АВТОюмор

[Глеб Сиверов]

- Извини, дорогая, я случайно нажал на сигнал.
- Знаю, милый, обычно ты сопровождаешь это криком: козёл, смотри куда едешь.

--------------------------------------
Мужик на тачке подъезжает к бару и садится за столик.

- Вам пиво или колу?
- Колу, я за рулем.

Через минуту бармен возвращается и приносит пиво.

- Я же просил колу.
- Вам уже можно пиво, вашу машину только что угнали.

[Sten]

новые билеты ПДД)))[url="http://lacetti-club.ru/forum/viewtopic.php?t=553"]тынц[/url]

[Глеб Сиверов]

Диалог двух гайевцев.

- Кто такие трансвеститы?
- Мы с тобой.
- Как это?
- А вот так - свистим же на трассе.

[Sten]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. [color="#FF0000"]Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты[/color]. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль.

Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка".

А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе
copy avto.vl.ru

[Bodriy]

[Карабас]

Вот статейку откопал. Как классифицируют автомобили в Израиле. С юморкoм написано, посему пощу сюда.

Путешествовал я как то по стране Израйль с друганами из Германии... Купили в каком то городе газету, там была эта статейка..

Тут было проведено исследование, кто, на чём ездит. Сделан вывод, что при покупке машины в первую очередь учитывается то, к какой категории общества человек себя относит и не всегда это зависит от наличия у него денег или их отсутствия. Машина, это ментальность и образ жизни. Как было раньше в России? Благодаря скудности авторынка и общей сплочённости населения,- все в одной очереди-марка машины о владельце говорила мало, что мог достать человек, на том и ездил. За рубежом другое дело. Автомобиль за бугром в последнюю очередь средство передвижения. В первую очередь показатель-это показатель, что сам человек представляет и кем он себя ощущает. Я уж не трогаю вопрос, как тут вообще ездят. Американские туристы, свободно раскатывающие в Нью-Йорке, тут предпочитают общественные виды транспорта. При этом спрашивают: 'А как вы еще живы?'. Наполнение Израйля машинами, как ни странно начиналось с арабского бойкота. Арабы заявили, что если фирма будет что-то продавать Израйлю, то арабские страны у этой фирмы покупать её продукцию не будут. Они, правда и у тех, кто ничего не продавал Израйлю, тоже ничего не покупали, денег не было, но на производителей авто это подействовало, арабов в мире больше чем евреев в Израйле, и потому в 60-70 годы в Израйль автомашины официально не поставлялись. Израйльская военная промышленность совершила своей бесполезностью подвиг: освоила производство легковой машины. В такой маленькой стране это не рентабельно, но гадам доказали! Машинку ласково назвали 'Суситой' - лошадкой. Внешне напоминала 'Москвич-407'. Кузов из полимерных деталей с наполнением древесных опилок. Это создало проблему: такие кузова пришлись по вкусу верблюдам. Долго это не продолжалось, машину сняли с производства, но её в Израйле помнят и относятся к ней с нежностью. В середине 70-х японская компания 'Субару' смачно плюнула на арабов и их бойкот. И весь Израйль проснулся в одно утро, сидя в 'Субару'. Израильтяне, народ, с памятью. Помнят, кто наплевал на бойкот. И до настоящего времени 'Субару' любят до сих пор. Праздник 'Субару' был коротким. Конкуренты быстро посчитали, что фирма продаёт своих машин в Израйль больше, чем все они вместе арабским странам. И арабам пришлось утираться от плевков на их бойкот всей мировой автомобильной промышленности. Но у Израйля сохранилось нежное отношение к моделям 'Субару' Человек на этой машине-это свой, настоящий, знает историю страны и переживает за неё. Наличие в семье хотя бы одной 'Субару' просто обязательно. Многие политики и общественные деятели ездят на них, хотя могли бы позволить себе что-то получше, но 'ноблес оближ'!
Антипод 'Субару' - 'Нисан'. Тоже легендарная машина, но для Америки. В Израйль пришёл последним и за это наказан. Машина хорошая, но ездить на ней по Израйлю неудобно. Так и смотрят в спину. И немой укор: что же ты, они вон как долго не любили, а ты им свои деньги. Еще одна марка для узкого пользования - 'БМВ'. В Израйле твёрдое мнение: 'БМВ-машина для мафиози, других доказательств народу не надо. Если профессор права, сдуру сядет на БМВ, значит, бандит скрытый. Ты можешь контролировать весь преступный мир, в каком то отдельно городе, но если ты не на БМВ, еще не всё потеряно, есть шанс на исправление и снисхождение общества. Молодежь бандитских наклонностей из последних сил покупает развалюхи 15 летней давности, по мере спуска на дно преступного мира, улучшая модели любимой фирмы. В последние годы БМВ очень понравилось определенной категории евреев кавказской национальности, что респектабельности этим машинам не добавило.
'Мицубишу'. Классная машина. У этих машин один, но большой недостаток, вытекающий из их достоинств: их часто угоняют. Популярность. А модель 'Харизма' - просто обязательный атрибут для самостоятельных зубных врачей. Если ваш врач не ездит на 'Харизме' - меняйте врача. Скорее всего, он-самозванец. 'Мазда' в Израйле символ респектабельности среднего класса. Смел
