Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Man of his word]

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

[The Razor]

[Aynur Asgerli]

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья

[basir]

On 4/9/2018 at 8:01 PM, Эмиля said:

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

вы меня убили

 

[Mия]

@basir,я не специально:))

 

У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
Это как? 
В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

[basir]

7 minutes ago, Эмиля said:

@basir,я не специально:))

 

У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
Это как? 
В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

 а это контрольный?

[Mия]

24 минуты назад, basir сказал:

 а это контрольный?

Это чтобы не словить балл за оффтоп:)

[Mия]

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 

Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"))

[Mия]

Вчера пришёл с работы домой,а жена с французом каким - то.
Ну и что ты сказал? 
А что я мог сказать?! Я в школе английский учил

[Eldar Baku]

[China Soul]

))) 

[Aynur Asgerli]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

[Aynur Asgerli]

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

[China Soul]

[Звездочка:)]

[The Razor]

[The Razor]

- Я слышал, ты на Наташке женился?

- Да, а что?

- Так её весь Урюпинск натягивал.

- Да ладно, видел я этот Урюпинск. Небольшой такой городишко...

[ko_w_ka]

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

 

[Кузя С.]

В 08.06.2018 в 12:35, Aynur Asgerli сказал:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

Такой популярный анекдот в последнее время)

[Aynur Asgerli]

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач дал ему презики.

Через неделю грузин: — Спасиба вам!

— Уже помогло?

— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[Aynur Asgerli]

Дорогой, ну, купи мне шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

[Aynur Asgerli]

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

[Aynur Asgerli]

[Aynur Asgerli]

[ko_w_ka]

[Aynur Asgerli]

Biri pulsuzlıqdan oğlunu evləndirə bilmir. Qonşudan xahiş edir ki, inəyini ver kəsim, kəndi yola verim, toydan sonra pulunu qaytararam. Razılaşırlar. Toyun səhəri pulu vermir, iki gün sonra da, üçüncü gün qonşu dözmür, maraqlanır ki, nə oldu. Dialoq:
-    A qonşu bikefsən...
-    Başımıza iş gəlib, fəlakətdir...
-    ?
-    Gəlin qız çıxmadı...
-    Çox pis... Amma, yəqin ki, sənin gəlinini qay**an mənim inəyim olmayıb. Tak şto pulumu ver! 

[Man of his word]

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за .....я?! И за америкосами. Догнали. Всех отъ   .....или. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, неплохо  держался, молодец

[Новый]

  Прошу всех встать, суд идет!

- А почему не явился ответчик? – спрашивает судья у истца.
- Откуда мне знать, я с ней не разговариваю – отвечает истец.
-Ты известила ответчика, о заседании суда? – спрашивает судья у помощницы .
- А вы разве просили известить? – спрашивает помощница у судьи. 


P.s. реалии Азербайджана.)) 

[Капитан Очевидность]

Друзья

Пишем без мата. 

[The Razor]

[Aynur Asgerli]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - голубой, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем из Америки команды сначала чёрного, а потом старпёра-маразматика! Фашисты где угодно, только не в Рейхстаге..Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ (!) - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, фигня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[Леон.Az]

Пришел, экстрасенс к товарищу Сталину'

Говорит,товарищ я могу видеть будущее!!! 

Сталин,подумал...вынул трубку и сказал.

Расстрелять!....знал бы не пришел)))

[Zhalya Abiyeva]

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель. 

 

[Man of his word]

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!
 

 

[Shirinim]

Муж с женой занимаются контpабандой животных. 
Муж говоpит жене: 
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. 
Жена: 
— А как же запах? 
Муж: 
— Hу, сдохнет так сдохнет.

[Man of his word]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

[Man of his word]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

[Mия]

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массаж, ну все,надушилась и посреди бардака встречает любимого. 
Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит: 
- Ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет.
- Надо же! такая чистота,плюнуть некуда,разве что на тебя, чучело

[Mия]

Судят мужика за браконьерство. Судья: 

 И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный

[Mия]

 

Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. 
И что родня говорит? 
Нет у нас теперь родни.