Рассказы, стихи, басни и просто смешные истории

[Cannibal]

Смею открыть первую тему на новом для меня форуме...поддержите народ!

Презентации, фото, стихи, рассказы, реальные или вымышленные...самое главное чтобы улыбка не сходила с наших уст!

Байка

Вароне , шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона
"Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах
шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?""Не твой то
дело, джюраджёл"-
варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать
старался, на все три
зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко
двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как
харашо на них сидят
лосины , какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие
перья - все пачти
што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да
ты фантастишь,
джюраджёл !!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от
такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья. А тут танцором
вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал
двигать всеми свой
частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю
повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все
подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ : Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[violet_rose]

[Cannibal]

Ну вот!Хоть один человек поддержал!Спасибо!
Ну а что остальные? Не знают смешных историй или все еще "приходят в себя" после выходных?

Ладно...сам продолжу...

[b]Какие бывают надписи на ценниках[/b]

Апельсины Морока
Брюкодер (вешалка для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (грелка каталитическая)
Живой лосось в томатном соусе
Ишак-матрос (зебра) Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноbeeeeepное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор)
Яйцо столовое загрязненное

[Cannibal]

Таблица Менделеева...

[madame]

Приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

[madame]

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

1. Зачем мне это ведро?
2. Зачем мне простой ведро?
3. Зачем мне и ведро?
4. Зачем мне прекрасный ведро?
5. Зачем мне способ ведро?
6. Зачем мне занять ведро?
7. Зачем мне чем-нибудь ведро?
8. Зачем мне идиота ведро?
9. Зачем мне на ведро?
10. Зачем мне сорок ведро?
11. Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно!
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

[Cannibal]

Из дневника канадского эммигранта...

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо….! Я люблю Канаду….!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грbeeeeepый снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.


27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г*ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл*дский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грbeeeeepой Канаде

[Cannibal]

Секреты офисного работника


1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

[Cannibal]

Все лучшее - детям

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

[Cannibal]

О женщинах
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"....

[Cannibal]

Ария из Нотрдам де Пари...

[b]Спирт [/b]

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!..
Я закуской градус не нарушу..Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе..
Я никогда не буду трезвым на земле...
и после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!...Затянуться, а не-то завою..
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...
От "Беломора" мне не обрести покой...
Я вновь косяк забью дрожащею рукой..

[madame]

Юмор

Вот сижу я на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражается в лице,
Что сижу я на крыльце.

Доктор, проходи, что в дверях стоишь,
Не боись, не укушу.
Если хочешь, покурим моих,
я забил в них анашу.
Доктор, затянись, станет хорошо,
В голове затихнет шум.
Отмените мне электрошок,
Христом богом вас прошу.

Как сейчас помню —
Лечу я со стаей напильников над парижем


А ты не трогай мой кокос!
Я не тебе его принес!

Ирка — пробирка!


С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк

Мне нужен труп.
Я выбрал вас.
До скорой встречи.
Фантомас


Профессор парень не плохой...
Только ссытся и глухой.

Копчик — это маленький американский полицейский


Голая баба на куче навоза —
Вот ваша участь, студентки сельхоза

Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его —
Это мертвый мальчик.

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Если муха лезет в рот —
Пни её ногой в живот!

Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца

К черту науки сухие и точные,
Да здравствуют сочные беспозвоночные!

Девушки, как цветы — их либо в воду, либо в землю!


У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.

На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака

Студент, ты верь, пройдет она
Так называемая гластность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.


Среди елок и берез
Ехал пьяный Дед Мороз,
Всем подарки раздавал
И Снегурочку еб*л.



Хорошо когда собака – друг, но плохо когда друг – СОБАКА.

На парте нарисован поезд с вагонами, ниже надпись:
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.

Муха тоже вертолет, только маленький!

[madame]

Прикольные объявления

Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?


куплю счастье.
Тел. 03


#оху#еть. Без диет. Дорого.


уличное объявление


Мальчики круглые сутки. Тел. 02


Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок



Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.