о переходите перед ней дорогу. В ней сидит симпатичный водила, пропустит, притормозит. На магнитофоне у него классика, по убеждениям левый. На модели 323 'Ландис' ездят ухоженные замужние тётки 40 +. Основной состав данной модели: дамы средних лет, приличные люди среднего достатка. Любима программистами и другими специалистами среднего звена передовых технологий.
'Хонда'. Перед этим зверём дорогу перебегать не советую. Эти не тормозят. Очень неприятная команда. Из мужиков те, кого тут называют шлохами, (стервец). Если тётка, то стерва страшная. В тёмной 'Хонде' обязательно разведенная, неуравновешенная мегера. Хуже этого может быть только то, что находится внутри джипа 'Хонда'. Там найдётся тоже самое, что в обычной 'Хонде', но богатое, а это уже тяжелый случай.
'Тойёта' - встречается и у евреев, но вообще стандартный авто для средних арабов. Как правило 'Тойёта' снаружи гораздо лучше, чем внутри, соответственно и публика за рулём. Пожалуй последняя японка, которую стоит упомянуть,- это джип 'Исузу'. Этот танк назвали легковой машиной по недоразумению. Это такая восьмиместная однокомнатная квартира с моторчиком от самосвала. Водителю-настоящему мужчине, неинтересна. Для того, что бы приобнять спутницу за плечи, надо выйти из-за руля и сделать два шага вправо. Не каждый на это готов.
Отдельной группой в Израйле стоят европейские машины. Европейскими машинами в Израйле считаются только машины из Франции. Рафинировано сложные, очень красивые и чрезвычайно удобные. 'Ситроен'-исключительно для профессорского и преподавательского состава. ' Пежо' - очень красивы, очень хороши, и очень капризны. Начальники и начальницы фирм, отделений банков, серьезная публика. 'Рено-симпатичные, не очень хорошие машины для всех. Владельцы их очень хвалят, но, как правило, следующую 'Рено' покупают редко. Аппараты для тех, кто выделится хочет и денег не жалко. 'Фиат'-машина для работяг, людей скромных, без больших запросов. Хуже дело с мелочью. 'Фиат-Уно' - юношеский автомобиль для совсем потерянных, гоняют как ненормальные, гибнут как мухи. Дорожную полицию так достали, что те выписывают штраф за превышение скорости даже стоящей машине.<br>
А теперь Германия. ' Фосваген': ' Пассат'- машина для врачей. 'Гольф' - классная машина для жён богатых мужей. 'Поло' - это для их детей. 'Ауди' - богатые бедуины и, в дизельном варианте, оптовые торговцы, если торгуют удачно. 'Опель' - вечная машина. Для людей скромных, придерживающихся поговорки: 'Жена должна быть русской, а машина немецкой'. 'Мерседес' - культовая машина. Наличие этой машины ко многому обязывает, заявка своего статуса. В этих бегемотах катаются хозяева заводов, строительные подрядчики.
Американские машины. Большие, пышные и неважные. Обязательный аксессуар для страховых агентов. Внутри этих машин можно увидеть адвоката, хозяина большого магазина расположенного в районе базара, высокооплаченного банковского служащего. Короче те, кто ездит мало, но с понтом.
Главная желанная машина в Израйле - 'Вольво'. Человек в этой машине-очень хороший, порядочный человек. У него свой дом, крепкая семья, удачные дети. Нет в Израйле лучшей рекомендации, чем наличие этого автомобиля. Эти машины не бросают. 'Вольво' можно обменять только на 'Вольво'. Машина для приличных людей, профессиональных ограничений нет.
Экзотические машины. 'Ровер' - отличная машина, пользующаяся большим спросом в Европе, но в Израйле её не берут. ' Ягуар'. Сильная штука. По-лимона денег между четырьмя колёсами. Исключительно для тех, кому понт дороже всего. Наличие 'Ягуара' подразумевает отсутствие необходимости работать. 'Ягуары' склонны собираться в стайки. Соберутся две-три штуки и порхают от одного ресторана к другому целый день. В Израйле с ними связана одна уникальная особенность. С владельцев ' Ягуаров' не берут денег на частных платных стоянках. Говорят, что если человек столько денег отдал за одну машину, как можно с него брать еще и за стоянку?
Про владельцев корейских машин можно сказать коротко: на них ездят те, кому всё равно, что о них думают. Единственное достоинство-цена. При первой
же возможности необходимо заменить на что-то вышеперечисленное.
В завершении фантастическая история, но правдивая. В 70-х годах дипломатические отношения из числа стран социализма, у Израйля были только с Румынией. Израйль сильно просил разрешить выезд евреев из этой страны. Чаушеску решил на этом деле подзаработать. Поставил условие-сколько Израйль купит у Румынии машин 'Дача' (пародия на Рено), стольким семьям будет разрешен выезд. Израильтяне покупали эти машины как ненормальные. Ездить на них сильно не собирались, но наличие 'Дачи' говорило о человеке многое. На эти машины в то время сели все. Коллективы на заводах собирали деньги, покупали на всех одну машину, ставили на постамент во дворе. В конце концов, этих машин было куплено даже больше, чем было желающих выехать из Румынии

