Jump to content
Disput.Az Forum
Mия

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

Ссылка на старую тему:

------------------------------------

Муж и жена, вечером в кровати. 
Милый,я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? 
Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. 
3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. 
Ок. 
Спустя несколько минут. 
Зая, Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
Сколько? - задумалась на этот раз жена 
Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.😀

  • Like 2
  • Haha 1
  • Upvote 2

Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    🙈))

    Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку:Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац😝

    • Like 1
    • Upvote 2

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Муж сидит за компьютером и играет в стрелялку. 
    Жена пытается привлечь внимание супруга: 
    Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?:laugh:

    Edited by Эмиля
    • Haha 1
    • Upvote 3

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.:umora:

    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
    Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
    Жена: 
    Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.:lol:

    • Like 5
    • Haha 1
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Ðемного ÑекÑÑовÑÑ ÐºÐ°ÑÑинок Ñ Ð½ÐµÐ¾Ð´Ð½Ð¾Ð·Ð½Ð°ÑнÑм ÑодеÑжанием

    • Like 4
    • Upvote 3

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Təyyarə uçur...Papuqay düyməni sıxır,stüardessa yaxınlaşır:

    -nəsə lazım idi?

    -yox, .ötümə-başıma yaxıram -)

    stüardessa gülür,gedir.

    bir az keçir.....

    papuqay düyməni yenə sıxır.

    stüardessa:

    -nəsə lazım idi???

    -yox,  .ötümə - başıma yaxıram -))

    stüardessa gülür gedir yenə.

    bir kişi də baxır ki ,a nə bomba temadı mən də sıxım da düyməni.

    sıxır,

    stüardessa yaxınlaşır:

    -nəsə lazım idi??

    -yoooo,  .ötümə başıma yaxıram

     

    papuqayla kişini atırlar təyyarədən atırlar

    göydən yerə gələ-gələ,papuqay kişidən soruşur:

    -qanadların vaaaar????

    -yoooooo

    -bə nə  .ötünə -başına yaxırsannn?????

     

    😂😂😂😂😂😂

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказал бокал пива, она не скромничая:
    - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.

    И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    - А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    - Нет, только во время месячных...
     

    • Like 2
    • Upvote 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
    А женщины как-то портятся за ночь…

    • Like 1
    • Upvote 6

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

     

    Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик... А нет, она просто выходила за хлебом.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
    – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". 
    Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
    Они постучали в дверь и услышали голос: 
    – Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    – Это вы разбили моё окно? – спросил он.
    – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
    – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
    – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
    – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
    – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
    – Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
    – А какое твое желание? – обратился к нему муж.
    – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
    Муж посмотрел на жену и говорит: 
    – Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
    Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: 
    – Сколько лет твоему мужу?
    – 35, – еле прошептала она.
    – И он до сих пор верит в джиннов?......😂😂😂

    • Like 3
    • Thanks 1
    • Upvote 5

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Ana və iki qızı oturublar söhbət edirlər. 
    Ana : Mənə əvvəl başında çətin olur, ortaya çatanda rahatlaşıram.
    Böyük qız : Məndə ortasınacan əla olur, ortadan o yana ölürəm.
    Kiçik qız : Məndə ortadan o yana keçdi üreyim axır.
    Söhbəti eşidən nənə dillənir : Məndə daşşağlaracan girir amma heç nə olmur.
    Ana : Ay maa nə daşşağ? Nə girmey? 
    Biz Ramazan ayınnan danışırıq. Sən nə danışırsan?

    • Like 1
    • Haha 1
    • Upvote 2
    • Downvote 1
    • Facepalm 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
    - Как что? Член, - отвечает она. 
    Не подходит, раз уже знает. 
    И так несколько раз,пока наконец-то он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
    Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
    - Какая же это пиписка - это член!
    - Какой же это член? Вот у Мамеда - член, а это так- пиписка!

    • Like 1
    • Upvote 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    32951051_1950140158353869_8278504889869402112_n.thumb.jpg.f895fa2522bf2a8925186c789dbedb69.jpg

    • Like 1
    • Upvote 2

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    41E65114-BCE7-4A10-BF4C-688E7E1A72A2.jpeg

    • Like 3
    • Thanks 1
    • Haha 2
    • Upvote 3

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
    - Что это у вас?
    - Еды детям купил.
    - А мои, значит, пусть сидят голодные?!

