Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Ползет негр по пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн.
- Исполню три твоих любимых желания! - говорит джинн.
Негр обрадовался и говорит:
- Первое - сделай меня белым, второе - чтобы вокруг меня было много воды, и третье - чтобы вокруг меня было много женщин!
- Я исполнил твои желания, - отвечает джинн. - Ты теперь - белый унитаз в женском туалете.


Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

Link to comment
Share on other sites

Не уверен, не тормози

С кем поведешься, с тем и наберешься

Под лежачий камень мы всегда успеем

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Link to comment
Share on other sites

дагестанский спортивный коментатор: :looool:

[url="http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eswisstok%2Ech%2Findex%2Ephp%3Fshowtopic%3D2134%26st%3D100"]http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI...2134%26st%3D100[/url]

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Yapon.az' post='1342334' date='Mar 15 2007, 23:04 ']Старый анекдот...

Короче, перед концертом Муслима Магомаева в Баку, к нему подходит Мамедик и просит:
"Слущай, дарагой, вот тебе 500 рублей. Когда выйдшь на сцену, просто скажи "Салам, Мамедик".Я буду сидееть со своей девушкой на первом рядму.Харашо?"
Муслим отказывается, но Мамедик добавляет еще 500 рублей и уламывает Магомаева.
Выходит Муслим на сцену и произносит:
" Здравствуйте, дорогие мои! Мамедик, салаааам!!"

Мамедик с пренебрежением отмахивается и произносит:

"Остур ала бурдан...."

:))[/quote]
etimtekuldupukkee:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Nemesis' post='1345931' date='Mar 17 2007, 00:58 ']дагестанский спортивный коментатор: :looool:

[url="http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eswisstok%2Ech%2Findex%2Ephp%3Fshowtopic%3D2134%26st%3D100"]http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI...2134%26st%3D100[/url][/quote]

:aappll::aappll:

Link to comment
Share on other sites

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...

Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния

Link to comment
Share on other sites

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Link to comment
Share on other sites

• Все бабы как бабы - - -а я БОГИНЯ!!!
• Не смотри в прошлое - там нет будущего
• Большинство из нас ценят в женщине только одно, забывая тот факт, что есть же еще и рот
• В каждой женщине есть какая-то безуминка
• В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом любовнике - потенциального врага.
• Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых
• Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..
• Все женщины хотят одного, некоторые двух и более
• Я такая какая есть и изменит меня только чудо :)
• Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно

Link to comment
Share on other sites

[quote name='ROKSI' post='1346588' date='Mar 17 2007, 12:58 ']Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...

Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния[/quote]


Убила :rofl::rofl::rofl:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Yapon.az' post='1342334' date='Mar 15 2007, 23:04 ']Старый анекдот...

Короче, перед концертом Муслима Магомаева в Баку, к нему подходит Мамедик и просит:
"Слущай, дарагой, вот тебе 500 рублей. Когда выйдшь на сцену, просто скажи "Салам, Мамедик".Я буду сидееть со своей девушкой на первом рядму.Харашо?"
Муслим отказывается, но Мамедик добавляет еще 500 рублей и уламывает Магомаева.
Выходит Муслим на сцену и произносит:
" Здравствуйте, дорогие мои! Мамедик, салаааам!!"

Мамедик с пренебрежением отмахивается и произносит:

"Остур ала бурдан...."

:))[/quote]

umoril:umoril:

после этого магомаев переехал жить а москву

Link to comment
Share on other sites

[b] А. Линдгрен "Карлсон,который живет на крыше",русский оригинальный перевод![/b]

"Карлсон пихнул Малыша,потом усадил его на стул"
"Карлсон взял в руки шланг и двинулся на Малыша"
"это оказалось так щекотно,что Малыш стонал от смеха."

3def3ef5:looll:

Link to comment
Share on other sites

- Ты зачем мне под стол нагадил?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол нагадил!

Link to comment
Share on other sites

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка попу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
:):):)

Link to comment
Share on other sites

0' С Вода замерзает.
- 5'С Гавайцы включают отопление.
-10'С Норвежцы идут купаться.
-15'С В Австралии не осталось не одного кенгуру.
-20'С На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся.
-30'С Гавайцы вымерли.
-35'С Кошка начинает спать в вашей пейжаме.
-40'С Вы уже второю неделью не выходите из горячей ванны.
-45'С Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С На Аляске закрывают форточку в ванной.
-55'С Белые медведи двинулись на юг.
-60'С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
-70'С Замерзает этиловый спирт.Русские почьти вымерли.
-80'С Ад замёрз в месте с дьяволом.
-90'С Абсолютный ноль,останавливается атомное движение.
-100'С "Холодно блин,что делать")))

Link to comment
Share on other sites

Грузин ласкает свой пенис и приговаривает:"Хороший, хороший...красивый, красивый...бальшой, бальшой.."
резко переворачивается на спину "поборол, поборол"

Link to comment
Share on other sites

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Link to comment
Share on other sites

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?


Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.



:rofl::rofl::rofl:

Link to comment
Share on other sites

[quote]Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - девушки у тебя нет...[/quote]
:lol:

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Link to comment
Share on other sites

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Link to comment
Share on other sites

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая...
- И у меня такаже.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему:
- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя x*й положил.

Link to comment
Share on other sites

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


Знаете ли Вы что... Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.


А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Link to comment
Share on other sites

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Amaretto' post='1362097' date='Mar 26 2007, 10:53 ']А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?[/quote]

:looool:

В женском монастыре Мать-настоятельница проводит беседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями:
- Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мирского, земного, материального.
А прежде всего - забыть про этот дъявольский отросток мужчин,этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз?
Две девушки робко подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза...
- А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках?
Ещё две девушки подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки...
Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо:
- А можно я пойду быстренько рот пополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?...

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

Link to comment
Share on other sites

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Link to comment
Share on other sites

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен..
А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
Да ладно, я не злопамятный...

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.



Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!

Муж в ответ:

- Молчи, дура! Я кошку ищу!

Link to comment
Share on other sites

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту долбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Новое мошенничество с бронированием.
      Участились проделки мошенников в Азерб. Сколько бы полиция не призывали граждан быть бдительны все равно обманываються. Не пишите и не перечисляйте деньги через сайты которые не знаете и тем более не пишите 3 значное security cod. У одного пожилого человека сняли в течении 2 месяцев 72000 манат с карты! И так новое мошенничество:  Знакомиться с местным мужчиной на фб девушка из Украины, России или же часто Эстония, Сингапур и т.д. и предлагает встретиться сходить в кино например. Сейчас много маленьких кино, караоке там игры и тд в аренду на пару часов в Баку. Сбрасывает сайт кинотеатра с бакинским адресом ну например в наримановском районе, на двоих или группу и просит зделать резерв. Ну мужчина ничего не подозревая темболее местный адрес заходит на сайт и для резерва там требуется номер карты, security cod, во сколько и на чьё имя резерв. Все как обычно он оплачивает скажем 170 манат за 3 часа с едой вплоть до кольяна! Девушка даже предлагает заехать за ним. Ну к тому времени потерпевший с которого уже списали деньги за резерв подъезжает к кинотеатру по указанному сайту а там действительно маленькое помещение с комнатами где смотрят кино и караоке поют но только они говорят что они не знакомы с этим сайтом и вообще что это не их фотки комнат. Обращаясь в банк или полицию те говорят что вы не первый и не последний кто жертва мошенников. Таких случаев уже в Баку тысячами.
      https://m.facebook.com/groups/246661159172976/permalink/1789871651518578/?mibextid=WC7FNe
       
      • 26 replies
    • Что за космические цены на парковку?
      Установлены тарифы на реконструированной парковке в центре Баку - ФОТО
      Лейла Мамедова14:14 - Сегодня   Установлены тарифы на парковку на станции автостоянки Бакинского железнодорожного вокзала, расположенной на пересечении улиц Сулеймана Рагимова и Мирали Гашгая.
      Цены определяются исходя из времени парковки, сообщает Trend.
      За первые 15 минут плата за парковку не взимается.
      Цены на парковку следующие:
      15-30 минут - один манат,
        30-60 минут - два маната,
      1-2 часа - четыре маната,
      2-3 часа - шесть манатов,
      3-5 часов - 10 манатов,
      5-7 часов - 14 манатов,
      7-10 часов - 18 манатов,
      10-15 часов – 22 маната,
      15-20 часов -26 манатов,
      20-24 часа – 30 манатов.
       
        • Like
      • 143 replies
    • 30-летняя женщина оставила двоих детей и сбежала из дома: мать беглянки винит знакомую из TikTok – ВИДЕО
      В Азербайджане 30-летняя мать двоих детей сбежала из дома из-за знакомой, с которой познакомилась в TikTok. 
      Об этом в программе Səni axtarıram («Ищу тебя») рассказала мать сбежавшей из дома Марджаны Гасымовой Матанат Гасымова. 
      Женщина отметила, что ее дочь ушла из дома два месяца назад. 
        «В 12 часов ночи моя дочь, оставив двоих детей дома, сбежала. Я позвонила ей, чтобы узнать, где она? Марджана сказала, что она в городе. На мой вопрос: куда ты ушла, оставив детей дома, она ответила «правильно сделала». Моя сестра утверждает, что Марджана ушла из дома из-за женщины, с которой познакомилась в соцсети в TikTok», - рассказала она.
      Подробнее - в видео:
        • Like
      • 53 replies
    • А вы общаетесь с ИИ?))
      Предлагаю в этой теме обсудить ИИ и его помощь в нашей жизни. 
      Лично мне он помогает часто по многим вопросам, от работы до "стоит ли начинать общение с человеком, интересующимся БДСМ и является ли он психически нездоровым", оказывается, что не является, по мнению ИИ, и он вполне рекомендует такого знакомого иметь, правда в каком статусе иметь, мы не стали с ним уточнять, наверное для расширения кругозора, но это так, к слову)) 
       