[Глеб Сиверов]

Ну я так много как Карабас постить не могу, буду краток.

- Какой водила самый аккуратный?
- Тот, кто забыл дома права.

[Карабас]

[quote name='SummeR' post='641659' date='Feb 17 2006, 02:30 '][color="#FF0000"]Ну я так много как Карабас постить не могу, буду краток.[/color][/quote]
. Извинтрест. Копирайт с еврейского сайта на русском. Забыл ссылку дать.

[mark]

Пупсик «Форд», зайка «Тойота»

Половина жителей «Туманного Альбиона» добровольно сознались в шизофрении, то есть в регулярных разговорах со своими автомобилями. Организаторы Международного Британского автошоу провели опрос среди 2 тыс. автомобилистов, в ходе которого 40% респондентов признались, что относятся к своему железному коню, как к живому, пишет Reuters. Большинство из них воспринимает автомобили как одушевленные существа и ведут с ними сокровенные беседы на различные темы. Британцы фамильярничают с автомобилями, обращаются к ним по-свойски на «ты» и не жалеют похвалы или крепкого словца в зависимости от поведения их четырехколесных друзей.

Обращают внимание на самочувствие автомобиля 19% опрошенных. Они сознались, что нередко вслух спрашивают автомобиль о его переживаниях и проявляют сочувствие в те моменты, когда машине это особенно необходимо.
Вполне естественным результатом исследования оказалось то, что женщины проявляют особенную заботу и нежность в общении с автомобилями. 20% из них признались, что только свои машины, а не мужей и любовников, зовут нежно «котиками», «зайками» и «пупсиками».

