Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

Дорогой, ну, купи мне шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Biri pulsuzlıqdan oğlunu evləndirə bilmir. Qonşudan xahiş edir ki, inəyini ver kəsim, kəndi yola verim, toydan sonra pulunu qaytararam. Razılaşırlar. Toyun səhəri pulu vermir, iki gün sonra da, üçüncü gün qonşu dözmür, maraqlanır ki, nə oldu. Dialoq:
-    A qonşu bikefsən...
-    Başımıza iş gəlib, fəlakətdir...
-    ?
-    Gəlin qız çıxmadı...
-    Çox pis... Amma, yəqin ki, sənin gəlinini qay**an mənim inəyim olmayıb. Tak şto pulumu ver! 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за .....я?! И за америкосами. Догнали. Всех отъ   .....или. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, неплохо  держался, молодец

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Прошу всех встать, суд идет!

- А почему не явился ответчик? – спрашивает судья у истца.
- Откуда мне знать, я с ней не разговариваю – отвечает истец.
-Ты известила ответчика, о заседании суда? – спрашивает судья у помощницы .
- А вы разве просили известить? – спрашивает помощница у судьи. :facepalm:


P.s. реалии Азербайджана.)) 

  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - голубой, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем из Америки команды сначала чёрного, а потом старпёра-маразматика! Фашисты где угодно, только не в Рейхстаге..Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ (!) - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, фигня какая-то..." — подумал Штирлиц...

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Haha 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел, экстрасенс к товарищу Сталину'

Говорит,товарищ я могу видеть будущее!!! 

Сталин,подумал...вынул трубку и сказал.

Расстрелять!....знал бы не пришел)))

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой занимаются контpабандой животных. 
Муж говоpит жене: 
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. 
Жена: 
— А как же запах? 
Муж: 
— Hу, сдохнет так сдохнет.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массаж, ну все,надушилась и посреди бардака встречает любимого. 
Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит: 
- Ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет.
- Надо же! такая чистота,плюнуть некуда,разве что на тебя, чучело:lol:

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судят мужика за браконьерство. Судья: 

 И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный:umora:

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

 

Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. 
И что родня говорит? 
Нет у нас теперь родни.:laugh:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женa мужу : 
- Слушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? 
Муж: 
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! :biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? — Противный. Иван Противный. — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик рассказывает другу: 
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: 
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал?".. А у женщин другие вопросы: 
1) Почему Катя не забрала последний миллион?
2) ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают: 
- Нравится? 
- Да не знаю... Вот если бы разделась... 
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду. 
- Ну как? 
- Нет, не подходит. 
- A в чем дело?! 
- Глаза у неё не ласковые...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: 
 Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ,чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 

 Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?:lol:

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. 
Менеджер говорит: 
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." 
Парень отвечает: 
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." 
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: 
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." 
Парень отвечает: 
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.":lol:

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать. 
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься. 
Завтрак. 
- Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете? 
Гость подумал-подумал и сказал: 
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.:umora:

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: 
Что случилось? Почему у тебя такое лицо? 
Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.:biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.Но как - то необычно-по слогам.:lol:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Мне жена сказала, что если я буду целый день сидеть на рыбацких сайтах и не возьмусь за домашние дела, она свозит меня мордой по клавиатуре! Но я тоже не лыком лртрн55679(оолл??1аукпо2 0ъм504ег2ъш....

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

Жена прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь. Муж ждал, ждал - результатов ноль, и говорит: Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина спас тонущего еврейского мальчика. На следующий день звонок в дверь: 
- Это вы вчера спасли моего мальчика? 
- (гордо) Да! 
- А кепочка где? 

 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: 
- Любимая, давай займёмся сексом! 
Жена (сонным голосом): 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
Муж: 
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. 
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... 
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: 
— А куда вы так спешите? 
Старик отвечает: 
— От отца убегаю. 
Американцы переглядываются. 
— А почему? 
— Я деду нагрубил.

))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. 
Первый: 
- В тридцать лет при виде таких красоток у меня так стоял, что я его даже не мог согнуть руками. 
Второй: 
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! 
Третий: 
- Зато, сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! 
Четвёртый: 
- М-да, с каждым годом у нас крепнут руки!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: 
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: 
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: 
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: 
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: 
— Чего????!!! 
— Сяй!

))))))))

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, что за фигня? Встал ночью в раковину поссать, а посуда не вымыта ......

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру …
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?! !

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в ...опу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть примета - если выйти с сельской дискотеки и посмотреть на звёзды, перестанет течь кровь из носа 
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!». Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!» Воооот…Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites


— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на.....!!!» — важно, что первым словом было «Да».

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судья:

- Подсудимый Гогишвили, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена будит мужа среди ночи и тихонько говорит:
Возьми меня:wub:
Муж спросонья ничего не понимая: 
Спи,я никуда не еду:lol:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бедняга:lol:

 

Жена утром говорит мужу: 
Ты снова во сне разговаривал. 
Муж: 
О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?))

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. 
Подлетает симпатичная работница. 
Я чем-то могу помочь? 
 Э... не уверен. 
Вы что-то конкретное ищете? 
Да, жену. 
Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем:biggrin:

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Жена звонит мужу: 
 Але! Можешь говорить? 
 Могу. 
Тогда слушай

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена:

О чём это ты с соседкой болтал? 
Муж: 
Так, о погоде. 
Жена: 
 Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения:lol:

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот: 
- Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: 
- Что ты ей сказал?! 
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...