Источник Любви

[Shirbala]

Так хочется быть любимым — а необходимо научиться любить.

Так хочется любить — а сколько внутренних тормозов и препон приходится преодолевать.

Представляешь любовь безоблачной и идеальной — а то, с чем сталкиваешься в жизни, совершенно иное. То ли не любовь, то ли сначала надо договориться о терминологии.

Я люблю … ребёнка.

Я люблю… шоколад.

Я люблю… мужа.

Я люблю… вид на горы.

Я люблю… помогать.

И т.д.

Что общего между всеми возможными видами любви?

 

Всё, что мы называем любовью, по сути — связь. Это то, что или кого мы принимаем в себя. То, чему или кому мы себя отдаём.

А почему бы не сказать, что любовь — это удовольствие? Разве не удовольствие — главное, чего мы ждём от любви?

Этот вопрос задаёт р. Деслер. Он объясняет, что считать целью любви — удовольствие, то же самое, что считать удовольствие целью еды. Всевышний нас любит и хочет сделать приятными важные стороны жизни. Человек обязан есть, но что происходит, если кто-то начинает воспринимать еду только как удовольствие? Либо он много, нездорово, но вкусно питается. Либо, наоборот, в поиске «высокой духовности» или, что чаще встречается в современной действительности, абсолютной худобы, пытается вообще отказаться от этой «вредной привычки» — принимать пищу.

Последствия в обоих случаях очевидны. Человек вредит себе, возможно, даже ставит под угрозу свою жизнь. Всевышний создал механизм, защищающий человека. Это голод. А также помогающий ему. Это удовольствие, получаемое от еды.

То же происходит с любовью. Нам жизненно необходима связь, близость с другими людьми. Человек сотворён по принципу «пазл» — незакончен и несовершенен сам по себе, без пары. Так как соединяться — непростая работа, Всевышний создал удовольствие, как механизм, помогающий созданию пары.

Например, Рамбам пишет о трёх уровнях любви.

1. Нижний. «Любовь — удовольствие».

2. Средний. «Любовь — польза».

3. Высший. Любовь, независящая ни от чего — настоящая любовь.

«Любовь — удовольствие» — это начало, базис любви. Можно сказать, что вначале молодые люди влюблены собственно в удовольствие, во влюблённость. Всевышний так нас создал, что именно удовольствие — тот клей, на котором держатся наши отношения.

В любви, как в любой духовной работе, невозможно перепрыгивать через ступеньки. Если один из уровней любви пропущен, значит, и следующий недостижим.

Как-то я работала с очень приятной парой. Интеллигентные, прекрасно образованные люди средних лет. Вместе они живут уже довольно давно. У них очень ровные, спокойные отношения.

Причина, по которой они ко мне обратились, не была особенно сложна или трагична, но почти довела их до развода. Разговаривать с ними было одно удовольствие. Оба прекрасно реагировали, были открыты, и вдруг — разговор запнулся на, казалось бы, самой безобидной теме. Я попросила их рассказать о раннем, романтическом периоде их отношений. Вспомнить что-нибудь приятное, милое. Им ничего не припомнилось… Зато они объяснили, каковы были расчёты, по которым они выбирали друг друга, и как хорошо они умели всегда сотрудничать.

Другими словами, эта пара надеялась, что можно, не озадачиваясь влюблённостью, перескочить сразу на второй уровень любви. Но, когда начались трудности, оказалось, что их отношениям не от чего подзаряжаться, что эмоционально они строили свой дом в воздухе.

Единственный рецепт в этой ситуации — восстанавливать пропущенный этап. Влюбляться!!! Если люди умудряются влюбиться в незнакомых, то насколько более увлекательная задача — влюбиться в человека, давно знакомого!

Вообще, даже если ваш романтический период был очень даже романтичен, всегда полезно усилить, улучшить близость.

Несколько практических советов.

1. Выделите вечер в неделю только для вас двоих.

2. Сделайте список всего, что раньше уже доставляло удовольствие вам обоим.

3. Не стесняйтесь. Пишите и большие, и самые маленькие радости. Главное, что в эти моменты вам было хорошо вместе.

Это упражнение делайте вдвоём.

Можно установить маленькие призы за каждое приятное воспоминание. Совершенно не важно какие. Главное, чтобы они вас радовали, смешили и сближали.

4. Отметьте то, что раньше радовало, а сейчас производит гораздо меньшее впечатление.

Не занимайтесь вопросом, почему так случилось. Сразу думайте что и, главное, когда (срочно) делать.

