Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Eldar Baku]

- И еще раз вам говорю : ” Записдубля ”- это не тост ... Это команда режиссера во время сьемки фильма !

 

  

[shock]

Стоит Машади перед зеркалом и рассуждает:

-          Беля гойсам фикирляшярки мяштагалийам

-          Йох, беля гойсам фикирляшярки шякилийям

Наверное догадывался, что невесту подменят)

[Rufat_714]

[Amando]

 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[ko_w_ka]

Мужик выбирает стринги жене.

- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.

- Мужчина, это бирка.

 

[istorik63]

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
 

[istorik63]

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
 

[istorik63]

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...
 

[istorik63]

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[ko_w_ka]

 

В шкафу столько платьев, что скелеты не помещаются.

[ko_w_ka]

- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то женатые.
- Давайте будем политкорректными. Не "женатый", а "мужчина с ограниченными возможностями".

[ilgar_m]

Quote

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.

 

[Eldar Baku]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

[ko_w_ka]

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

[Элька2006]

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[istorik63]

- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
,

[istorik63]

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
 

[istorik63]

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
 

[istorik63]

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

 

[istorik63]

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...

- Кто это!?

- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся…

- Так, а ну стой! 

[istorik63]

31 декабря:
- Мне четыре самого дорогого вискаря по 0,7, черной икры килограмчик и мраморной говядины для стейков килограмма на три-пять.
3 января:
- В смысле...?  Как это - соль по 1 манату? 90 копеек же было!

Edited December 19, 2018 by istorik63

[Наташа Гасанова]

[istorik63]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[istorik63]

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

[istorik63]

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

[istorik63]

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал: — Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

[istorik63]

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

[istorik63]

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

[istorik63]

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах...й новый год? Так, пи....уй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

[istorik63]

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, он изменял жене, не вынимая руки из кармана.

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

1.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

2.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
 

[ko_w_ka]

- Пей со мной, паршивая бееп, пей со мной. 
  Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. 
  Что ж ты смотришь так синими брызгами? 
  Иль в морду хошь?…

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать? 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]