Анекдоты Про Мужчин

[Дяниз]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: 
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»

2 стадия: 
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает, открывает глаза и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

3 стадия: 
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: 
«Ты следующая!»

 

:)

[Волшеб_НИК]

Муж приходит пьяный домой. 
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

[Волшеб_НИК]

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: 
- Как тебе там? 
- Всё хорошо, не беспокойся. 
- Тебе там лучше, чем было со мной? 
- Да, гораздо лучше. 
Жена обиженно: 
- Да, конечно: рай есть рай. 
- Какой рай!? Я в аду!

[Волшеб_НИК]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[alik79]

- Гиви ты спишь?

- Сплю.

- А чё у меня в попе щекотится?

- Вай, щас выниму. . .

- Я тэбе выниму, спи давай.

Первая брачная ночь. . . Только молодые легли в постель настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с

гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на

выход. Жених:

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[alik79]

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят:

«Согласны ли вы…», - знайте: это будет

последний раз, когда кто-то спросит ваше

мнение!

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и

говорит ей:

- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки,

женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит

ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:

"Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон! "

:D

[alik79]

Мальчик приходит к отцу:

– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.

– Ну, сынок, садись, рассказывай? !

– Сесть я как раз не могу.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

— Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

— Да... но я стесняюсь...

— Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !

— Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

[Amando]

[alik79]

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть,но голос за стенкой монотонно бубнит: "а lа crеvеtkа... а lа crеvеtkа..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".

Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по- французски будет раком?"

[Имрашка]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Amando]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.   ))

[elshad797]

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

[elshad797]

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

[Amando]

Такое тоже бывает )))

 

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. 

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...

[edit]

Приходит молодой человек к сексопатологу.
- Раздевайтесь!
Раздевается.
- На что жалуетесь?
- Доктор! Я не жалуюсь. У меня просьба – покрасьте мне член зеленкой.
- У Вас не все впорядке с головой ?
- Да нет. Просто я завтра женюсь.
- Ну тогда Вы наверное полный идиот.
- Доктор! Представьте! Первая брачная ночь. Мы раздеваемся. Она мне:
«Дорогой! Почему он у тебя зеленый? » А я ей по морде: «А где ж ты,
бееп другой видела? » 

[edit]

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

— Хочу котa купить — женa не дaет.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот дaст?

[edit]

Жена уехала в командировку.Муж будит
ребенка и ведет в садик.Пришли в один,а им
говорят:«Это не наш ребенок!» Пришли в
другой-та же история... Садятся в автобус, едут.
...Ребенок и говорит:- Папа, еще один садик,и я
опоздаю в школу!!!

[edit]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!

[TvoySon]

Жена уехала в командировку.Муж будит

ребенка и ведет в садик.Пришли в один,а им

говорят:«Это не наш ребенок!» Пришли в

другой-та же история... Садятся в автобус, едут.

...Ребенок и говорит:- Папа, еще один садик,и я

опоздаю в школу!!!

это что?)

[edit]

это что?)

это анекдоты про мужчин)

[shock]

Он бегал за каждой юбкой. В Шотландии)

[Joe le Taxi]

Как то раз , поймал южанин золотую рыбку . Ну , она толкует ему , мол , я владычица всего мира , исполню любое твоё желание , только отпусти , нафига я тебе . Южанин долго чесал репу и наконец говорит : -Слушай , надоело южанам ездить на заработки в Москву . Надо брать выше . Ты построй прямой мост из Лянкарана в Нью Йорк , будем туда ездить .

Рыбка выпучила глаза : - Я способна исполнить любое желание , но сам подумай , такой длинный мост построить просто невозможно . Это неисполнимое желание , проси что нибудь полегче .

Снова задумался южанин и вскоре молвил :- Сделай так , чтобы у южан после 12.00 не отключались мозги .

Рыбка аж поперхнулась :- Чегоооо ? Легче мост построить !!!

[Amando]

 Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! 
- Ты офигел что ли?! 
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[Amando]

[Weed]

Сделаю оговорку, даже две.

 

1.  Естественно, что в анекдоте присутствует порой мат, поэтому, уважаемые дамы, дальше не читайте.