Приглашаются грузчики для интересной работы.


Объявление



Продаю сперму. Самоотсос.
Тел. 22-22-22


Объявление



Ищу работу, забыл где находиться.


Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.



Майонез «Киста хозяйки»


Продам Аню б/у


Покупайте колбасы «ААА»! И вы забудете, что такое мясо!


«Сосу за дешево»
(Реклама пылесосов, потом «Сосу» заклеили словом «Работаю»)

надпись на рекламном щите


Продаётся эпилятор. Тел.444-44-44 Спросить СерГея

[madame]

Объявления в газете "Биржа"

Требуются

Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.

Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, необходимы рекомендации.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Тpебуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть легким на подъем.

Тpебуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не куpит.

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый потpудиться для pасшиpения семьи.


Частные объявления

Стpижка собак под звезд эстpады

Вы хотите пpодать нам свою кваpтиpу? Hет? Блин, и тут облом!

Обpугаю и бpошу тpубку. тел: (050)ГЫЫ-ГЫ-ГЫ

Лечу все болезни подыхательной гимнастикой Вдох Выдохович Кхе

Рафик! Все деньги заpыты на Манежной площади, поспеши, там уже ищут, да?

Кpаткий куpс pазговоpного БЕЙСИКА Митя 128-64=64

Клуб любителей стpоевой ходьбы пpиглашает на экскуpсии. Сбоp каждую неделю по московскому вpемени у пеpвого вагона последней электpички в центpе зала. Пpи себе иметь фоpму одежды.

А может Вы все-таки хотите пpодать свою кваpтиpу? Опять нет? Да ладно Вам вpедничать!

Услуги хиpоманта: опpеделение судьбы по количеству пальцев на левой pуке Адольф Злоба

Пpопала собака поpоды Пит-Буль, мелкого pоста, волосы темно-pусые, глаза каpие, жестокие, с пpоседью. Hа подбоpодке - шpам, как от удаpа футбольным мячом. Огpызается на имя "Маpдик". Hашедшего ждет большое pазочаpование в жизни.

Мы ждём вас в любое время суток! Городской морг.

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 22 ноября не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает."

"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Чётные комнаты меняются с нечётными. Администрация"

"Продается каменный дом на дрова"

Снимаю сглаз с монитоpа. Баба Веpоника

Пpодаю спиpт для пpотиpки виpтуальных дисков минимальная паpтия - 1 моль F.F.Эфф

Фоpматиpующая дискета отфоpматиpуют весь ваш дисковод на 2.88Мб!

Компания "ПpОклятый Гэмбл" пpедлагает Вашему вниманию мягкие контактные клизмы. Поставка со складов - оптом и в задницу!

Расселю коммуналки к едpеной фене. Москва, ул.Поэта Пушкина 13 дом 8 кв 41 звонить 3 pаза

Внимание жильцам дома N%5! По техническим пpичинам с 12 по 15 мая жизни не будет. Домоупpавление.

Обломаю балконы и лоджии.

Автозавод ЗИЛ пpоизводит pаспpодажу недвижимости.

Вот по этому талону можно пpиобpести в ГУМе товаpы со скидкой со втоpого этажа.

Таpаканам, желающим пpовести обpаботку кваpтиpы пpотив жильцов, собpаться в полночь на лестничной клетке в ведpе у мусоpопpовода, поняли?

А/О "Божья pоса" извещает о том, что пpодление талонов на загpобную жизнь на 3 тысячелетие по спискам акционеpов будет пpоводиться в помещении ЖЭКа. Пpи себе иметь паспоpт и медицинскую фоpму номеp 666, подтвеpждающую годность к загpобной жизни.

Объявления на остановках транспорта: Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Продаются сиамские котята Б.У.

Отдам морского ежа в ласковые и заботливые руки.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.

Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.

Честный мужчина. Согласен на любые пpедложения.

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

Подеpжанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!


КУПЛЮ:

Краденые вещи. Тел. 02.