Причем подход к личному автомобилю варьируется в зависимости от места проживания владельцев. Жители южной части Великобритании – Уэльса и Англии – больше других склонны считать, что их машины испытывают различные эмоции и психические проблемы. Во избежание нервных срывов, необходимо периодически справляться у автомобилей о самочувствии. Англичане также больше остальных граждан Великобритании испытывают удовольствие от беседы с авто. Шотландцы, скорее, просто признают в своих машинах определенный склад характера, отдают должное твердой воле или, наоборот, сетуют на общую распущенность и легкость поведения. Северяне воспитывают свои авто в гораздо более консервативных правилах, чем южане. Только 28% из них любят беседовать с автомобилями на отвлеченные темы. Остальные, видимо, ограничиваются разговорами строго по делу.

[La Flaca]

Мент машину тормозит.
-Аптечка есть?
(водила) - А те че, плохо?

[La Flaca]

Еще один анек вспомнила.
Тормозит на посту "холодильник". Подбегает к гаишнику водитель, кричит - Слушай, брат! Помоги, а?! Везу в зоопарк пингвинов, а холодильник сломался. Сделай, а, что нидь?

Ну, гаишник начинает тормозить всех подряд, и по мелочам придираться (апетчка, огнетушитель, ремень безопастности и т.д.) а вместо штрафа просит по пингвину-другому до зоопарка довезти. Теперь остались, короче, два последний пингвина, тормозит гаишник мерс, а там два братка крутых сидят.
Проблем нет, говорят, отвезем в зоопарк.

Проходит три часа...проезжает мимо гаишника тот же мерс. Он его тормозит...на заднем сиденье пингвины довольные сидят. С мороженым и воздушными шариками.......

Гаишник офигевший, браткам:
-Я....я же вас просил их в зоопарк отвезти....
(Братки) - не трухАй, командир! В зоопарк отвезли, в кино тоже. Ща в цирк едем.

))))

[Sterling]

[quote name='OHO' post='326298' date='Jun 12 2005, 16:46 ']Вот вам эсклюзив. Я ехал со своим таксистом и сфоткал. Знайте, это не с интернета фотка, [b]АВТОРСКИЕ ПРАВА ЗА МНОЙ[/b]!

Круто?


[img]http://img166.echo.cx/img166/8305/image1543bl.jpg[/img][/quote]


Это дорога напротив Элита? ))

[Sterling]

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.

))))

[Sterling]

Этой зимой в Чехии

[img]http://www.autoblog.ru/files/v-snegu.jpg[/img]

[Глеб Сиверов]

Мужик звонит в страховую компанию.
- У меня украли руль машины, магнитолу, датчик приборов. Что мне делать?
- Успокойтесь, мы сейчас приедем.
Через 5 минут опять звонит туда же.
- Простите ради Бога. Я с бодуна, всё на месте, просто сел на заднее сиденье.

[M.E.R]

Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[M.E.R]

Полезные инструкции
>
> Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
> снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
> Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
>
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Опустить стекло
> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
> 4. Ввести нужную сумму
> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
> 6. Поднять стекло
> 7. Отъехать
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
>
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
> найти карточку
> 5. Выключить радио
> 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
> 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
> 8. Вставить карточку
> 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
> 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
> 11. Ввести ПИН-код
> 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
> 13. Ввести нужную сумму
> 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
> 15. Забрать деньги и квитанцию
> 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
> 17. Положить квитанцию в отделение для чеков
> 18. Поправить прическу
> 19. Проехать 5 метров
> 20. Подать назад к банкомату
> 21. Забрать карточку
> 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
> карточку
> 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
> скопившихся сзади вас в очереди
> 24. Завести заглохшую машину и отъехать
> 25. Проехать 2-5 км
> 26. Снять машину с ручного тормоза

[markess]

