Анекдоты Про Мужчин

[Бамбам]

— Штурман, приборы! 
— Четырнадцать. 
— Что четырнадцать? 
— А что, бл@дь, приборы?

[Бамбам]

Интервью с блондинкой.
-А вы хотели бы завести детей?
-Да, четверых.
-А почему именно четверых?
-Я где то читала, что каждый пятый ребенок на земле китаец.

[Мар_Ка]

Одесса.

Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[Мар_Ка]

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: 
- Слушай, а че у тебя дом то круглый? 
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...

 

[Бамбам]

5 минут назад, Мар_Ка сказал:

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: 
- Слушай, а че у тебя дом то круглый? 
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...

 

Марка вы супер))) плюсы кончились, пишите, не останавливайтесь, классные анекдоты у вас) 👍

[Мар_Ка]

21 минуту назад, Бамбам сказал:

 

Марка вы супер))) плюсы кончились, пишите, не останавливайтесь, классные анекдоты у вас) 

 

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

 

Спокойной ночи 

Edited March 16, 2017 by Мар_Ка

[Бамбам]

4 минуты назад, Мар_Ка сказал:

 

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

 

Спокойной ночи 

 

Уходите? а анекдоты? если долго не писать тема скатиться вниз и выйдет из топ новостей(

 

[NNR]

38 минут назад, Мар_Ка сказал:

 

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

 

Спокойной ночи 

Не верьте ему, он вас просто использует ))

[sfinks]

В деревне на сеновале парень дерет молодку,

девушка сладко подтягиваясь и страстно прижимаясь

к парню-Вань у тебя до меня еще с кем то была любовь..?

Парень-да было разок с козой,но это так без любви..)))

Edited March 16, 2017 by sfinks

[Бамбам]

20 минут назад, NNR сказал:

Не верьте ему, он вас просто использует ))

 

[sfinks]

В 15.03.2017 в 16:55, Фернандо Альтамирано сказал:

Правильнее назвать тему "сборник баянов".

Аккордеонов...))

[Бамбам]

[Бамбам]

[Бамбам]

- Как с Английского перевести "I don't know"?

- Я не знаю.

- Блин! Никто не знает..

[Achadu]

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.....

[Achadu]

[Achadu]

[Achadu]

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

[Achadu]

[Бамбам]

6 минут назад, Achadu сказал:

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

 

Прикольно))))) смеялся на весь голос))) жаль плюсики кончились. Пишите еще, закидывайте ваши любимые анеки, у вас хорошее чувство юмора 

[Achadu]

— Мне на голову сундук упал.
— А что там было?
— Ничего.
— А в сундуке?

[Altruist]

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

[Achadu]

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2016 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

[MrsZable]

Не удержалась, отправила педагогу дочки, я так жила, сейчас дети живут)

[Achadu]

– Моя жена убежала с моим лучшим другом.
– Он красивей и моложе тебя?
– Не знаю, я его ни разу не видел.

[Achadu]

Принцесса поймала зайца и гладила пока тот не сдох.
— Какая красивая смерть! — Ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.

[Achadu]

[необитаемый остров]
Я: Мэри!
М: Что?
Я: Там корабль!
М: ПОМОГИИИИИИИИТЕ!

Запись в дневнике: День 135, Мэри всё ещё боится кораблей.

[Achadu]

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

[IRI69]

[Achadu]

Любой киргиз за ваши деньги....

[IRI69]

[MrsZable]

Эта девочка блоггер по мэйкам и на самом деле делает хорошие макияжи, и на самом деле кожа ее не айс. Ее не обошли вниманием)

[Achadu]

Моя бабушка была баскетболисткой, это кольцо мне досталось от неё... Дорогая, постой! Куда же ты?

[Achadu]

Официант, принесите, пожалуйста, мне шампанского от того столика.

[Achadu]

- Мне, пожалуйста, полкило говяжьего фарша.
- Вам с собой?

[Achadu]

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

[Achadu]

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

[Achadu]

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

[Achadu]

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин,а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот *ый кредит на камин!»

[MrsZable]