Анекдоты - 3

[Shtoltc]

Гинеколог - это сильно опустившийся ЛОР.

[Shtoltc]

[Shtoltc]

[Shtoltc]

[Maks1974]

 Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать? 

 

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. 
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

 

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

 

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. 
  - Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то  родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные. 

 

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты!

 

Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос  Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" 

 

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! 

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

 

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома" 

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". 

 

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

 

Edited April 1, 2020 by Maks1974

[shock]

Едет мужик вдруг машина глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь? - Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

[Shtoltc]

 

Edited April 4, 2020 by Shtoltc

[shock]

https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

[Mия]

[Mия]

 

[Mия]

[Mия]

[Mия]

Немножко о Короне

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не поднял штаны

[Mия]

[Mия]

 

Edited April 28, 2020 by Mия

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

[Man of his word]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

[SanSanыc_san]

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

[SanSanыc_san]

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

[SanSanыc_san]

Можно бесконечно смотреть на две вещи:
Как горит огонь, и как восьмирукий Шива в маске моет руки от коронавируса.

[SanSanыc_san]

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

[SanSanыc_san]

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

[SanSanыc_san]

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

[SanSanыc_san]

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

[SanSanыc_san]

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

[SanSanыc_san]

Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

[Mekki2881]

[Mekki2881]

Пожар в школе
1-4 классы: Надо слушать учителя он нас выведет.
5-8 классы: Аааааа пожар.
9-11 классы: Слабовато горит, надо дровишек подкинуть

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Офигенное лето - это когда фотки не вконтакте, а когда они далеко-далеко в скрытых папках.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Нервные в клетке не восстанавливаются.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две недели не поела — умерла, но похудела.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

У нас дома все решает папа. А кто у нас сегодня папа — решает мама!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Скажите, что меня ждет?
- Электpический стул.

[Mekki2881]

Наши дороги - сел за руль и поскакал!
******************
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный

************************************
Дембель, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что девушка его не дождалась

**************************************
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, но их быстро нашли по горячим следам.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Mekki2881]

[Mekki2881]

[Mekki2881]

[Mekki2881]

[Mekki2881]