седан

универсал

пикап В отличие от многих наших разработок, являющихся по сути концепт-карами, на этой странице представлены вполне утилитарные автомобили, призванные заполнить модельный ряд семейства "Ока". Первоначально разработан седан, как наиболее популярный у нас тип автомобиля. Он построен на удлинненной платформе (колесная база увеличена на 182 мм, длина машины 3765 мм. Объем багажника - 360 л. Проведена работа по улучшению пассивной безопасности. В дверях установлены брусья безопасности, доработаны энергопоглощающая структура передка и силовая клетка салона. Запасное колесо помещено в багажник. Предусмотрена установка подушек безопасности. Постоянно контролируется качество сварных швов. В ближайшее время мы планируем предоставить первые серийные образцы для проведения краш-тестов по методике EuroNCAP.
На этой же платформе построены универсал и пикап. Задние сиденья седана и универсала складываются в отношении 1:1 и образуют ровный пол. Объем багажного отделения универсала - 690 л. Пикап может оснащаться боковыми поручнями, "кенгурятником" и дополнительными фарами.

купе-родстер со складной жесткой крышей
Попытки построить открытый вариант "Оки" предпринимались неоднократно. Обычно со стандартного автомобиля удаляется собственная крыша и ставится съемная тканевая. Мы пошли дальше. Совместно с французской фирмой Heuliez нами разработан, вероятно самый маленький в Мире, купе-родстер со складной жесткой крышей. Автомобиль на 63,5 см короче Peugeot 206 CC.
Кузов усилен, жесткость на кручение не хуже, чем у исходного автомобиля. Мы поработали над дизайном кузова: оригинальные двери, задние крылья, багажник (в него складывается крыша). За седениями - стальные трубчатые дуги безопасности. Легкосплавные диски, низкопрофильные шины. Крыша с электрогидравлическим приводом изготовлена фирмой Heuliez. Время складывания - 12 секунд, трансформация может происходить на скорости до 15 км/ч.
Симпатичный вышел автомобильчик, верно?
В настоящее время изучается спрос, готовится мелкосерийный выпуск. Принимаются заказы.


полноприводное шасси Самоходное шасси разработано для участия в соревнованиях по трак-триалу по заказу команды TruckMaster, принадлежащей группе Севнефть.
Для этой машины в регламенте международных соревнований должен быть создан специальный класс S0. Проблемы согласования не позволили команде участвовать в чемпионате 2002 года.
На базе этого шасси планируется выпуск миниатюрного универсального вездехода типа Unimog. Машина имеет трубчатый каркас, корпус из углепластика и многочисленные узлы крепления навесного оборудования.

грузовое шасси
(самосвал) На базе разработанного нами грузового шасси можно создавать самые разные модификации.
Шасси имеет штатную переднюю подвеску и монолистовую зависимую рессорную заднюю.
Двигатель - атмосферный дизель Fiat 1,3 л / 48 л.с. Доработанная коробка передач с измененными передаточными числами. В структуру несущего корпуса интегрирована задняя полурама.
Грузоподъемность шасси - 500 кг.
Самосвал на базе грузового шасси может применяться для строительных работ на приусадебном участке. Объем кузова - 0,8 куб. м.
В настоящее время на этом шасси планируется изготовить автоцистерну-пивовоз, фургон-рефрижератор, автоэвакуатор и мобильную буровую установку для разведки нефтеносных слоев.

седельный тягач Седельный тягач по мотивам капотных американских грузовиков (Peterbilt 379) построен в качестве шоустопера для фирмы TransTruck Ltd. (грузовые перевозки и поставка грузовых автомобилей).
Двигатель - 47-сильный Detroit Diesel 6.
Хромированные выхлопные трубы, бамперы, топливные баки, облицовка радиатора. Интерьер в стиле классических американских тягачей. Задние сиденья переоборудованы в спальный отсек.

