Навсегда...

Beepop · June 14, 2019

...Я больше не мог на неё смотреть.
...Я ужасно хотел её увидеть.
Я не мог больше думать ни о чём другом. Я вообще больше не мог думать. Этот шумный рой в голове, ни при каких обстоятельствах нельзя было назвать мыслями. Стоило на секнуду перестать двигаться, как перед глазами появлялась она и приносила с собой боль в груди, ком в горле, скупые слёзы и огромное, просто необъятное разочарование. Сразу же появлялось желание куда-то бежать, что-то делать... с такой огромной амплитудой чувств невозможно было справиться в одиночку. Они просто перегружали нервную систему. Мозг, ещё не знакомый с таким количеством бомбардирующих его гормонов, просто отказывался работать, требовал выплеска эмоций. И послушное тело выполняло его нелепые команды. Разочарование раскрашивало поступки в угрюмые, серые тона. Переполняло душу и растекалось по самым тёмным её уголкам, пробуждая самые уродливые человеческие черты. Наполняя злостью слова, которые пулемётной очередью расставляли кресты на светлых воспоминаниях. На всём том добром и хорошем что было раньше. На самом лучшем что случалось за всю мою,на тот момент, не длинную жизнь. Всё мое естество вопило о помощи, но до окружающих долетали лишь злые и безосновательные упрёки, обличённые в ужасные, нецензурные обороты речи. Маски были сброшены. Точки над И расставлены. Имена названы. Это был кромешный ад для нас двоих. Мой персональный ад, в который я бессовестно и умышленно затащил и её. Моё чувство, нарывавшее ужасным, гнойным и пульсирующим пузырём лопнуло, распространяя терпкую слизь вокруг себя... На какое-то мгновение стало легче. На какое-то мгновение...
Много позже, восстанавливая хронологию событий я не раз приходил к выводу, что от начала и до конца, во всём что со мной произошло, я был виноват сам. Конечно в своё оправдание я могу сказать что у меня не было жизненного опыта. Что не окрепший подростковый разум, столкнувшись с переизбытком чувств и гормонов не мог мыслить рационально. Что будучи интровертом по характеру и не имея привычки делится своими эмоциями с окружающими я был обречён на этот провал с самого начала. Соврешенно не те поступки, совершенно не те слова и совершенно предсказуемый итог. Но тем не менее искать виноватых мне не пришлось. И я уже давно смирился с этим, но самое страшное заключается не в этом...

...Самое страшное было в том, что увижу я её ещё всего лишь один раз. Увижу и ничего не смогу сказать. Объяснить. Попросить прощения. Случится это через пол года. На одной из станций метрополитена по дороге в ВУЗ. Она пройдёт через турникет и обронит кошелёк, обернётся, поднимет его с пола и встретится взглядом со мной, стоящим прямо перед ней. Мной оцепеневшим. Мной растерянным. Мной, которым потихоньку овладевал ужас.
Я был не готов к этой встрече. Совершенно. У меня неожиданно похолодели руки и неприятно засосало под ложечкой... время замедлилось как в фильме с дорогими спецэффектами. Поле зрения сузилось до одной человеческой фигуры. В этот момент я не видел ничего кроме неё перед собой. Она медленно поднимала голову. На мгновение я увидел своё лицо, отражённое в её солнцезащитных очках, кокетливым ободком лежащих на её макушке. Мне показалось что в тот момент оно было белым, хотя отражение могло исказить цвета, кто знает. И вот мой застывший взгляд встретился с её бездонным озером карих глаз. Я готовился увидеть гнев, презрение, испуг... я допускал даже безразличие... но то что я увидел оказалось для меня тяжёлым уроком. На меня смотрели глаза полные жалости. Именно на меня. Не поверх, не сквозь. В упор. Расстояние между нами было минимальным. Всего несколько десятков сантиметров. Мы были так близко, что до меня доносился запах шампуня с её волос, и знакомое чувство зашевелилось где-то внутри, угодливо пробуждая в памяти приятные мелочи. Но этот взгляд. Он лишал способности говорить. Лишал способности двигаться. Лишал желания жить. Завораживающий взгляд грустных глаз, полный жалости.
За эти пол года многое успело произойти. Всё что случилось неоднократно обсуждалось в кругу наших общих знакомых, и знакомых наших знакомых. Мне звонили её подруги, выражая свою позицию и развешивая ярлыки, самым милым из которых был "тряпка", со мной беседовали мои друзья, давая понять что никак не разделяют мою точку зрения и мои действия. Мой преподаватель тактично намекнул мне что крайне неодобрительно относится к моему поступку. Весь наш социум не давал мне повода к информационному голоду. Я знал всё о том что с ней происходит. Я думал её слёзы, её стыд, её страдания принесут мне удовлетворение, но в итоге были её слёзы, а моего удовлетворения - не было. И я отчётливо начал понимать что совершил очень большую ошибку.
Но когда спустя время я увидел в её глазах эту жалость, только тогда я осознал размер этой ошибки. И ошибка эта была не в выборе способа достижения моей цели. Она была намного обширнее. Я ошибся во всём. Я ошибся в ситуации, ошибся в своём отношении, ошибся в себе и самое главное я ошибся в ней. Я до сих пор не знаю какой урок она извлекла из моего поступка, хоть и могу догадываться. Но она однозначно поняла меня. Пережила и смогла исключить из своей жизни разрушающие злость и ненависть ко мне. Оставив лишь уничтожающую жалось. Жалость уничтожающую меня, мною же самим. Это был по истине высший пилотаж. После пройдут годы и я миллионы раз буду прокручивать в голове эти мысли. Я больше никогда не позволю себе так недооценивать людей. В нашем мире, в котором так много вероятностей, найти умного и достойного человека, с которым тебя так сильно связывали бы эмоции просто невозможно. А следовательно и потерять его сложнее как минимум вдвое. И вот я стою, смотрю как она уходит, и понимаю что я один из самых уникальных людей на планете Земля... И это был последний раз когда я её видел.