Анекдоты - 3

[SanSanыc_san]

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.

 

[SanSanыc_san]

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

 

[SanSanыc_san]

Первая брачная ночь. Она: - Давай... Он: - Не получается... ПомнИ что ли его руками... ... минут через 50... Она: - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

 

[SanSanыc_san]

Диалог с мамой. -Юра, сегодня большой праздник не пей, пожалуйста. -Мама, где логика?

 

[SanSanыc_san]

Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

 

[SanSanыc_san]

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива?!

 

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

Глядя на то, как некоторые носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией

[okerun]

🍄
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🍄

[ko_w_ka]

[Guronn]

В 21.03.2020 в 11:18, shock сказал:

Черный юмор

- Вы не указали в СВ где были в 2020-м году

- Сидел

- Где?

- В изоляции

тот случай, когда спустя 4 месяца понимаешь, что анекдот не смешной..((

Edited July 17, 2020 by Guronn

[shock]

В 17.07.2020 в 15:58, Guronn сказал:

тот случай, когда спустя 4 месяца понимаешь, что анекдот не смешной..((

Согласен, уже не смешно, а после заявления нашего депутата что это армянская болезнь, возникает далеко не смешной вопрос, почему карантин только у нас и в Армении.

«Мы перевели нашу линию в круглосуточный режим, чем увеличили производство масок вдвое. Сейчас у потребителей есть спрос на комплекты врача-инфекциониста», – это не анекдот, а из сообщения директора одной компании.

[Mekki2881]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? 
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! 
 

[Mekki2881]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Mekki2881]

Кто то стучится в дверь.Мужик открывает дверь а там смерть!

-Я пришел за твоей жизнью!

Мужик обернулся и кричит :

-Жизнь моя,за тобой пришли!

---------------------------------------------------------

Объявление:

"Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на туалете: НиЧего Хорошего Из Тебя Не ВыЙдеТ!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
все мужчины боятся слова из 3 букв "ещё"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.!!!

[Mekki2881]

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все".
Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой". 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???! 

[Mekki2881]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки
улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nescafe"!

Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает:
"Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:

"Rothmans".

Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано:
"Azerbaichan airlines".

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Azerbaijan Airlines" . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По
всем направлениям.

[Mekki2881]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по половому органу должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

[bad boy]

Жена пришла домой с новым колечком. 
Муж: 
— Где взяла? 
Жена: 
— Выиграла. 
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. 
Так же появились новая машина и квартира. 
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. 
Муж: 
— Выходи, лотерейку застудишь.😂😂😂

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: 
-Мужчина, у Вас магазин открыт. 
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: 
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? 
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. 😂😂

[shock]

Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из избушки Баба-Яга, завела Ивана в дом и говорит:

- Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме, да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай его, и внучку-девственницу мою тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь и съем тебя. Сказала и ушла. Возвращается Баба-яга и видит, что Кощей избитый весь валяется под столом, на диване внучка-уже не девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а на холодильнике огромный х*й. Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло? - Да вот ушла ты, а в Ивана бес вселился, сначала он меня избил, потом внучку твою тра*нул и потом сову убил и сбежал. – Это понятно, но куда делся кот? и что это за х*й на холодильнике? - А кот увидел это все и ох*ел)