стретч-лимузин
(стандартная и специальная модификации) Одна из первых работ по проекту "ОКА" была проведена в рамках кампании по пересадке госслужащих на отечественные автомобили. Неплохая машина, "Ока" тем не менее, не обеспечивала должный уровень престижа и комфорта для этой категории потребителей. В результате получился "растянутый" вариант длиной 4,4 м. Колесная база увеличена на 1,16 м. Автомобиль имеет полноценную заднюю дверь, перегородку салон/водитель, усилитель руля ZF. Усилены несущая структура кузова и подвеска.
Предполагалось, что машина найдет спрос среди наиболее демократичных чиновников. Пока изготовлен только один автомобиль для полномочного представителя республики Крым в России. Он имеет сдвоенный задний мост (одна пара колес - ведущая). Задняя подвеска обладает эффектом подруливания. Дополнительное оборудование: климат-контроль, круиз-контроль, навигационная система, DVD-кинотеатр, бар, мобильный офис. Салон отделан крымским можжевельником и перламутром черноморской мидии.

"горячий" хэтчбек


Для любителей "низкого старта" предлагается заряженная версия "Оки". Под увеличенный капот смонтирован двигатель BMW V8 2,2, специально разработанный по нашему заказу. Мощность - 196 л.с. Специально доработанная подвеска (понижен клиренс, более жесткие пружины Eibach, амортизаторы Koni).
Все тормоза - дисковые.
Доработана аэродинамика бамперов, установлен управляемый электроникой активный задний спойлер (угол установки изменяется в зависимости от скорости набегающего потока воздуха).
Низкопрофильные шины Pirelli.
Масса машины увеличилась до 745 кг, (для снижения массы панели кузова изготовлены из алюминия).
Время разгона до 100 км/ч - менее 5 секунд. Максимальная скорость - 240 км/ч.

микробульдозер
(совместно с Caterpillar)
Разработка проведена совместно с Caterpillar Inc. Небольшой бульдозер на полноприводном колесном шасси может оснащаться ножом-отвалом и другим оборудованием. Применяется в стесненных городских условиях и для работ на приусадебном участке.
Элементы трансмиссии, подвеска, двигатель и электроника разработаны на основе базовой модели CAT814F. Двигатель - трехцилиндровый турбодизель с прямым впрыском (уменьшенная половина от базового Caterpillar 3306). Мощность 90 л.с. 4-х скоростная коробка передач с реверсом.

двухэтажный автобус
Выставочный образец, по мотивам лондонских двухэтажных автобусов Routemaster образца 1956 г.. Создан для фирмы PicadilliBus Ltd., продающей в России подержаные европейские автобусы. Несмотря на то, что требовался только статический макет, работа доведена до единичного ходового образца. Двигатель базовый, подвеска усилена. Два пассажирских места внизу и пять наверху. Подъем наверх по открытой леснице.

бронеавтомобиль
Бронеавтомобиль на базе "Оки" был создан по заказу банка "Арьергард" для перевозки валюты и ценных бумаг. Несколькими организациями заказан вариант скрытого бронирования.
Цельносварной бронекорпус и стекла выдерживают выстрелы из автомата Калашникова (3-й класс). Установлены усиленные пружины подвески, усилены дверные петли. Смонтированы люк и кондиционер, по желанию устанавливается гидроусилитель руля ZF.
Грузоподъемность машины - до 180 кг (водитель, вооруженный пистолетом ТТ охранник и сейф-кейс).

мотоколяска-трицикл
Трехколесная мотоколяска создана как концепт-кар - прообраз малого недорогого автомобиля для больших городов. Её габариты позволяют парковаться практически в любом месте, где поместится мотоцикл, но, в отличие от мотоцикла, машина имеет закрытую кабину и два мягких сиденья одно за другим. Двухцилиндровый двухтактный 750-кубовый двигатель Honda (25 л.с.), вариатор. Для повышения устойчивости под задним сиденьем расположен силовой гироскоп. При торможении, энергия вращения маховика используется для подзарядки аккумулятора.

пожарная машина
Миниатюрная пожарная машина разработана по заказу Управления Пожарной Охраны при бургомистре города Кляйншвайнштадт (Германия). Город имеет низкоэтажную застройку и очень узкие улицы. Центральная Ратушенштрассе имеет ширину проезжей части всего 3,2 м.
Техника на стандартных шасси неработоспособна.
Нами была создана самая маленькая в мире пожарная машина с выдвижной лестницей, цистерной на прицепе, пеногенератором (материалы для книги рекордов Гиннесса - на стадии получения сертификата).
В отличие от Peugeot H2O, это не выставочный образец, а абсолютно рабочая машина. Высота лестницы - до 9,5 м, объем цистерны - 1200 л. По договору нами будет изготовлено шесть экземпляров.

