Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

-Фимочка, сыночек мой, ты съел все пирожные, и не подумал о своей сестричке! - говорит огорченно одна одесская мамочка.

- Нет, мама, наоборот, я когда их ел, только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я их съем.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
 

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish? 
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...
 

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
 

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать! 
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
 

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурииииить..... 
 

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он 
говорит: 
- Ладно, пусть будет по-твоему ... 
- Поздно ! Я уже передумала ! 

Edited by dvijok.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в 
костюме эпохи Людовика XIV ? 
- Предки, мадам. 
- Чьи предки ? 
- Если купите портреты, то будут ваши. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Товарищ Сталин!Заканчиваем ликвидацию! 
-Какую ликвидацию? 
-Ликвидацию безграмотности! 
-Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! 
-Подпишите, пожалуйста, приказ! 
-Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
- Папа срочно выезжай гвозди закончились.
- Фима, как - закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
- Фима, что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Like 3
  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- И еще раз вам говорю : ” Записдубля ”- это не тост ... Это команда режиссера во время сьемки фильма !

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит Машади перед зеркалом и рассуждает:

-          Беля гойсам фикирляшярки мяштагалийам

-          Йох, беля гойсам фикирляшярки шякилийям

Наверное догадывался, что невесту подменят)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик выбирает стринги жене.

- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.

- Мужчина, это бирка.

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...
 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

В шкафу столько платьев, что скелеты не помещаются.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то женатые.
- Давайте будем политкорректными. Не "женатый", а "мужчина с ограниченными возможностями".

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Quote

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

  • Like 1
  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
,

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
 

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...

- Кто это!?

- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся…

- Так, а ну стой! 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

31 декабря:
- Мне четыре самого дорогого вискаря по 0,7, черной икры килограмчик и мраморной говядины для стейков килограмма на три-пять.
3 января:
- В смысле...?  Как это - соль по 1 манату? 90 копеек же было!

Edited by istorik63
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал: — Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах...й новый год? Так, пи....уй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, он изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

2.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пей со мной, паршивая бееп, пей со мной. 
  Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. 
  Что ж ты смотришь так синими брызгами? 
  Иль в морду хошь?…

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать? 

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×
×
  • Create New...