Jump to content
Disput.Az Forum

Recommended Posts

.IMG-20190526-WA0009.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.Screenshot_2019-05-26-12-18-02-161_com.whatsapp.jpeg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites


В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190529-WA0016.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190530-WA0014.jpeg

  • Haha 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20190603_213851_999.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

секс в 2019 году: 
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа 
поиск смазки - 1 час 
секс - 5 минут 
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

© lolichanx

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я же правильно понимаю, что summer body - это когда красный обгорелый лежишь, мажешь себя сметаной и стараешься не чесать укус комара и после каждого прикосновения шепчешь "ааа с@ка"??

© Livotovas

Share this post


Link to post
Share on other sites

1559888672_anekdoty-2.jpg

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.e9e0086b3060f06c2204a1f922117902.png

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

1. Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

2. - У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл@, просто пипец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

 


3. image.png.8ea307959ccc7c0d63d64160795cada2.png
 

Edited by ko_w_ka
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

:laugh:

Я мечтаю стать миллионером как мой отец .

Твой отец миллионер?

Нет, но он тоже мечтает :lol:

Edited by Эмиля
  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Вчера жена сбежала от меня с моим лучшим другом Коляном.

С каких пор Колян твой лучший друг?

Со вчерашнего дня :))

 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!

 

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
— А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чемпионат по красотулькингу - это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от ее подруг: "красотулька", "ну вообще модель", "красопеточка", "очаровашка", "красавица", "самая-самая", "красотка".

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зелёный, дети подумали что она ведьма и сожгли ее

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Мама, там к нам какой-то мужчина пришел. 

-Что он хочет? 

-Он собирает пожертвования для строительства бассейна. Что ему дать? 

-Три ведра воды

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа и бог дал мне хорошего мужа. А вот муж не молился и ему досталось, то что досталось

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молитва ученика. 

Спаси меня, боже

От учительской рожи, 

От контрольной близкой, 

От оценки низкой,

Домашку отодвинь

Вот и все. Аминь. 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190618-WA0010.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

- Вечно у тебя одни бабы на уме!

- Я бабтист.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…

- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Сегодня читаю про анекдотичный случай, кажется, в фейсе- что значит оказаться в нужное время в нужном месте. Одна девушка пишет, что, мол, проснулась от звука аварии, и вышла посмотреть, что случилось. Видит, что мужик, пытаясь припарковаться, ударил другую машину. Подходит к водителю: “Вы дурак?”, тот молча протягивает ей тысячу баксов. “Вы пьяны?”- спрашивает она, тот молча протягивает ей еще тысячу баксов. Девушка берет деньги и уходит, и теперь в сети интересуются, а денег на ремонт машины хватит? Девушка спокойно отвечает, мол, откуда я знаю, машина же не моя))

Edited by shock
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.cb6de1752bca411ba49ac4f42dd15416.png

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то, я у кота спрашивала.

 

  • Like 1
  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

C1C9E50F-DBDA-49CA-A155-B6BCCB957038.jpeg

  • Like 1
  • Haha 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи весят больше 100 килограмм.

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вместо анекдота)

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет 600-й "Мерседес" по шоссе, его обгоняет "Запорожец" и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена!" Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же "Запорожец". Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же "Запорожец". Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в "Запорожце" сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

.Screenshot_2019-06-20-10-14-49-519_com.facebook.katana.jpeg

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

740d6209-1101-4002-8745-3e4b77f0398e.thumb.jpg.ec63d31fec55f133a34587692ac5eb45.jpg

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не ....ахайся, а то заразишь его!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: 
- А здесь мы полку заебеним. 
Папаша как шмякнет ему по репе: 
- Понял?! 
- Да, понял! 
- Что ты понял? 
- Она здеся на х%й не нужна.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

У нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...

 Мадам Шпицер, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились. 

Изя, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». 

— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён! 

— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось. 

— Слушайте, Циперович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень... 

— Клара Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. 

— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг! 

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывает!

— Мадам Шмуклер, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

eafBc_yJmkE.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поколение, наклеивающее плёнки на экран телефона, высмеивает поколение, упаковывающее пульт от телевизора в плёнку.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вчера с такой красивой девушкой познакомился ....
- Телефончик хоть взял?
-Взял... Смотри какой навороченный!
-------------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: 
— всё, кроме курения и алkоголя .. убивает без предупреждения!
------------------------------------------------------------------------------
Ревнует - значит любит.Не ревнует, значит нихрена не знает!
------------------------------------------------------------------------------------
- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.
-----------------------------------------------------------------------------------
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.

55744609_2178439668858478_2330220569275924480_n.thumb.jpg.4c7e52588aee7889867fdbbc0c4e2289.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.
***********************************
Пожар в школе
1-4 классы: Надо слушать учителя он нас выведет.
5-8 классы: Аааааа пожар.
9-11 классы: Слабовато горит, надо дровишек подкинуть:)
**************************************
Противозачаточная внешность.
**************************************
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки
*************************************
Офигенное лето - это когда фотки не вконтакте, а когда они далеко-далеко в скрытых папках.
****************************************
Вы заметили, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее — придурок?
***************************************
Нервные в клетке не восстанавливаются.
***********************************
Полубокс - это когда бьют только вас.
********************************
Две недели не поела — умерла, но похудела.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Скажите, что меня ждет?
- Электpический стул.

-----------------------------------------------------------------------------

Наши дороги - сел за руль и поскакал!
******************
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный
********************
Мужчины выбирают себе в жены женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры
*************************
Мужчины вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, либо херней.
*************************
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
**************************
Самое страшное слово в ядерной физике — Упс!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десантник отказывается прыгать с парашютом:

- 12 раз прыгал -- 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...