гусеничный вездеход

пусковая установка "Скунс" с 4 ЗУР Stinger Хорошо продуманная ходовая часть ОКИ позволила создать удачный симбиоз комфортабельного салона легкового автомобиля с легким гусеничным шасси. Использовано шасси ЛТ-88 Днепроуральского завода спецтехники. Траки резинометаллические. Максимальная скорость по шоссе до 80 км/ч. Нижняя часть корпуса загерметизирована, максимальная глубина брода 0,75 м. В салоне смонтирована дополнительная печка.
В настоящее время согласуется поставка партии из 20 вездеходов для МЧС России.
По заказу МО на базе этого вездехода будут выпущены командирская машина переднего края и мобильная пусковая установка ракет земля-воздух класса Stinger.

гоночный автомобиль формулы "ОКА"
Разработка является дочерним проектом в рамках строительства в Москве трассы Формула-1 в Нагатино. Машина предназначена для гонок поддержки в моноклассе "Формула ОКА". Унифицирована по агрегатам с Формулой Русь. Масса 550 кг. Двигатель Alfa Romeo Twin Spark 16V, 157/6400 л.с./об./мин. Пятиступенчатая коробка передач Hewland LD-200-5. Дисковые вентилируемые тормоза Brembo.
Генеральным спонсором проекта стал Эдди Джордан. Его собственная команда будет называться Jordan F-Oka. Есть сведения, что роль тим-менеджера команды хотят предложить Эдди Ирвайну или Йосу Ферстаппену, места которым в Формуле-1 2003 года может и не найтись.

аэромобиль Наиболее удачными гибридами автомобиля и легкого самолета до сегодняшнего дня были, вероятно, "Эрроубиль" У. Уотермена (1937 г.) и "Аэрокар" М. Тейлора (1949 г.). Обе машины требовали большого времени для перевода из одного состояния в другое, а "Аэрокару" для перевозки самолетного комплекта требовался специальный прицеп.
Аэромобиль на базе ОКИ разработан совместно с КБ Яковлева. Самолет построен по схеме "утка" с несущим ПГО и толкающим винтом.


Рули направления на законцовках крыла (типа крылышек Уиткомба). Использованы патенты, полученные Б. Рутаном при постройке самолетов "Вари Изе", "Лонг Изе", "Вояджер".
В конструкции широко применялись современные материалы: углепластик, кевлар, пенотитан. Размах крыльев - 9,4 м. Максимальная скорость полета - 220 км/ч, посадочная скорость - 60 км/ч. Возможна установка различных двигателей: Rotax 503, 582, 618, 912, Verner, Stradal, VW, Subaru.
Машина прошла сертификацию по классу ультралегких ЛА. Стоимость одного экземпляра - до $35000.


железнодорожная дрезина

Малая мотодрезина создана по заказу министерства железнодорожного транспорта для оперативной доставки служащих и ценных грузов, инспекций состояния пути, буксировки отдельных вагонов. Дрезина имеет дизель-электрический привод и модифицированную тележку моторного вагона пригородного электропоезда ЭТ-2.
Предусмотрено автоматическое переключение на европейскую колею. Максимальная скорость - 120 км/ч.
Машина будет выпускаться в двух вариантах: собственно дрезина (с возможностью буксировки одного груженого вагона) и малый экономический локомотив-сцепка (нагрузка до трех вагонов).

автобус-гармошка
Этот оригинальный автобус разработан для КаКАДУ (Калужской Коммерческой Ассоциации Дошкольных Учреждений). Автобусы будут работать в платных детских садах - развозить детей по домам, для выездов на экскурсии. Предполагается, что такая нестандартная машина будет хорошо выделяться в транспортном потоке, да и ребятишкам будет интересно ездить в специально сделанном автобусе. Вместимость машины - 12 человек (водитель, воспитатель и 10 дошкольников). В стандартное оснащение входят специальные напольные маты на основе памперсов (для младших групп). Так как основным общественным транспортом в г. Калуге является троллейбус, планируется выпуск машины в троллейбусном варианте.

