускаться вот мальчишка с 4.го этаже никак не даёт,то про погоду,то про племяшку _Аллах сахласын,сколько ей,когда ей в школу,что она любить,а какие стишки знает?.))мои с трудом отфутболивают пацана,а на втором этаже.. чуть не задыхаются,пердун оказался не очень находчивым)))

[Эсмиральда]

Когда я работала в АМАЙ-е за мной ухлёстывал один очень неприятный тип. После того, как уволилась, часто заходила туда к подружке. Она работала в большом отделе, поэтому там было две продавщицы, но её сменщицы долго не задерживались. Прихожу как-то к ней, там новая девочка, мельком поздоровалась с ней, и давай сплетничать с подругой. Вдруг она достаёт фотографии, и говорит, что фланкяс женился, ну и я не глядя на фотки выдаю: "и какая дура вышла за этого биииииип?" , беру фотки, и о ужас....... оказывается это её новая сменщица.

Я больше туда не ходила до тех пор, пока она тоже не уволилась)

Edited December 4, 2014 by Эсмиральда

[primrose]

1. Вечно сажусь не в ту машину, и говорю - Поехали! Иногда владельцы авто начинают дико смеяться, я выбегаю и ищу свою. Один раз, открыла дверь, бросила покупки на переднее сидение, села назад, вижу сидит девочка, потом опять выбежала когда шофер стал молча разглядывать.

2. Поела в ресторане, спустилась, в дверях вспомнила, что не оплатила счет.

3. Лет 15 назад носила линзы цветные+оптика, в спешке забыла одеть вторую, все смотрели в лицо и ахали, ходячий светофор, только вечером смогла снять зеленую линзу.

4. Также забывала накрасить другой глаз.

5. До остановки выходила одетая, накрашенная, с сумочкой, в папиных банных тапочках, потом со стыдом бегала домой, а в след на остановке люди угорали со смеху.

6. Вечно забывала имена преподавателей, даже однажды назвала учительницу - хала вместо ханум, весь зал смеялся.

7. Ночью решила накрутить волосы, утром стать красивой для жениха, бигуди мои волосы плохо завивают, до полуночи завивала их альбомной бумагой,на следующий день муж на свидании говорит, что к затылку прилипла бумага, смеялись до слез.

Остальное не помню, вспомню еще напишу

[maria-maria]

Почти всё было )))

Имена вообще забываю часто многих ...

Вспомнила из историй моей тёти,как она мясо мыла в раковине гелем для посуды "Fairy". И ещё был у неё смешной случай,когда она одетая/обутая в автобусе ехала на работу с кульком мусора,мол,по дороге выбросит. )))

О эти неловкие моменты...

[Intanella]

Учитывая мою близорукость,с незнакомыми людьми бывало,что здоровалась))

А еще никогда не забуду,как сев в автобус и проехав приличное расстояние,обнаружила,что забыла дома кошелек. Вот стыдно было попросить у рядом сидящей женщины 20 копеек. Сквозь землю хотелось провалиться..

[albokidz]

 

 

 

 

3,14,17,19,23

 

26. Bir xanima nezerde tutulan intim karakterli sms-i dayima gondermek))))

 

 

[stella29]

А я потеряла обувь на пляже,пришлось до автобуса идти босиком,повезло что рядом с остановкой продавали вьетнамки)

[Inka1984]

Тот раз в обед ехала в метро, народу было немного. Захожу в вагон, сажусь на свободное место. Следом заходит девушка, хотела сесть рядом, но как-то неестественно отпрянула, взглянув на свободное место, опускаю взгляд и вижу рядом на сиденье красное пятно (какого происхождения думаю объяснять не надо), оставленное какой-то невнимательной женщиной ;) Девушка садится напротив меня, поезд трогается. Мы едем дальше. На следующей остановке в вагон заходит молодой парень, видит свободное место, садится и сразу вскакивает, заметив пятно, не долго думая, он...Боже, лучше бы я этого не видела!!!Внимание, последовательность, он слюнявит пальцы, потом пытается оттереть пятно, потом опять слюнявит и.... присаживается.Не знаю, осталось ли у него послевкусие, но скажу одно, парня спасти не успели-самоприворожился :D Я прыскаю в кулак, девчонка напротив тоже давится от смеха...

[Anarxistka]

Тот раз в обед ехала в метро, народу было немного. Захожу в вагон, сажусь на свободное место. Следом заходит девушка, хотела сесть рядом, но как-то неестественно отпрянула, взглянув на свободное место, опускаю взгляд и вижу рядом на сиденье красное пятно (какого происхождения думаю объяснять не надо), оставленное какой-то невнимательной женщиной ;) Девушка садится напротив меня, поезд трогается. Мы едем дальше. На следующей остановке в вагон заходит молодой парень, видит свободное место, садится и сразу вскакивает, заметив пятно, не долго думая, он...Боже, лучше бы я этого не видела!!!Внимание, последовательность, он слюнявит пальцы, потом пытается оттереть пятно, потом опять слюнявит и.... присаживается.Не знаю, осталось ли у него послевкусие, но скажу одно, парня спасти не успели-самоприворожился :D Я прыскаю в кулак, девчонка напротив тоже давится от смеха...

Бедный парень!И где теперь он будет её искать?))

[Inka1984]

Бедный парень!И где теперь он будет её искать?))

Не знаю