5. Сделайте список всего, что вы ещё никогда не делали вместе, а хотелось бы. Не бойтесь мечтать!!! Это же не обязательный план. (Хотя…. Я знаю одну пару, в которой муж написал: «Прыгнуть за руки с парашютом». А жена ему на день рождения подарила этот прыжок… Мне, например, даже писать об этом страшно…)

Это упражнение делайте поодиночке, а после вдвоём обсуждайте. Вы узнаёте мечты друг друга. Просто послушайте. Осторожно! Не комментируйте, не смейтесь.

6. Составьте список того, за что вы благодарны партнёру.

И это упражнение делайте поодиночке.

7. Напишите, в чём вы чувствуете, что вы с ним — пазл?

8. Вместе составьте пятьдесят вопросов о себе. Теперь каждый в одиночку должен ответить дважды. Первый раз — о себе самом, а второй — о супруге. Затем сверьте ответы!

Внимание! Особенное внимание обращайте на непопадания. Главный смысл игры — в узнавании. Нам только кажется, что мы прекрасно знаем друг друга. Можно узнавать своего супруга тоньше, глубже. И — влюбляться!

Следующий уровень — «любовь — польза». Слово польза здесь следует понимать, скорее, как — взаимность.

Семья живёт уже как единое целое, умеющее вместе разрешать жизненные задачи.

Большинство этих задач — бытовые, т.е. жизнеполагающие. В этот период мы вместе не потому, что это в кайф, а потому, что такова жизнь. Дом, счета, дети, карьера, настоящее, будущее. В детстве было беззаботно, в юности — весело, взрослая жизнь дарит нам ответственность, а значит — свободу.

Хофец Хаим женился второй раз на небогатой незнатной женщине, хотя у него были очень лестные предложения. Впоследствии он говорил, что только благодаря тому, как она была готова делить их жизнь, он написал свои книги.

Тяжелее всего описать третий уровень. Это независящая ни от чего, настоящая любовь. В книге «Всё для Босса» Рухамы Шайн приведён случай, который является, по-моему, замечательной иллюстрацией настоящей любви. Процитирую отрывок из этой книги.

«…нам с Моше нужно было получить официальное свидетельство о браке. Т.к. мне ещё не исполнилось 18 лет, папа и мама должны были пойти с нами и засвидетельствовать своё согласие. Все вместе мы поехали на метро в сити. В нужном нам учреждении была длинная очередь, и нас пригласили подождать в просторном зале.

Огромный, окружённый стульями стол стоял в центре. Папа и мама сели с двух концов стола, тогда как мы с женихом уселись вместе.

Я обратила внимание на то, как именно мы спонтанно расселись, и, смеясь, сказала родителям:

— Посмотрите, Моше и я ещё даже не женаты, а уже близки, а вы женаты так давно, и далеки один от другого!

— Давай я кое-что тебе объясню, — сказал папа. — Вы с Моше ещё только начинаете, только учитесь быть вместе. Семейная близость между вами пока слаба, поэтому вам необходима физическая близость, чтобы доказать преданность друг другу. Но мы с мамой вместе столько лет, наша близость так велика, что мы можем быть на двух концах стола, а можем — на двух концах мира — и то, что между нами, останется неизменным, сильным.

Мама, не дыша, слушала каждое папино слово. Ее лицо светилось, и взгляд, проблеснувший между ними, вдруг приоткрыл передо мной вселенную чувств и глубины, о которых я никогда и не догадывалась, воспринимая родителей, их отношения, как нечто самое естественное в мире. Я была поражена силой и красотой их близости! Как я молилась в сердце в эту минуту, чтобы и мы с Моше были благословенны такими отношениями, сделавшими жизнь моих родителей настолько наполненной смыслом и счастливой».

Наверное, действительно нет большего благословения, большего счастья, чем настоящая любовь.

 

Эстер Оффенгенден

[Almaz.123]

мы много говорим о любви.но энергии настоящей любви на Земле нет.нет этих вибраций на Земле сейчас,вернее они очень слабые,их перекрыли низкие вибрации похоти,жадности,чревоугодия.Зачастую за любовь мы принимаем желание обладать, зависимость от другого человека.И если сейчас появится миссия или пророк,вроде Христа,его примут за сумашедшего и посадят в психушку(хорошо ещё что не распнут)

[eagleagle]

нужно научится чувствовать. любви на земле придостаточно..мы сами ко всему относимся расчетами. утруждаем жизнь всякими бытовыми делами, и желания обладать и доминировать начинают превосходить чувство любви. в школе учим математику и забываем про литературу...вот и получается расчетливая жизнь..  Христа и в свое время тоже люди особо не принимали, как и всех ему подобных...