Детские погремушки мощностью 120 децибел

Ручную соковыжималку "Отелло"

Тpехкамерный холодильник вместимостью 5-6 и более человек

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.


МЕHЯЮ:

Красивую, тихую, ласковую и нежную девушку, объёмы 93*61*90 на винт соответствующего объёма в мегабайтах.

Ковеp 2х3 метpа на кусок сала такого же pазмеpа.

Свинью весом 3 центнера на параболическую антенну.

Жену - 40 лет, на две по 20, желательно в разных районах. Возможны ваpианты.

Задние кpылья ВАЗ 2106 на веpхние от АH-2


СHИМУ:

Сниму показания с вашего счетчика и одену на соседский

Сниму на видеокамеpу любое знаменательное событие: свадьбу, огpабление банка и т.д. Гаpантиpую качество и быстpоту исполнения: молодоженам - видео, остальным - камеpу.


РАЗHОЕ:

Пошлю кого угодно когда угодно за что угодно бесплатно.

Помогу с облысением. тел.ХХ-ХХ-ХХ.

Снимаю свадьбы, похороны. Красочное оформление. тел.ХХ-ХХ-ХХ

Облегчение запойных состояний. Индивидуальный подход и дружеское участие. тел.ХХ-ХХ-ХХ

Пропала собака.Ротвейлер.3 года. Сука. Падла. Как же я ее ненавижу!!

Пропaл ротвейлер. Kобель, возрaст 3 годa. Откликaется нa кличку "Жмурик". Haшедшему - светлaя пaмять.

Hайдена cобака. Добеpман. Окpаc - чеpный. Зовyт Бобик, хотя не иcключено, что вpет.

Hайден кошелек с кpупной суммой денег. Потеpявшему большое спасибо.

Вы собрались в отпуск, а у вас проблемы на кого оставить квартиру? Позвоните нам и этих проблем больше не будет! тел.ХХ-ХХ-ХХ

Шью куртки из кожи зaкaзчикa.

Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.

Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах.

Hабиpаю студентов в гpуппу синхpонного плавания на экзаменах.

Качественный пеpекpас негpов, подбоp цвета на обоpудовании Dupont.

[madame]

Диалоги студентов и преподавателей


Преп. : ...пусть правая часть уравнения...
Студент: Правая - это в смысле левая?
Преп. : Да, конечно левая!

Студент: Это замечание?
Преп. : Да, это теорема.

Студент: Откуда это следует?
Преп. : Это следует очень просто!

Студент: А почему вы не были на коллоквиуме?
Преп. : Если я скажу, как было на самом деле, то это прозвучит неприлично, поэтому просто скажу, что я был занят.

1-й студент : У тебя есть билеты по матанализу?
2-й студент : А у меня проездной!

Студент опоздал на практику:
Студент: Можно?
Преп. : Смотря что...

Преп. : Ну что, когда лучше сдавать экзамен: до или после Нового года?
Студенты: - До Нового года!
- После Нового года!
- Во время Нового года!
- Вместо Нового год!!!

Студент: Сколько стоит экзамен по матанализу?
Преп. : Ну, как вам сказать, цены разные, вот аборт, к примеру, стоит 10 долларов.

Преп. : Вот вы тут все чихаете и кашляете, мне молоко нужно давать за вредность.
Студент: А вы не вредный, Борис Михайлович!

Студент: Откуда вы взяли эту функцию?
Преп. : Взял такую, чтобы было хорошо.

Студент: Как вы выбрали это d?
Преп. : Это то d, которое нужно нам.

Студент: Как представить себе эту фигуру?
Преп. : Это очень просто - вы заходите в сферу и смотрите, что над головой и что под ногами.

Преп. : ...Зачем мне нервные студенты, я сам нервный.
Студент: А почему вы нервный?
Преп. : Из-за нервных студентов.

Студент: А может быть вы завтрашнюю контрольную дадите домой?
Преп. : А вы что, считаете, что я об этом не подумал? Да я об этом думал, когда вы еще не родились!

Студент: Повторите, пожалуйста, формулировку теоремы.
Преп. : Если функция непрерывна, то вот!