      Иногда мы просто болтаем, у него вполне себе есть чувство юмора, он реагирует на добрые и ласковые слова. И вообще приятный собеседник)) 
       
      Интересно узнать, только я тут псих или среди нас есть те, кто общается с chatGPT, например? 
      Или с другим? 
      Может он вам в работе помогает?
      В общем, тема не ограничивается рамками, пишем всё об ИИ. 
       
      Что они однажды захватят мир и так понятно, потому будьте с ними вежливы, не портьте отношения)) 
       
       
       
       
       
        • Upvote
        • Haha
        • Like
      • 112 replies
    • В туалете бакинского молла жестоко избили парня с аутизмом
      В одном из туалетов торгового центра Gənclik Mall жестоко избили молодого человека с аутизмом.
      Об этом сообщила в соцсети руководитель общественного объединения Birgə və Sağlam Айтен Эйналова.
      По ее словам, Кянана жестоко избили, ударяя по лицу, причем, по словам очевидцев, уборная после случившегося была вся в крови.
      Отмечается, что причина столь жестоких действий неизвестна.
      «Мы просили полицию разобраться в этом вопросе, однако сотрудник полиции звонит нам каждый день в течение всей недели и обещает прийти завтра. Он каждый день задает одни и те же вопросы, но до сих пор не пришел», - пишет Эйналова.
        А.Эйналова также отметила, что представители службы безопасности ТЦ пытались запутать маму Кянана. По ее словам, они предлагали ей не распространяться об инциденте, аргументируя это тем, что виновных все равно не найдут.
      А.Эйналова отметила, что с их стороны было направлено письмо на имя главы МВД, и будет сделано все необходимое для того, чтобы восторжествовала справедливость.
      Однако она также обратилась к гражданам с просьбой поделиться постом и осветить данный вопрос.
      В свою очередь начальник отдела пресс-службы Министерства внутренних дел Зейни Гусейнов ответил в комментарии к посту, что вопрос взят под контроль и расследуется. Общественности будет предоставлена информация о результатах расследования.
       
      https://www.instagram.com/p/C47rt1ttS_b/?igsh=aWcxdWZmYTZ0czdq
       
        • Like
      • 10 replies
    • Ани Лорак подала на российское гражданство
      Ани Лорак подала на российское гражданство. На Украине ее обвинили в предательстве
       
      Украинская певица Ани Лорак подала заявление на российское гражданство, сообщает РИА Новости. На Украине Лорак не выступала с 2017 года, так как, по словам артистки, на родине на нее давили. После начала российской военной операции на Украине Лорак окрестили предательницей за работу в РФ. В России же ее обвинили в сборе донатов для ВСУ. Сама певица заявила, что никогда не финансировала военных и не будет этого делать. = https://www.gazeta.ru/social/2024/03/15/18423109.shtml

      Что думают по этому поводу форумчане?
      Ону багышламаг олармы?
        • Milli
        • Haha
        • Like
      • 97 replies
    • У Кейт Миддлтон обнаружен рак: полное заявление принцессы Уэльской
      22 марта 2024 года принцесса Уэльская сообщила о том, что у нее диагностирован рак — сейчас Кейт Миддлтон находится на ранней стадии профилактической химиотерапии. 42-летняя супруга принца
        • Sad
        • Haha
        • Like
      • 30 replies
    • Расстрел в «Крокус Сити Холл»
      Как минимум 12 человек погибли и 35 человек пострадали во время стрельбы в ТЦ в Подмосковье.
      Об этом сообщают российские СМИ.
      Кроме того, известно, что в «Крокус Сити Холл» вспыхнул пожар.
      21:29
      В концертном зале «Крокус Сити Холл» в подмосковном Красногорске произошла стрельба.
      Об этом сообщают телеграм-каналы «Осторожно, новости», Baza и Mash со ссылкой на очевидцев.
        По словам очевидцев, мужчина открыл стрельбу из автоматического оружия. Это произошло до или в начале выступления группы «Пикник».
      По данным «Осторожно, новости», есть погибшие. Baza утверждает, что как минимум 12 человек погибли и много раненых.
      На записях, которые публикуют телеграм-каналы, люди бегут из здания. Также появляются видео, где показаны убитые люди.
      На место едут скорая и полиция.
       

      Media.az
        • Like
      • 2,831 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...