    • Upvote 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! 
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 
    И тут Марик начал быстро собираться домой. 
     А почему  так рано, ты же сказал жене, что ты в командировке? 
    Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!:lol:

    • Like 2
    • Thanks 1
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    :umora:

    Жена попросила на день рождение норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится:))

    • Thanks 1
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? 
     И как он? 
    Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости:biggrin:

    • Like 1
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Жена говорит мужу: 
    С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ели. Воспитатель возьми, да и скажи: 
    Что надо сказать, ребята? 
    Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорёт: 
    Проходите, гости дорогие.Водку пить будете?:lol:


    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Ты так торопишься домой с работы.
    должен успеть приготовить обед. 
    а жена на работе? 
    нет, дома 
    больная, да? 
    нет, голодная.:laugh:

    • Haha 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    :laugh:))

    Жена - мужу: 
    Надо бы мусор вынести, а лень.
    Муж: 
    Кто олень?!))

    • Haha 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из попы:biggrin:

    • Like 3

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. 
    Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя. 
    Это жена фоткала, просто она была без макияжа.:evilgrin1:))


    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Муж возвращается с охоты. Жена: 

    Как охота, дорогой? 

     

    Нормально, месяц не будем покупать мясо.
    Ты убил лося?  

    Нет. пропил зарплату.:laugh:


    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    :umora:

    Звонит телефон: 
    Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции. 
    Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? 
    Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. 
    Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
    Да, синьор. 
    Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
    Он сьел тухлятины, синьор Род. 
    Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
    Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
    Какой лошади? 
    Вашего арабского скакуна, синьор Род. 
    Как, мой жеребец тоже мертв? 
    Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
    Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? 
     Которой мы тушили пожар, синьор. 
    Господи, пожар? 
    Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
    Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
    Да, синьор. 
    Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? 
    Для похорон, синьор. 
    Каких похорон??? !!! ! 
    Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа 
    Долгое молчание 

    Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец:))

    • Like 1
    • Upvote 3

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
    Моя дорогая, не хочу я пить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи!
    Не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепка, как коньяк!
    Я не стану пить за твои 30 лет - когда ты была игриста как шампанское!
    Я буду пить за твои 20 лет - когда ты была крепка как голландский сыр!!!
    Все ржут, а жена встает и невозмутимо отвечает:
    Мой дорогой, я не буду пить за свои 20 лет - когда я была тверда как голландский сыр, но
    досталась тебе надкушенная!
    Я не стану говорить тост за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанское, но
    ты только слизывал пенку!
    Не хочу я пить за свои 40 лет - когда я была крепка, как коньяк, но ты распивал его на двоих!
    А хочу я выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, но тебе даже нечем меня 
    похлебать!!!

    • Like 2
    • Upvote 5

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    ЗАЕБАБЫ.
    На любом мероприятии(выезд на дачу, юбилей товарища, поход в кафе) можно встретить несколько типов баб.
    1. Женщина, которая поёт. Считает что обладает роскошным голосом, старается петь громче всех и поправляет тех, кто поёт не правильно.
    2. Селфи-баба. Считает, что удачно накрасилась и зайобывает всех своим фотоонанизмом, причём, если вы с ней попадаете в кадр, ей похер как вы там выглядите, главное-она!!!
    3. Деловая женщина. Тычет в экран телефона новым шеллаком, ей постоянно звонят по работе и она разговаривает максимально громко, чтобы все знали, какая деловая она пиzда!!!
    4. Бухгалтер. Весь вечер беспокоится как будут оплачивать счёт, вдруг кто-то заплатит меньше, чем заказал и ей придётся за кого-то вкладывать.
    5. Алкофея. Колдырит больше всех, под конец вечеринки вырубается или собирается свалить с мужиком, с которым только что познакомилась.
    6. Баба-жаба. Самая толстая из всех, но зато весёлая и может занять денег.
    7. Женамать. Весь праздник одёргивает мужа, чтобы меньше пил и не вёл себя как дурак, а в перерывах между этим, с упоением рассказывает про своё чадо. И показывает никому не всратые фотографии, где беззубый пиZдюк стоит с какой-то грамотой.
    И только мужики культурно бухают, ржут и поглядывают на красивые женские задницы.(с)

    • Like 4
    • Haha 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    - Ни хр@на себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла. 
    :61: ))))

    • Like 4
    • Thanks 1
    • Upvote 3

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    - Хотите херес?
    - Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!  

    :biggrin:

    • Upvote 3

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
    Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
    полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. 
    )))

    • Like 3
    • Upvote 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Женa мужу :
    - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
    Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
    - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

    • Upvote 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    34158601_994706200695015_1861412317548249088_n.thumb.jpg.c8355fde56374c8aef236e2d177935ea.jpg

    • Like 5
    • Upvote 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья

    • Like 2
    • Upvote 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    On 4/9/2018 at 8:01 PM, Эмиля said:

    Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
    Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
    Жена: 
    Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.:lol:

    вы меня убили

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    @basir,я не специально:))

     

    :biggrin:

    У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
    Это как? 
    В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    7 minutes ago, Эмиля said:

    @basir,я не специально:))

     

    :biggrin:

    У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
    Это как? 
    В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

     а это контрольный?