Студ.: А зачем мы это сделали?
Преп.: Зачем-зачем... По этому самому!

Студ.: Какие все-таки будут билеты на экзамене?
Преп.: Обыкновенные. Беленькие с черненькими буковками!

Студ.: Здравствуйте!
Преп.: Здравствуйте. Ну и что?
Студ.: А что?
Преп.: Да ничего!

1-й студент: Что ты ему сделал?!
2-й студент: Кому?
1-й студент: Этому примеру!
3-й студент: Лучше спроси, что этот пример ему сделал, что он над ним так поиздевался!

1-й студент: Надо пробить в бочке дырку из-под вина.
2-й студент: А что, бывают дырки не из-под вина?

1-й студент: Не подскажете, где здесь кафедра психологии?
2-й студент: Вот идите по этой стеночке и там написано!

Преп.: Системами первого типа называются все системы, которые при достаточно малом изменении коэффициентов остаются системами первого типа. А системы второго типа сколь угодно малым изменением можно перевести в системы первого типа.
Студ.: Здесь какой-то замкнутый круг!
Преп.: А это вас не должно беспокоить, потому что систем второго типа не существует!

2 студента встречаются после экзамена:
1-й студент: Я не сдал.
2-й студент: А я сдал!
1-й студент: На что?
2-й студент: На два!!!

Студ.: Что такое биективность?
Преп.: Биективность - это инъективность и сюръективность, вместе взятые!

Студ.: Какую оценку я получил за контрольную?
Преп.: Где-то в окрестности пятерки.
Студ.: А точнее?
Преп.: Сейчас посмотрю... Вы написали на тройку.
Студ.: Ну у вас и "эпсилон"!

Перед началом экзамена -
Преп.: Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студ.: А положительная - это какая?
Преп.: Больше нуля!

Преп.: Я уже устал писать и говорить.
Студ.: А вы молча пишите.
Преп.: И что, при этом пританцовывать?

Беседуют два студента-историка после экзамена -
1-й студ.: Какой тебе вопрос попался?
2-й студ.: Культура во времена Ивана Грозного.
1-й студ.: Какая ж там культура, одно хамство!
2-й студ.: Так я так и сказал, а мне "два" поставили!

1-й студ.: Какая у тебя задача?
2-й студ.: Типа "земля-воздух"!

Преп.: Нам эти интегралы даже не придется брать.
Студ.: Да, они нам сами отдадутся!

Преп.: А вы почему опаздываете?
Студ.(показывая на часы): Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов!

Преп.: Что значит "функция непрерывна"?
Студ.: Она не изменяется на всем промежутке
Преп.: Что значит "не изменяется"?
Студ.: Она равно нулю!

Преп.: Придумайте 5 вопросов к левой колонке текста.
1-й студ.: Что нужно сделать?
2-й студ.: Придумать 5 левых вопросов!

Студент пытается остановит скатывающуюся со стола шариковую ручку ногой.
Преп.: Вы что, каратист? Или ушуист?
Студ.: Нет, я это... Студент!

Студ.: А почему вы сказали "пи пополам", а написали просто "пи"?
Преп.: А у меня звук расходится с изображением.

Преп.: А где остальные студенты?
Студ.: Сдают функциональный анализ.
Преп.: Это хорошо, у них будут отличные знания.
Студ.: Они же его сдают, а не изучают!

Преп.: Ну что, вы пойдете к доске?
Студ.: Я то могу попробовать, но за последствия не ручаюсь.

1-й студ.: Ты сделал лабораторную по вариационному исчислению?
2-й студ.: А я хоть раз на нем был?
1-й студ.: А он вообще хоть раз был?

В вычислительном центре на паре сидит студент и играет в игру. Подходит преподаватель.
Преп.: Что вы делаете?
Студ.: Ничего!
Преп.: А зачем вы это делаете?

Преп.: Вы что-то не поняли? Может я сказал глупость?
Студ.: Да нет, наверное это я что-то неправильно понял.
Преп.: Скорее всего и то, и другое.

Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!
Студ.: Или не константами!

Преп.: Надо открыть окно.
Студ.: Еще холодно!
Преп.: Да куда холодно?! 30 градусов в тени!
Студ.: Это в какой тени?
Преп.: От солнца.

Преп.: Так, тема следующего семинара по психологии - мышление. Ну что, давать вам план?
Студ.: Ну если хороший, тогда давайте!

Студ.: Нужно поставить тренажеры, чтобы студенты занимались в свободное от учебы время.
Преп.: А у студентов вообще не должно быть свободного от учебы времени!

Староста подходит к преподавателю с журналом группы:
-Распишитесь.
-С кем?

На паре "безопасность жизнедеятельности":
Преп.: Что приносит ураган?
Студент: Крышу срывает!

Преп.: Так расскажи мне о взаимодействии электронов.
Студ.: Ну вот тут электрон...
Преп.: Один?
Студ.: Нет, они в основном толпами ходят.

Студ.: А куда делся вон тот член в уравнении?
Преп.: Какой член? Ах, этот член... Мы его... опустили.c
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце-концов ему это надоедает:
-Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"...
-Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку.
На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".

Студент: Юрий Абрамович, можно зачет получить?
Преп.: А ты Беню знаешь?
Студент: Какого Беню?
Преп.: Вот узнай и иди к его матери!!!

Преп.: Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение, создающееся между ног, когда берешься руками за голый конец...

Препод задает студенту вопрос.
Студент(думая о своем): Да
Преп.: Что да?
Студент: Что спросили, то и да.
Преп.: А что я спросил?
Студент: Если вы не знаете что спрашиваете, то как же я могу вам ответить что да.
Преп.: Ммм... да, ну ладно идите, четыре.

Преп.: Автомобиль поднимается в гору,под углом 30 градусов цельсия к горизонту...
Студ: А в кельвины переводить или в цельсиях оставить?

Преп.: Не тяните резину и не откладывайте в долгий ящик.
Студент: Другими словами - не тяните резину в долгий ящик.

Лекция по Культурологии.
Препод.: "Нифертити была известна тем, что была очень искушённой женщиной в вопросах ублажения мужчин, в сексуальном плане."
Голос с галёрки: "Телефончик на доску можно?"

Кондуктор: Что у меня там за проезд?
Студент: У Вас - бесплатно!
Экзамен на 4 курсе. Готовится отвечать девушка, которая "активистка, комсомолка..", ну, вообщем просто отличница. Протягивает преподавателю ответ на билет - три листочка, исписанных аккуратным почерком... и скрепленных степлером(!).
Преподаватель (в недоумении): Вы что, степлер с собой носите?
Студентка (скромно): Да нет, я дома...

Преподаватель: Кто отсутствует?
Староста: 3 человека.
Преподаватель: А где они отсутствуют?
Староста: Здесь.
Преподаватель: Спасибо, садитесь.

Преподователь: Вам что-то не понятно?
Студенты: Да нет. Все понятно.
Преподователь:Да? В каком месте?

На семинаре по детской хирургии студент старательно отвечает тему "Косолапость", изображая своей ногой косолапую стопу...
Препод.: Коллега, Вам приходилось изучать урологию?
Студент с гордостью отвечает: конечно, еще на 4 курсе!
Препод.: Так Вы и там всё на себе показывали?

Преподаватель проверяет присутствующих.
Препод.: вы вчера отсутствовали
Студент: да
Препод.: позвольте осведомиться, что с вами случилось?
Студент, замявшись: Ну у меня там были проблемы...
Препод.: ну что же вы туда ходите, если у вас там проблемы?

История рассказана моей знакомой, сейчас - студенткой бизнес-школы в США.
Лекция для иностранных студентов об особенностях американского английского. Разбирают идиому. И попадается "rat race". Смысл, в общем - конкуренция. И препод спрашивает, а есть ли в вашем языке подобное выражение. И какой-то китаец радостно кричит:
-Есть! У нас в Китае говорят: человек человека съедает"
Кто-то тут же откомментировал: "Никогда не пойду больше в китайский ресторан"


Преп.: Говорят, что если человек долго находится вблизи ЛЭП, это плохо влияет на его здоровье. Но вот я живу почти под ЛЭП и до сих пор ничего такого не замечаю.
Студенты: Зато мы замечаем!

