Анекдоты Про Мужчин

[Amando]

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

[Gara-bala]

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.

[Gara-bala]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Да.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Gara-bala]

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. 

[Gara-bala]

На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! 

 

[Gara-bala]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц... 

[Gara-bala]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[Gara-bala]

- У меня компьютер не работает

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала - А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем? - Да свет пропал 

[Gara-bala]

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

— У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

— А тебе зачем?

1 (достает сотню):

— Да разменять хочу... 

[Gara-bala]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. 

[Gara-bala]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

— Ну и?

— П%%%%ц Ницце... 

[Gara-bala]

Людоед спрашивает у жертвы:

л - как тебя зовут?

ж - а сейчас то вам на что?

л - ДЛЯ МЕНЮ !!! 

[Gara-bala]

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...

Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

[Gara-bala]

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. 

[Gara-bala]

Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

[Namik77]

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

[China Soul]

[China Soul]

)) 

[Amando]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы  приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный! 😂😂😂

[Кареглазый]

В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули
по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас!
Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас
и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас,
маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську,
тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец
с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили?
Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они:
(повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять
повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее
сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка
квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная,
а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная,
в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает
коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, пидорас
Отдай людям корову!

[Gara-bala]

В цирке - премьера! Все зрители сидят на местах. Полный зал. Гаснет свет, и зрители замирают в ожидании. Вдруг приоткрывается занавес и на манеж медленно выходит мужик со свечкой. В зале гробовая тишина. Мужик доходит до центра, расстёгивает штаны, достаёт своё мужское достояние, и начинает.....заниматься онанизмом... ?!?! В зале гробовая тишина. В первые минуты все зрители думают, что, возможно, это такое запланированное начало представления. Но мужик, похоже, не собирается останавливаться. Через некоторое время, естественно, зрители начинают перешёптываться между собой. По залу пробегает лёгкий гул... Мужик судорожно задувает свечку, озирается по сторонам и испуганно говорит: "Кто здесь???"

[Gara-bala]

Я решил сменить пол!!! дома не понимают, родители орут наперебой, мол у тебя свадьба через месяц, а ты тут такое выдаёшь, но я не могу жить с этим, постоянно мысли о смене пола. Невеста тоже в шоке и конечно же против, никто не поддерживает. Но я твёрдо решил это сделать. Кто знает есть ли в Якутске хорошие специалисты, чтобы свадьбу не переносить, за пару недель надо успеть, и да, посоветуйте что лучше ложить: паркет или ламинат?

[China Soul]

сильно не смейтесь!
( читайте до конца.. не пожалеете!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
"Блядь, током п... нуло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
😂😂😂😂😂

[China Soul]

Убил)))))) 

 

 

[China Soul]

[Gara-bala]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой! «Наверное в друзья добавляет» — подумал я. 

[China Soul]

[Gara-bala]

История моих поисковых запросов в интернете:

- как познакомиться с девушкой

- как соблазнить девушку

- как расстаться с девушкой - как вернуть любимую

- как снова расстаться с девушкой

А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак. 

[China Soul]

[Кареглазый]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! 

[Gara-bala]

У офтальмолога:

- Какую букву я показываю?

- А где вы? 

 

 

 

[China Soul]

Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться.

[China Soul]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": 
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". 
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, 
а орудие производства стоит? Это процесс." 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? 
Это взятка!" 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" 
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? 
Это наука!" 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, 
что я не могу? Это сделка!" 
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, 
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[China Soul]

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. 
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! 
— Нету, Вася, у тебя такого места!

[China Soul]

[2si]

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

[China Soul]

[China Soul]

[China Soul]

[China Soul]

Мужской анекдот)) 

Обидно когда в автобусе щеки трясутся, а не грудь))