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    24 минуты назад, basir сказал:

     а это контрольный?

    Это чтобы не словить балл за оффтоп:)


    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    :biggrin:

    Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 

    Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"))

    • Like 5
    • Thanks 1
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    :umora:

    Вчера пришёл с работы домой,а жена с французом каким - то.
    Ну и что ты сказал? 
    А что я мог сказать?! Я в школе английский учил

    • Like 3
    • Upvote 1

    Profile Gifts

  • 2
  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    34381162_1807295662898562_6929013104470654976_n.thumb.jpg.b8e4245ec0bde27ab77e0f7b85e758b8.jpg

    • Like 1
    • Upvote 2

    Profile Gifts

  • Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

    1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

    2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

    3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

    • Like 7
    • Upvote 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
    - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
    - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    - Я слышал, ты на Наташке женился?

    - Да, а что?

    - Так её весь Урюпинск натягивал.

    - Да ладно, видел я этот Урюпинск. Небольшой такой городишко...

    • Like 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
    - Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
    - А почему не порванные? Дырки-то где?


     

    • Like 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    В 08.06.2018 в 12:35, Aynur Asgerli сказал:

    Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

    1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

    2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

    3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

    Такой популярный анекдот в последнее время)

    • Like 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

    Врач дал ему презики.

    Через неделю грузин: — Спасиба вам!

    — Уже помогло?

    — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

    • Like 1
    • Haha 1
    • Upvote 2

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Guest
    This topic is now closed to further replies.

    • Our picks

      • Жители поселков Маштаги и Мярдакан смогут прямиком доехать до автобусной остановки, расположенной около станции метро "Гянджлик".
        БАКУ, 4 авг — Sputnik. Бакинское транспортное агентство (БТА) запускает дополнительно пять экспресс-маршрутов из пригородов Баку в центр города. Об этом, как сообщает Sputnik Азербайджан, заявил пресс-секретарь агентства Маис Агаев.
        В утренние и вечерние часы, по его словам, наибольший поток пассажиров автобусов наблюдается в направлении пригородов столицы, в частности, на автобусах, курсирующих в направлении станций метро "20 января" и "Кёроглу".
        Несмотря на то, что БТА поручило пассажироперевозчикам в период пандемии отрегулировать число задействованных на линиях транспортных средств, это не принесло действенного результата и между пригородами и центром столицы пришлось запустить экспресс-маршруты.
        Одной из важных в этом смысле мер стало обеспечение транспортировки пассажиров в указанных направлениях.
        "И прежде в БТА поступали похожие обращения от граждан. Например, жители поселков Маштага, Мярдакан просили организовать им автобусный маршрут, на котором пассажирам не придется делать по несколько пересадок, чтобы доехать до центра города. Это обращение принято во внимание", - заявил Агаев.
        Данные автобусы будут транспортировать граждан с территории бакинских пляжей и поселков до остановки около станции метро "Гянджлик".
        Представитель Бактрансагентства также анонсировал закупку в ближайшее время дополнительно 115 новых автобусов.
        https://m.az.sputniknews.ru/life/20200804/424599917/bakinskij-transport.html?mobile_return=no
          • Like
        • 30 replies
      • Поладу нужна ваша помощь ...
        Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Соотечественники и просто хорошие, не безразличные люди 🙏🙏🙏 
         

        Консультация профессора:
         

         
        Пока остановились на докторе Рафиге 
         

         
        Фоткала сама, с разрешения всех сторон 
         

         
        Заключение профессора:
         

         
        А так же снимки, плёнка с КТ и МРТ находится у меня дома. На сегодняшний момент это все данные. 
         
        Карта для сбора средств, моя семейная, всю отчётность буду вести сама 🙏 и отчитываться тут, с ВАШЕЙ лёгкой руки сделаем ещё одно доброе дело!!! Подарим Поладу здоровье! Дай Аллах и нам всем здоровья и долгих лет жизни...
         

         
         
        Ребята, внесу ясность. Карточка на имя моей Мамы. Ахмедова Мехрибан.
         