2. Особо придирчивому пользователю из нашей половины сделаю оговорку: всё новое, хорошо забытое старое.  Поэтому если кто-то уже читал, не обессудьте.  Меня самого новым анекдотом удивить очень, но всё равно, с удовольствием читаю любые.

 

Также предлагаю, не растягивать каждый пост на 150 анекдотов, и не вбивать один анекдот в один пост.  По тройке что ли...  И чтобы лента жила, и чтобы хоть какую-то пропорцию соблюсти...

[Weed]

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

 

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

 

Каждое утро мэр города Дебанат приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".

[Anarxistka]

Хорош выпендриваться,человек!Типа дамы не пользуются матом? я знаю много таких интересных слов,в деревне научилась))

[Odin]

Хорош выпендриваться,человек!Типа дамы не пользуются матом? я знаю много таких интересных слов,в деревне научилась))

Почему же бобер, а не норка? Вопрос обещает остаться риторическим?

Автор, сорри за оффтоп.

Edited June 21, 2015 by Odin

[EksPatriot]

Хорош выпендриваться,человек!Типа дамы не пользуются матом? я знаю много таких интересных слов,в деревне научилась))

 

Не мое дело, но лучше не пользуйтесь  :sluxii:  Нет более противной женщины, чем той, которая говорит матом

[alik79]

Лежат два укуренных в дюпель бобра. Вдруг один чувствует, что что-то не так... и никак понять не может, что именно. Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает

-Бобер!

-А?

-Ты что? Дрочишь?

-Ага!

-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!

[Amando]

;)

 

 

 

Edited June 22, 2015 by Amando

[Amando]

[alik79]

:ph34r2: :)

[Weed]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.  Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

 

Недобросовестный подкупленный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о сдаче квартир недорого по линии метро...

 

PS. Я в отъезде, посему отвечаю нерегулярно и с планшета, что в свою очередь вызовет ошибки. Да, кстати это не анекдот, а констатация факта.

[Weed]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих – это глагол! Сел и стих!

 

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка – царь зверей.

 

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

 

 

[Vadim_455]

- Андрей, ты кажется автомеханик.

- Ну да, а что у тебя.

- Я когда взад даю у меня лампочка не горит.

- Это я понял, а с машиной то, что.

[Weed]

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.  Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

Дипломатия – это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

[AlexBaku AZ]

Гоги за хорошую работу премировали путевкой в Сочи и Гоги бежит радостный к самолету с чемоданами.У трапа блондинка плачет....Гоги думает ща подкачу,успокою,курортный роман ,шпили-вили ,короче кайф)).... Вах! Красавица ,что плачешь ?)..- ой Гоги,милый ,мне лететь ,а у меня белочка,а в самолет с ней не пускают ,помоги аа...Гоги сует белку запазуху ,проходят в салон ,салятся... Гоги засыпает! Просыпается с криком ... Блондинка: Гоги ,что случилось ? - да ерунда ,дурной сон приснился ... Заснул ... Опять проснулся с криком .. Стюардесса:Гражданин,в чем дело ,че орете ?- извините гражданка ,плохие сны снятся .. Заснул... Проснулся с таким ором,что весь салон сбежался и пилот штурвал бросив прибежал узнать в чем дело . Гоги:граждане ,милые ,ща все всем объясню,сует руку запазуху ,оттуда в штаны и достает взъерошенную белочку и говорит: когда эта сволочь приняла мои яйца за орешки .. Я промолчал..,когда эта тварь приняла мою жопу за дупло ... Я промолчал....,но когда эта паскуда стала тащить орешки в дупло .. Я уже не выдержал)))

[STAR-200]

ночь. мужик просыпается от сильного желание пописать. встать нет сил но после некоторой борьбы с собой он всё же встает и идет к туалету. долго-долго писает издавая сладостные вздохи. наконец произносит  ---- вот видишь когда ты просишь я всегда встаю !..... 

[STAR-200]

утончённая француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время оно говорит ему---послушай джим когда ты меня целуешь не вынимая жвачки я ещё могу это пережить.когда ты занимаешься любовью не снимая шляпы и ковбойских сапогах это грубо но я и с этим смирилась. но прошу тебя когда мы делаем это в позиции 69 ---  вынимай сигару изо рта !....