Его все-таки выкинули из самолета.

В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:

- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...

Раздается страшный грохот на крыше.

- ...и десантник этот за*бал уже!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Our picks

    • Витилиго — это заболевание, связанное с нарушением пигментации кожи. У больных на всем теле появляются белые пятна. Хоть оно и не вредит здоровью, многие люди с витилиго стесняются своей внешности. Фотограф Элизабет Ван Аалдерен сама столкнулась с этой проблемой. В своих работах она решила показать, что витилиго может придать человеку изюминку и лишь подчеркнуть его красоту.

       

       

       

       

       

       
      https://sntch.com
      • 10 replies
    • Итак, начинаем запись на Новогодний Собирун
      Время - 21 декабря
      Место - сообщим
      Цена - сообщим
       
      Условия для записи
      1) 500+ постов
      2) 1 год регистрации на форуме
       
      @porridge расскажет подробнее о программе мероприятия и месте проведения.
       
       
        • Like
      • 160 replies
    • Осталось чуть меньше 45 дней до Нового Года. 
        • Downvote
        • Upvote
        • Like
      • 230 replies
    • Милли Меджлис Азербайджана обратился к Министерству финансов с просьбой пересмотреть объем расходов на содержание законодательного органа в 2020 году и увеличить финансирование на 1,9 млн манатов. Об эторм пишет Интерфакс-Азербайджан.
      По словам управделами парламента Фирудина Гаджиева, дополнительные средства пойдут на расширение автопарка, увеличение расходов на командировочные и прочие направления.
      «В целом предложенная смета расходов Милли Меджлиса на 2020 год прогнозируется на уровне 45 млн 488,015 тыс. манатов, 79,7% этих расходов составят фонд оплаты труда», - сказал Гаджиев при обсуждении в парламенте сметы расходов законодательного органа.
       
      В Милли Меджлие у нас 100 человек это по 500 000 тыщ каждому и это только мелкие расходы.
      Обучение в Германии одного студента обойдется где-то 60-70к манат за 3 года. Можно было бы отправить на учебу 1000 студентов чем кормить дармоедов
        • Facepalm
        • Upvote
        • Confused
        • Haha
        • Thanks
        • Like
      • 105 replies
    • Предыдущая тема по ссылке http://www.disput.az/index.php?showtopic=331554&page=12.
       
       
      Предупреждение всем, еще одно оскорбление доктора Арзу Эстетик будет наказываться лично мною баном.
      Свои проблемы решайте в личке.
      • 540 replies
    • Обязательно указываем:
      1) цену, 
      2)размер, 
      3)причину продажи,
      4) фирму и если есть, ссылка откуда заказано.
      5) Лоты должны быть новыми,Не ношенными!!!
      6) фото товара<br style="background-color:#ffffff;color:#272a34;font-size:17px;"><br style="background-color:#ffffff;color:#272a34;font-size:17px;">Лоты удалены потому что не соблюдены условия темы, которые постоянно тут оглашаются.
       
      Все товары выкладывать в одном объявлении! За отдельные объявления будет выдан балл. 
      <br style="background-color:#ffffff;color:#272a34;font-size:17px;">И еще, многие стали использовать тему не по назначению, путают ее с разделом Частные объявления и выставляют на продажу бесконечное количество всего, причем почти каждый день. Максимум три вещи за месяц. А то получается, что каждая вещь, которая тут заказывается или покупается, не подходит по размерам. Так не бывает. Это тема для единичных неудач, а не для тотальной распродажи и торговли. Ап товара  разрешен строго через месяц!<br style="background-color:#ffffff;color:#272a34;font-size:17px;"><br style="background-color:#ffffff;color:#272a34;font-size:17px;">Обсуждения в ЛС. 
       
      Предыдущая тема: 
       
        • Like
      • 642 replies
    • Мессенджер WhatsApp начал пожизненно блокировать телефонные номера пользователей, состоящих в группах с некорректными названиями.
       
       
      По данным издания, подобные жалобы от пользователей стали поступать в последние несколько недель. Администраторы известного мессенджера утверждают, что нашли в названиях групп, в которых состояли жалующиеся, признаки "злонамеренности".
      Как отмечается, попытки отменить блокировку ни к чему не приводят. В пресс-службе мессенджера отвечают, что заблокированные пользователи нарушили правила сервиса.
      В последнее время WhatsApp активно борется с агрессией, экстремизмом, спамом и фейкньюс. Ранее из-за недостаточной модерации возникали несчастные случаи, отмечает "Ридус". Так, например, в Индии в этом году несколько граждан стали жертвами самосуда из-за слухов о похищении детей, распространяемых через мессенджеры и соцсети.
      https://ru.oxu.az/ict/342475
      • 14 replies
    • Добрый день, уважаемые друзья ! 
      Во первых спешу вас проинформировать,что мы открыли свой отдельный ресторан AEF pub & restaurant
      Во вторых, хочу вас обрадовать, чтоб пришел сезон ХАША ! 
       
      Ну так вот, 10го числа (в это воскресенье) мы делаем ХАШ собирун. Место : AEF pub & restaurant (От гурд гапысы 4й светофор направо. Там на светофоре Champion Lahmacun есть. Как повернули чезер 100 метров слева).
      Время : 08:00 (утра). 
      Цена : 8 манат (комплект) доп порция хаша 4 маната.
       
      Тема открыта с разрешения @Bercana которую я еле поймал )))))
       
      Итак, поехали
       
      1. Адам Малхиев
      2.
      3.
      4.
      5.
      6.
      7.
       
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 389 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...
Наши цены на рекламу