        Дата рождения: 28.09.1961
        Fin: 23DJ1FF
         
         
          • Upvote
          • Like
        • 366 replies
      • Около порта в Бейруте прогремел мощный взрыв, передает корреспондент РИА Новости.
        Ему предшествовал небольшой хлопок, а через пять минут появился черный и белый дым. После в небо поднялся столб красного дыма.
         
        https://video.img.ria.ru/Out/Flv/20200804/2020_08_04_Beirutsait_v4vfs3ei.m2b.mp4
         
        https://ria.ru/20200804/1575365454.html
         
        По официальной версии, взорвался корабль с пиротехникой. Но что-то не похоже.
          • Upvote
          • Thanks
        • 411 replies
      • Российский военный эксперт призвал ударить по Азербайджану ядерным оружием!
        Интересно куда наших диспутовских путиноидов и пятую колонну денут?
         
          • Upvote
          • Thanks
          • Like
        • 358 replies
      • Здравствуйте, уважаемая администрация и все остальные,
        Прошу всех запастись терпением, и заранее прошу прощения за много букв, просто это настолько наболело и  накипело, что должно было найти какой-то выход, и я надеюсь, что этому будет, наконец, положен конец...
         
          • Upvote
          • Thanks
          • Like
        • 83 replies
      • Все о коронавирусе - 77. Билл Гейтс: большинство тестов на коронавирус бесполезны
        Основатель Microsoft и сопредседатель благотворительного фонда Билл Гейтс раскритиковал способ выявления коронавируса в США. Об этом сообщает CNBC.
        По его словам, большинство анализов на коронавирус, которые берутся в США, бесполезны из-за слишком длительного периода выдачи результатов. Он назвал безумием то, что в США интервал между взятием анализов на коронавирусную инфекцию и выдачей их результатов в среднем "превышает 48 часов": "Такой тест является полной потерей времени и средств. Большая часть данных о том, как много мы тестируем, является пустой тратой".
        Гейтс подчеркнул, что никто не должен платить за метод диагностики, когда результаты приходят в течение семи дней, так как люди в это время продолжают инфицировать других.
         
          • Haha
          • Like
        • 1,390 replies
      • Служба государственной безопасности (СГБ) распространила сообщение.
        В настоящее время проводятся оперативно-следственные мероприятия по уголовному делу, возбужденному по соответствующим статьям Уголовного кодекса Азербайджанской Республики на основании материалов, собранных в связи с проведением органами иностранных спецслужб военных учений за пределами Азербайджана с участием граждан Азербайджанской Республики путем прививания им радикально-экстремистских религиозных идей, их привлечения под различными именами к военным операциям в зонах конфликтов на территории других государств.
        В результате расследования были установлены основания для подозрения в том, что гражданин Азербайджанской Республики Шукюров Мехди Афлатун оглу участвовал под прозвищем «Мухтар» в незаконных вооруженных формированиях, созданных для нарушения общественной безопасности и совершения тяжких и особо тяжких преступлений.
        М.Шукюров был привлечен к ответствености в качестве обвиняемого по статьям 12.3,214-3.1 (Проведение учений с целью терроризма) и 12.1,279.1 (Создание не предусмотренных законодательством вооруженных формирований или групп) Уголовного кодекса Азербайджанской Республики, в его отношении решением суда была избрана мера пресечения в виде ареста, он был объявлен в международный розыск.
        После въезда М.Шукюрова на территорию Российской Федерации он был задержан в рамках процедуры взаимной правовой помощи по международному розыску и 28 июля 2020 года экстрадирован в Азербайджанскую Республику.
         В настоящее время расследование по уголовному делу продолжается.
        https://media.az/important/1067785435/sgb-obvinyaemyy-v-terrorizme-muhtar-ekstradirovan-v-azerbaydzhan/
        • 11 replies
      • Группа азербайджанских инженеров презентовала проект нового моста через Бакинскую бухту.
        Как сообщает 1news.az, предварительный проект распространен в инженерных группах в соцсети Facebook и уже вызвал оживленную дискуссию о его влиянии на автомобильные пробки в столице.
        По проекту новый мост должен связать район чуть дальше круга Азнефть (у Baku Kristall Hall) до района Baku White City (начало проспекта Нобеля). Этот цельнометаллический «висячий» мост с натяжными канатами и промежуточными опорами протяженностью 2 километра 650 метров фактически соединит начало и конец проспекта Нефтяников.
        Предложенный мост по конструкции сильно напоминает мост Золотые Ворота (англ. the Golden Gate Bridge) — висячий мост через пролив Золотые Ворота в городе Сан-Франциско (США).
        Отметим, что это не первый подобный проект – ранее свой проект более короткого моста через Бакинскую бухту представил графический дизайнер Расул Гасан.


        Новый проект моста через Бакинскую бухту: Панацея от пробок?
          • Downvote
          • Upvote
          • Haha
          • Thanks
          • Like
        • 126 replies
    • Recently Browsing   0 members, 0 guests

      No registered users viewing this page.

    • Popular Now