Анекдоты и афоризмы

[MisterX]

Сколько не тряси, а последняя капля всегда на ботинок.

[MisterX]

Плох тот солдат,который не хочет спать с генералом

[MisterX]

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

[MisterX]

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

[MisterX]

Сделал дело - слезай с тела.

[MisterX]

"Делаю бесплатную пластическую операцию" - Майк Тайсон.

[MisterX]

Да куда уж нам уж замуж я и так уж вам уж дам уж...

[MisterX]

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

[MisterX]

[b]Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой[/b]

[MisterX]

Чтобы найти приключения достаточно нагнуться

[MisterX]

красивыми мы были и остались,
и прелесть наша не в изгибах тел,
пусть плачут, те кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел

[elhan]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[elhan]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет [b]конопляное поле[/b], сразу за ним - говорящая река...

[elhan]

Отец с сыном идут из школы.
Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: - Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

[elhan]

это самое интересное:

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

[Blondinchik]

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы...

[Blondinchik]

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

[Blondinchik]

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

[Blondinchik]

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж..пу...
-)))

[Blondinchik]

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

[Blondinchik]

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

[PatriAza]

Товарищч приборохлился новой тачкой

[Fatalist]

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

[Fatalist]

... похужал... но возмудел...

[Fatalist]

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да!
- Я должен подумать над твоим предложением.

[Fatalist]

"Эк тебя разнесло-то!.." - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
-------------------------------------------------------

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
--------------------------------------------------------------------------------


- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
-----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте.Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
-------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

[MisterX]

Открытия мужчины и женщины.
Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

[MisterX]

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

[MisterX]

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

[MisterX]

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

[MisterX]

Тормозит ГАИшник "жучку" и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Водила:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Водила:
- Мишки Калашникова.

[MisterX]

Часто слышу с экрана про безопасный секс … У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют …

* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой …

* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.


* Муж говорит, что я «слаба на передок». А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю — может, он «слабоват на задок» стал?

[MisterX]

Самолет терпит крушение. Выживают только Дженифер Лопез и Рапик Доплывают до острова, осваиваются, туда-сюда и под вечер Рапик наконец переспал с JLo. На утро Рапик сидит на берегу и с грустью смотрит вдаль. JLo подходит к нему и грит:
-- ПочемуРапик ты такой грусный?
Рапик:
-- Отстань, ты не поймешь
JLo:
-- Ну объясни...
Рапик:
-- Отстань
JLo:
-- Объясни, я пойму
Рапик одевает свою кепку на JLo и грит:
-- Ара, брат, знаешь с кем я вчера переспал,,,,

[MisterX]

Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..

[MisterX]

Съемочная группа фильма "Брат 3" приносит свои извенения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за причиненные им неудобства.

[MisterX]

Тети Аси больше не будет.
Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

[MisterX]

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...

[MisterX]

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

[MisterX]

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали

[MisterX]

Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, кто живет в Антаpктиде?
Все молчат.
- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.
Следyющий день... Учительница спpашивает:
- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?
Вовочка pyкy тянет:
- Каpлики, Маpьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что емy пофигу все, кто живет в Антаpктиде...