Jump to content

Recommended Posts

.IMG-20190502-WA0006.jpeg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190503-WA0008.jpeg

  • Haha 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190505-WA0001.jpeg

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@бать.

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продал Азер Русскому попугая. Утром Русский просыпается, а попугай ему говорит: АССАЛАМ АЛЕЙКУМ ГАГАШ !
Русский садится кушать, а попугай ему : Нуш олсун, Гагаш !
Русский приходит с работы, а попугай ему: Хош гялдюн, Гагаш !
Русского достало это и приходит он опять к Азеру и спрашивает: Как можно переучить попугая?
Азер говорит: Накрой тряпкой на месяц и не корми.
Русский так и сделал. Не кормил попугая и открывает через месяц, а попугай ему:
Рамазан байрамынын мубаряк олсун Гагаш!!!

  • Haha 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

  • Like 1
  • Haha 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот Месяца :)))
Два христианина, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть, Дэвид сказал:
- Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья и мы умрем от жары,жажды и голода?.... я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь?
- Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ.
Когда они пришли в мечеть имам встретил их учтиво и спросил как их зовут. Дэвид сказал:
- Меня зовут Ахмад.
Майкл сказал:
- А я Майкл.
Имам обратился к помощникам:
- Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла. Затем он повернулся к Дэвиду и сказал:
- Брат Ахмад, Рамадан мубарак! )))

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Плоды цивилизации.

"Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной.
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…"

Edited by dvijok.
  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот вам реальностьIMG-20190511-WA0000.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190512-WA0019.jpeg

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20190513-WA0000.jpeg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может ахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ

— Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь,  ахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я тр....ну того, кто меня скинул.. 

Edited by Man of his word

Share this post


Link to post
Share on other sites

)))

016BD89B-FF6E-4210-AE77-02B9EC7FB558.jpeg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

BAB6FF12-9005-4654-A195-5040D783D884.jpeg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

56640FBD-6F8E-46C4-8C68-D4E1AC38F799.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

E62C7515-8DF9-4E25-9097-C12181F8FA9C.jpeg

  • Haha 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! 
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: 
- Извините, но мне с Вами не по пути.

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Производители колбасы узнав, что потребители определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...