«Не давать бабам денег! Вообще не давать!»​​​​​​​

[Zaman.]

1 час назад, Shtolts сказал:

 Любимая женщина не стареет. Многие люди любить не могут. Они не виновны, им это просто не дано. Такими родились.) 

Золотые слова.

спасибо

[Агапит]

Вся блажь от безделья.

[Чертовка]

Докатились

[Чертовка]

20 часов назад, Тушканчик сказал:

Причину всего надо искать в инстинктах и эволюции структуры человеческого общества. 

Такие мужчины не альфа самци,а просто мясники...

Альфа самец,находит себе достойную даму,и к 40 годам бывает уже состоявшимся мужем и лююящим отцом.

А такие как вы,это просто мясники,заляпанные кровью бедных барашков

[Чертовка]

8 часов назад, VəтənDaş сказал:

Это сборище баборабов....

 

[Turku Kettola]

5 hours ago, Алия ханум said:

Почему то вспомнился принц Чарльз) прям хоть в реестр заноси. А вообще, каждому своё. Семья как таковая столько лет тянула за собой общество, что приходится признать, она себя оправдала для множества, кстати...

 

Однако в современных  нерелигиозных и анти-патриархальных обществах институт семьи рухнул и не имеет перспектив. Ибо прежде всего современный самодостаточный и в принципе успешный мужчина (иногда уже и женщина) не видит достаточно причин чтобы связывать себя с кем-то ненужными узами брака и даже заводить детей.

[VəтənDaş]

20 minutes ago, Чертовка said:

 

Йох бир йенот.

[Тушканчик]

48 минут назад, Чертовка сказал:

Такие мужчины не альфа самци,а просто мясники...

Альфа самец,находит себе достойную даму,и к 40 годам бывает уже состоявшимся мужем и лююящим отцом.

А такие как вы,это просто мясники,заляпанные кровью бедных барашков

Только почему то среди своих женатых ровесников, живущих в Москве и Подмосковье, наблюдаю измученных семейным счастьем людей, чьи усилия и время направленны на удовлетворение хотелок так называемой семьи. Зато как меня ненавидят их стареющие жены 

[Чертовка]

26 минут назад, Тушканчик сказал:

Только почему то среди своих женатых ровесников, живущих в Москве и Подмосковье, наблюдаю измученных семейным счастьем людей, чьи усилия и время направленны на удовлетворение хотелок так называемой семьи. Зато как меня ненавидят их стареющие жены 

Я тоже просто не создала семью из за своего эгоизма.

И теперь наблюдаю за счамтливыми семьями,где успешный и зрелый муж,детки подрастаю и радуют родителей.

А я в одной своере,с такими старыми холостяками

[Тушканчик]

1 минуту назад, Чертовка сказал:

Я тоже просто не создала семью из за своего эгоизма.

И теперь наблюдаю за счамтливыми семьями,где успешный и зрелый муж,детки подрастаю и радуют родителей.

А я в одной своере,с такими старыми холостяками

Я, смотря на них, затюканных женами, понимаю, что счастье познается в сравнение. Так что можно понять к каким выводам я прихожу. 

[Чертовка]

19 минут назад, Тушканчик сказал:

Я, смотря на них, затюканных женами, понимаю, что счастье познается в сравнение. Так что можно понять к каким выводам я прихожу. 

У вас прям все затюканные женами.

А я вижу наобарот цветущих и удачливых.

В нашем зале почти все женаты,и очень удачливы.

Один есть 40 летний холостяк,вечно жалуется,что все женщины мерканьтильные и все коварные.От него прям повесится хочется,если честно

Да и ещё..затюкать можно тюфяка,если он Альфа,то жена у него кроткая и спокойная,больше для домашнего уютя и его личного конфорта канеш))

Edited August 14, 2019 by Чертовка

[Чертовка]

22 минуты назад, Тушканчик сказал:

Я, смотря на них, затюканных женами, понимаю, что счастье познается в сравнение. Так что можно понять к каким выводам я прихожу. 

Скора вам вот,тока какие давать буд

[Kreative Life]

2 часа назад, Чертовка сказал:

Докатились

 

 

[Kreative Life]

«Не давать бабам денег! Вообще не давать!» (с)

 

       

 

Edited August 14, 2019 by Kreative Life

[Алия ханум]

2 часа назад, Turku Kettola сказал:

 

Однако в современных  нерелигиозных и анти-патриархальных обществах институт семьи рухнул и не имеет перспектив. Ибо прежде всего современный самодостаточный и в принципе успешный мужчина (иногда уже и женщина) не видит достаточно причин чтобы связывать себя с кем-то ненужными узами брака и даже заводить детей.

Может, и не связывают, но живут гражданским браком сто лет и даже детей заводят иногда. А так, слышала, то там то сям , ай брак устарел и т д. Думаю, вместе с ним исчезнет нечто хорошее, как бы его не хаяли

Edited August 14, 2019 by Алия ханум

[Ansoltan]

сделайте как арабы, дети должны остаться с отцом, тогда не будет не каких проблем.

