Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Azad Rasulov]

Еврейская семья перед Новым Годом: — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. — Зачем? — Будет весело. — Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

 

 

 

Посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

[ko_w_ka]

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

 

 

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

[Man of his word]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[Amando]

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.

Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон педераст!
 

[Amando]

Нормальная мужская зарплата должна вмещаться в ладошку.

[Dazdrapema]

[Amando]

[NigarR]

.

[rim-102]

Наверно самая хорошая тема на Диспуте, а то в основном ноют, воют что газа нет, воды  нет, превратили Диспут в жилетку, как будто нет Азеригаза, Азерсу чтобы туда пожаловаться. 

[Mия]

Сема, как живешь, что нового? 
Сема грустно: 
Жена изменяет мне. 
Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

[Mия]

Жена говорит мужу: 
 Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье. Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
Узнаешь вечером. 
Вечером жена накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж с работы и дарит ей коробочку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".

[ko_w_ka]

[Eldar Baku]

[Dazdrapema]

[oxalnik]

1 школьник нарисовал в журнале муху. да так реально нарисовал что учитель принял за настоящую муху. учитель проходя мимо рукой размахал, а муха не слетела, второй раз размахал - муха не шевелится,

Учитель разозлился, да так ударил по мухе что и кисть вывихнул.

Вызывают отца на род. собрание, а приходит старший брат. Учитель жалуется на школьника. типа испортил журнал, да еше он и кисть вывихнул.

- Вам еше повезло, в прошлой недели он дома на печке такую 3,14зду нарисовал, что я член обжег и у отца язык прилип ! - отвечает брат

Edited August 16, 2018 by oxalnik

[Наташа Гасанова]

[Maksm]

Японец: Дорогуци госпозици!
Переводчик: Уважаемые дамы и господа!
Японец: Наса делегаца, хонда япона мать, премьер министра.
Переводчик: Наша делегация прибыла из страны Восходящего солнца по поручению премьер министра.
Японец: Херак ту сто писать сатиры.
Переводчик: Дорога наша была очень трудной. Мы долго летели самолетом.
Японец: Мицубиси тоета сан то яма то канава.
Переводчик: Потом долго ехали на иномарке, которая называется «Запорожец».
Японец: Дорогуци Колян!
Переводчик: Уважаемые Николай!
Японец: Халява гунда киси — миси яхамаха.
Переводчик: Благодарим вас за приглашение на такое знаменательное событие.
Японец: Премьер министра муракаси палакаси.
Переводчик: премьер министр сожалеет, что не смог приехать лично.
Японец: Кюроно хавадзими два хама япона мать.
Переводчик: Но он прислал нас – двух лучших представителей японского народа.
Японец: Сикенава икебана сюка секса.
Переводчик: Сколько здесь улыбок, радости и любви!
Японец: Бабаы – сан худовата – пышновата.
Переводчик: Сколько здесь красивых и стройных девушек!
Японец: Сузуки кимонота херовата япона суки.
Переводчик: К сожалению наши японские женщины не так красивы и обаятельны.
Японец: Наса япона кобелина макаки дураковаты.
Переводчик: Да и мужчины не могут сравниться с вашими русскими богатырями.
Японец: Сюки соки миминдо хули васи мода квазимода хемуровата самогона.
Переводчик: Как жизнерадостны русские мужчины, особенно, если выпьют бокал шампанского или мартини.
Японец: Хитачи сюки тэна, родаки мани дали.
Переводчик: Как богато сервирован стол. Видно вы богатые и хорошо заботятся о своих заработках.
Японец: Вы не хировата япона мать?
Переводчик: Вы когда-нибудь были в Японии?
Японец: На хиро вам япона мать.
Переводчик: Приглашаем вас посетить нашу родину.
Японец: Дэся хамонда сунь премьер министра вынь су хим япона мать.
Переводчик: От имени японского народа и его премьер министра благодарим за приглашение и надеемся на щедрое угощение.
Японец: Квазимода амори павори херувима сюка секса.
Переводчик: Желаем вам много счастья и любви!
Японец: Пасиба, комода ё моё!
Переводчик: Спасибо! 🙏

[Azad Rasulov]

В зале суда: — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен. 

 

 

 

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера? 

 

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. 

[Mия]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
Черт. А я то думаю, зачем ты мне горелых кидаешь?!

[Mия]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок! 
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

[Mия]

Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

[Mия]

Судят человека, совершившего недавно побег из тюрьмы. Судья:

- Итак , подсудимый, почему Вы совершили побег?

- Ваша честь! У меня уважительная причина - я хотел жениться!

- Хм. Да.Странное у Вас представление о свободе

[Mия]

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
 

[Mия]

Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают 

[Mия]

Представляю как наполнились глаза мамины после слов сыночка

 

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ...и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами.

- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами.

- Пусть бог благословит тебя, сынок

[Mия]

- Ефим Моисеевич, какая ваша самая главная особенность?

- Несгибаемость!

- Вы так принципиальны?

- Нет, у меня остеохондроз.

[Mия]

Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.

- Вовочкa, сочини стихотворение со словом "Ленингрaд", и я привезу то, что ты стихотворении попросишь.

- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.

- Пaпa едет в Ленингрaд,

Мaмин хaхaль будет рaд.

Мaмин хaхaль нaш сосед,

Пaпa купит мне мопед.

[Mия]

Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

[NigarR]

.

[Mия]

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.

- Ну и?

- Тебе случайно денег не надо?

[Mия]

Сара звонит Исааку: 
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. 
- А как я узнаю, шо он ушел? 
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. 
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: 
- Исаак, ты шо там делаешь? 
- Деньги ищу. 
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

[Mия]

Почему вы пытались покончить с собой?

- Жизнь стала такой скучной...

- И вы думали, что это вас развеселит?

[Mия]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[Mия]

Женщина священнику:
- Отче, у меня проблема. У меня есть два попугая (самочки), но они умеют говорить только одну фразу :«Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
- Вы знаете, я могу решить эту проблему. У меня есть два попугая-самца, которых я учил молиться и читать Библию. Давайте посадим их в одну клетку и я уверен, что ваши попугаи перестанут говорить эту фразу в кратчайшие сроки.
На следующий день, она принесла своих птиц в дом священника и увидела двух его попугаев, которые сидели в клетке, сжимая в лапах четки и молились.
Самки папугаев воскликнули в унисон: «Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
Тут один самец-попугай  другому и говорит:
- Убирай четки, Фрэнсис, наши молитвы были услышаны!

[Mия]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки и есть над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мальчик сказал: они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспительница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок"

 

 

 

 

[Man of his word]

[Mия]

Мальчик приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.

- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.

Продавец наливает ему полную банку.

Мальчик:

- Спасибо, папа завтра заплатит.

Продавец:

- Нет, так не пойдет. И выливает мёд обратно.

Мальчик забирает банку, отходит и говорит:

- Ну, как папа и сказал- на 2 бутерброда хватит 

[Mия]

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили

[Mия]

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» А я не козел, я врач.

[Mия]

Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день муж целый день где-то пропадал, вечером приходит опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, смотрел могилы, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", "от тещи", "от водки" - ни одного