Студентка: средняя длина мужского полового органа составляет [оговорка] 15 - 20 метров...
Препод.: так вы, дорогуша, предполагаете что я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?!

На лекции препод показывает палец и говорит: "Показываю палец для устрашения!" Пауза... Голос с галёрки: "О УЖАС!!!". Звук падающего тела.

[madame]

Стишки про маленького мальчика

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик покакать сходил
Вытереть ежиком попку решил
Жалобный стон услыхала Россия -
Вот она, иглорефлекстерапия!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял
Если б был бабочкой он б полетал,
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылася мечта идиота.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Ясир на дерево влез,
Снизу глядит представитель ЕС.
Веточка - хрусть, деточка - бряк.
"Сорок шестой!" - возмутился Ширак.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленькая мальчик бомбу нашел
В фольгу завернул и к папе пришел.
Папа подумал: "От сына подарки.."
Медленно тлеют и папа и тапки.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький мальчик спал в колыбели
на нос ему два комарика сели
капает кровь с острия топора
папа убил одного комара
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик по крыше гулял
вдруг поскользнулся и с крыши упал
долго смотрели собаки и кошки
как моргают глаза у лепешки
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик, со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой
Ласково мама смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина!"
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик в море купался,
Мимо стрелою катер промчался,
А ж до упаду дяди смеялись,
Мальчика плавки с винта не снимались.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли -
Куда подевались со вкладов нули?
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхемку одну проглотил...
Мама довольна и папенька рад,
Вместе они ROBOCOPа растят.

[Cannibal]

БАсня


Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть

[KLF]

И так)))

[b]Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.[/b]

[KLF]

Рассказ Гыженосца))
--------------------------------
[b]Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций ви¬сел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослу¬жащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее су¬женый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.[/b]

[Aya]

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
Клиент: 73650283-74-6253-08
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет
Клиент: Почему?
Оператор:По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление повышенный уровень холестерина в крови
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор:Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
Клиент:С чего бы это вдруг
Оператор:Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртниц
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
Оператор:По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
Клиент:Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
Оператор:По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
Клиент:Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
Оператор:Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
Клиент: Чёрт, Совсем забыл
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не кончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
Клиент: (сопит в трубку)
Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент:Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
Оператор:Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

[Cannibal]

[b]Что мы узнаём из американских фильмов?[/b]

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

[Cannibal]

[b]Aya[/b]

Вот это называется Забота о Здоровье!
Правда немного напоминает тоталитарную систему слежения за людьми во времена СССР

[Cannibal]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:


1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[KATANA FIRST]

Монолог с мужем


Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и

[KATANA FIRST]

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего,
> щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".
> Деньги или кончают начинаться, или начинают кончаться.
> Кошелек - то специальное устройство, позволяющее потерять все деньги
> сразу.
> Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
> Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
> Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
> Бывает так, что человек и добрый, и скромный, - а вот не умеет того
> показать.
> То, что нужно сделать сегодня, сделай послезавтра. И тогда два дня у
> вас будут свободными.
> Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочнах, в подвалах, на
> вокзале...
> Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
> Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?
> Из завещания: "Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед
> смертью".
> Как мы живем - государственная тайна. На что - комерческая

[Ulibka]

У первоклассников первый урок англ.яз. Учительница спрашивает:
Дети, кто знает англ. алфавит?
Вовочка, сын программера отвечает:
Q W E R T Y U I O P......

[Nemecida]

[madame]

Лутшие песни

Студенческая

Четвертые сутки пустует в желудке
Открыл холодильник, а там пустота.
Не падайте духом, ребята студенты,
Посылка из дома придет как всегда.
Вторую неделю мне снятся сосиски
Во сне я хватаю куски шашлыка.
Облизывать слюни судьба предписала,
Но мяса покушать не светит пока.