[bimmortal]

[attachment=23665:attachment]

[krosem]

Ferrari

[krosem]

чувак вспомнил лихие времена...

[Loving Azerbaijan]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.

[Duc de Richelieu]

спасибо, давно так не смеялся

[Sterling]

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

[Interceptor]

Странно, нашел этот юмористический отзыв на обычном сайте отзывов владельцев Mitsubishi Galant.
[url="http://reviews.auto.vl.ru/mitsubishi/galant/8905/"]http://reviews.auto.vl.ru/mitsubishi/galant/8905/[/url]

Mitsubishi Galant 1998

Опыт эксплуатации.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Japan Cars и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – eclips не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - toyotы celicи и так далее – т.е. такие же спорт кары. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Mitsubishi Galant!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Галантовском зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!!

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод mitsubishi. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Лимон]

из одного форума (автора и местоположение первоисточника не знаю):

Вопрос: У меня MB190 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этого 190 го только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Hondasan]

Помню как на Сумгаитском Азпетроле когда заправлялся карточкой, заправшик тряс мою машину из за всех сил.
На мой вопрос "гагаш хейирди?" , он отвечает "сиркелийирем ки бэнзин чох гетсин бака!"

[aet]

Ну у меня тоже карточка, а в районах они плохо знают что это такое.
Один раз я переоценил возможности своего бензобака и получилось что 2 литра залить некуда.
Я предложил поднять машину домкратом и долить 2 литра
Что интересно заправщик согласился

[Red Label]

Не совсем про автосервис.
1996 год, у меня корпоративный Хюндай Лантра универсал. Машина в тот момент редкая для Баку, соответственно притягивает внимание.
Заправка. Подъезжаю прошу залить полный бак 95-го.
Заправщик вставляет пистолет в бак, ставит на автомат, после этого подходит к окну разглядывая водительское место и салон.
Монолог:
- Бомба машиндыр! Гагаш дизельдыр йохса бензин?
:)

[markess]

[quote name='Red Label' post='706613' date='Apr 11 2006, 13:57 ']Не совсем про автосервис.
1996 год, у меня корпоративный Хюндай Лантра универсал. Машина в тот момент редкая для Баку, соответственно притягивает внимание.
Заправка. Подъезжаю прошу залить полный бак 95-го.
Заправщик вставляет пистолет в бак, ставит на автомат, после этого подходит к окну разглядывая водительское место и салон.
Монолог:
- Бомба машиндыр! Гагаш дизельдыр йохса бензин?
:)[/quote]




Из серии... звонок домой "привет как дела ? Ты дома ?"

[Red Label]

Начинающий афтош в автосервисе, распрашивает мастера:
- На моем Порше 911 после набора 200 км/ч появляется какая то неприятная вибрация в салоне.
- Не волнуйтесь, с машиной все в порядке, это у вас очко играет.

:)
А у вас бывает вибрация в салоне?

[Bodriy]

No comments

[Beka]

астер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!


- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?


При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
- "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".


- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.


Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая....


Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

[Bad]

Вот Так ВОт...

[cre]

с анекдот.ру..........

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[krosem]

вешаем тут смешные вывиски и все такое... очень часто когда ездиешь видишь очень интересные вывиски которые на наших язиках означают чтото другое.

Prague, Chezh rep.

[faucon]

[quote name='krosem' post='813486' date='Jun 28 2006, 17:20 ']вешаем тут смешные вывиски и все такое... очень часто когда ездиешь видишь очень интересные вывиски которые на наших язиках означают чтото другое.

Prague, Chezh rep.[/quote]



всем известный отель ...

[PR-щик]

Не мое...

[William]

Это в Барселоне

[William]

а этот "гянджинец" был в Страсбурге