[Zaman.]

ЖЕНЩИНА, МУЖЧИНА И ЕГО ДЕНЬГИ

Мы уже неоднократно поднимали тему женской меркантильности и мужской жадности. Сегодня вашему вниманию предлагается еще один взгляд на то, кто должен платить за кофе. Наш консультант – психолог, автор и ведущая тренингов и семинаров по психологии взаимоотношений, бизнес-магии и женским практикам, тренер Международной Академии Королевской Тантры, руководитель Международного женского центра "Антарес" Земфата Азарова.

 

На Востоке до сих пор заведено, что если мужчина не может содержать женщину, то он не может и жениться. Когда этот мужчина приходит к родителям будущей невесты просить руки их дочери, он говорит: "У меня есть дом, есть стадо баранов. Я буду обеспечивать вашу дочь, а она меня будет любить". Природой задуманы разные функции для мужчины и женщины. Мужчина – защитник и добытчик, женщина в ответ на заботу и безопасность, которые она получает, одаривает мужчину своей 

Сексуальная энергия не терпит белый трикотаж
сексуальной энергией и любовью. И если происходит этот обмен, то союз считается гармоничным. В современном мире именно потому так много одиноких женщин, что люди начали забывать, какой должна быть настоящая женщина, а каким – настоящий мужчина.

Доступность женщин – жадность мужчин

Сейчас очень многие мужчины не особенно стремятся познать женщину, завести с ней длительные отношения. Им удобнее, не вкладывая в нее ничего, получать секс. Как ни парадоксально это звучит, но сами женщины и делают их такими. С детства девочкам внушают, что самое главное – выйти замуж. И девушки спешат выйти замуж, потому что им говорят: "Если не поспешишь, всех нормальных мужчин разберут".

Далее статистика разводов такова, что многие женщины после 30 лет остаются одни. И здесь уже их преследуют новые стереотипы: "Бери, что есть, потому что всех нормальных уже разобрали". Боясь потерять мужчину, женщина делается доступной. Она соглашается на секс не тогда, когда мужчина доказал ей, что он достоин этого, а поскорее, чтобы его не "увела" более проворная и сексуальная. В условиях "борьбы за самца" мужчины перестают уважать женщин, ценить то, что дороже денег – женскую энергию, которую они получают, общаясь с противоположным полом. И тогда даже богатые мужчины становятся жадными, обвиняющими женщин в меркантильности.

Как задумано природой

Как было сказано выше, современные мужчины не хотят вкладывать в женщину деньги, не будучи уверенными, что получат секс. Возможно, это несколько утрированно, но часто происходит так: "Ты мне сначала покажи, какая ты в постели, а я уже подумаю, иметь ли с тобой дальнейшие отношения". А должно быть с точностью до наоборот. Уважающая себя женщина не хочет видеть возле себя мужчину, который не уважает ее. Прежде чем сблизиться с мужчиной, она должна убедиться, что он настоящий мужчина. Он должен доказать, что способен о ней позаботиться. И если именно так, с такой позицией выбирать себе партнера, то и мужчина к такой женщине будет относиться по-другому. Сейчас, как и прежде, мужчина ценит больше ту женщину, в которую больше вложил денег.

Время менять отношение

Забудьте о том, что настоящих мужчин очень быстро разбирают или уже разобрали. Не спешите с выбором. Для начала дайте возможность мужчине позаботиться о вас: дать вам физическую безопасность, заботу, заплатить за вас. Познакомившись с мужчиной, держите дистанцию. Когда сократить дистанцию, решите вы. Придя в ресторан, вы должны пребывать в четкой уверенности, что мужчина должен как минимум принести вам букет цветов, как максимум – подарок.

Мужчина, который, пригласив вас на свидание, предлагает вам оплатить за себя либо добавить до суммы, – не ваш мужчина. И еще важно всегда помнить, что мужчина платит не просто за еду. Когда женщина лучезарна, весела, хохочет и щебечет, мужчины рядом с такой женщиной отдыхают душой. Им нужно именно это – сексуальная энергия, которую дарит женщина во время общения. Для этого и вам нужно стать такой женщиной, которая доставляет мужчине такое удовольствие.

Как бы ни фантастически это звучало в современных реалиях, но все еще есть женщины, которые умеют получать от мужчин помощь и поддержку, даже не вступая с ними в сексуальные взаимоотношения. Как стать такой женщиной и как научиться просить мужчину о помощи, в наших дальнейших статьях.

 

[Zaman.]

Муж и жена и семейный бюджет

 

Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег? Но со временем все будет переоценено задним числом. Нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний

 

 

 

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

 

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

 

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

 

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом поддерживает.

 

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет говорить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой.

 

Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

 

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

 

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

 

[Zaman.]

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

 

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины.

 

Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

 

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

 

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений.

 

Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

 

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

 

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение.

После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

 

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».