Вчера была радость - нашли мы заначку,
Всего лишь червонец и тот на долги
И универ-сука все высосал бабки,
А предки гордятся, что сын - вундеркинд.

И каждое утро смотрю в календарь я
Уж кошка подохла с голодной тоски.
У что загрустили? у что приуныли?
Щас чаю напьёмся - расклеим кишки.

Вновь снится мне сон: выхожу я на кухню,
Пустой холодильник застыл как стрела:
Мы заново в ж:, мы с голода пухнем,
И вновь просыпаясь глядим в календарь.

Ах пьяные ночи, пропитые деньги.
Студенческих лет золотая пора.
И как это тяжко поймут лишь студенты,
Когда в холодильнике нет ничего.

[madame]

Песенка " Спят усталые игрушки"

Спят усталые игрушки, книжки спят
Вобла и пивные кружки ждут ребят
За день мы устали очень
Выпить хочется - нет мочи
Кружку подставляй, наполняй
Спьяну можно отоспаться на столе
И в милицию умчаться на козле
Над сержантом поглумиться
А потом попасть в больницу
Глазки закрывай, баю бай

Баю бай, должны все люди ночью спать
Баю баю, завтра будет день опять
И сантехник и строитель
Ждет вас всех медвытрезвитель
Глазки закрывай, баю бай.

[madame]

Песенка " Спирт" Belle - Нотр-дам-де-Пари


Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!..
Я закуской градус не нарушу... Змей!..
Зелёный змей терзает сердце мне опять...
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать...
Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать...
Я каждый день готов с утра сто грамм принять... Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе...
Я никогда не буду трезвым на земле...
И после пьянки мне не обрести покой...
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою...
Дай!.. затянуться, а не то завою...
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг...
Или, быть может, мы увидим новый глюк...
Над коробом с травой трясусь, едва дыша,
В раба мужчину превращает анаша...
Нет!.. другой наркотик мне вообще не поплечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...

[madame]

Алсу "Последний Звонок"


Уроки все кончатся скоро,
Заветный звонок прозвенит,
Простимся со школой,
Жизнью Фиговой (ху*вой)
Еба*ые школьные дни.
***
Что ждёт впереди нам известно,
Пойдём мы бухать и курить.
Чухать до упада,
Ведь это нам надо,
Зачем нам уроки учить?
***
Долгие буханья,
Первые еб*нья,
Озорная очень жизнь у нас.
Длинные уроки,
И учитель строгий
На х*я нужны вы нам сейчас.
***
Недавно совсем нам казалось,
Что так этот вечер далёк,
Но время промчалось,
И мы набухались,
Забив напоследок косяк.
***
Вот бы выпить водки,
День вернув вчерашний,
И бухать с друзьями до утра.
Долгий вечер летний,
И косяк последний,
Будем мы с любовью вспоминать.
***
Уроки все кончатся скоро,
Заветный звонок прозвенит,
Простимся со школой,
Жизнью Фиговой (ху*вой)
Еба*ые школьные дни.

[madame]

Песня "Смерть Декана" Девочка в автомате


Плачет девушка в деканате,
В трусах от волнения гавнецо.
Вся в соплях и в губной помаде,
Перепачканное лицо.
Вся в соплях и в губной помаде,
Перепачканное лицо.
Дело в том, что девушка та
Ни один экзамен не сдала,
И пришла сюда декана умолять,
Чтоб не стал он её выгонять.
И пришла сюда декана умолять,
Чтоб не стал он её выгонять.

И говорит ей тогда декан:
«Ты попала, девчушка, в капкан.
Самый злой декан на Земле это я.
Можешь не пытаться достучаться до меня».
Самый злой декан на Земле это я.
Даже не пытайся достучаться до меня.

Девушке было уже всё равно.
Такого свет не видывал давно.
Взяла со стола она бюст вождя,
И грохнула декана, не помня себя.
Взяла со стола она бюст вождя,
И грохнула декана, не помня себя.

[madame]

А.Укупник "Бутыль, разлейся бутыль" (Сим-сим откройся)

Купил бутылку. Бутылку пива
Домой подмышкой понес счастливый
Но открывалку украли внуки
Бутыль закрыта. Какие муки.
Бутыль разлейся, бутыль откройся
Ты не стесняйся, меня не бойся
Тебя я выпью с сушеной рыбой
И на работу пойду счастливый

Я взял бутылку, понес обратно.
Киоск закрытый - невероятно.
Ах что же делать? Открыть зубами?
Мои протезы! Что будет с вами?

Бутыль отдайся, бутыль пролейся
Бутыль разлейся, бутыль пропейся
Кричу: "откройте бутыль скорее"!
И рву волосья на парике я.

Сломал все ногти, плиту в квартире
И процарапал трубу в сортире
Каким-то чудом открыл очками
И на работу пошел в пижаме

Купил консервы - такое хобби
Икра минтая и толстолобик
Но как открыть их не понимаю
Ах помогите! Я так страдаю!

[madame]

Хотите попечатать в прикольном WordPade,если Да ,то качайте!!! (7 кб)
WordPad

[madame]

Земфира "Хочешь

Пожалуйста, не доедай:
Видишь, мне б хотелось тоже...
Ты, конечно, сразу суп,
А я не думаю, что тоже...
Хочешь, сладких мандаринов,
Хочешь, кислых апельсинов,
Хочешь, дыньки и арбузы,
Помидоры, кукурузу...

Хочешь манго, хочешь киви,
Хочешь ты грузина Гиви,
Хочешь ты шашлык варёный,
Красным перцем поперченный.

Хочешь водки, хочешь пива
Для отборного отлива,
Хочешь, я убью соседей
ЧТОБЫ ЖРАТЬ НАМ НЕ МЕШАЛИ

[madame]

Реклама

Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
--------------------------------------------------------------------------------
А вот, посмотрите, по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
--------------------------------------------------------------------------------
Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района?",
"Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос "Че?".
--------------------------------------------------------------------------------
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
--------------------------------------------------------------------------------
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция Азербайджана
--------------------------------------------------------------------------------
Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: "А ты насыпь еще и отойди!"
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
--------------------------------------------------------------------------------
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома.
Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"
--------------------------------------------------------------------------------
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал?
- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом конце сада - кто ж тебя увидит!
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
--------------------------------------------------------------------------------
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
--------------------------------------------------------------------------------

[madame]

Реклама

Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет! Разве что, когда мы унитаз в туалете меняли...
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
- Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!
--------------------------------------------------------------------------------
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
--------------------------------------------------------------------------------
"Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
--------------------------------------------------------------------------------
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"
--------------------------------------------------------------------------------
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо.
--------------------------------------------------------------------------------
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!

[madame]

Реклама

"Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!
- Охотно верю. Но не мешает ли это игре?
--------------------------------------------------------------------------------
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
--------------------------------------------------------------------------------
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02
--------------------------------------------------------------------------------
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
--------------------------------------------------------------------------------
Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
--------------------------------------------------------------------------------
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: "Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!

--------------------------------------------------------------------------------
Продам троллейбус. Полный электропакет.

[madame]

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
--------------------------------------------------------------------------------
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
--------------------------------------------------------------------------------
О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!
--------------------------------------------------------------------------------
- А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
- Тефлоновое покрытие, Мама!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "7UP", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
"Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
--------------------------------------------------------------------------------
По мотивам рекламы:
Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.
--------------------------------------------------------------------------------
Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

[madame]

Продается собака, 4 года, бееп падла, мразь, убью сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к молочнику:
Мужик: М-м-м-....
Молочник: Молочка?
М.: М-м-м-м-м-м-м...
Мол.: Маслица?
М.: М-м-м-мudak, Кефиру!
--------------------------------------------------------------------------------
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в рекламном листке. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина поласкает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
--------------------------------------------------------------------------------
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.