Анекдоты Про Мужчин

[Mия]

И сме,и грех

[Mия]

Для тех,кто хочет уехать

[Mия]

То в моде огромные  губы,то километровые когти,то большая грудь,то брови толщиной с сардельку,теперь попы -дирижабли.В моде будут нормальные люди?!))

Edited November 14, 2016 by Эмиля

[Dadasheff]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[inopl@netka7]

сорри если уже было)

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц". 

[Mия]

[Dadasheff]

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

[Mия]

Шёл по улице,нашёл кучу денег.Судорожно распихал пачки по карманам.Проснулся-всё одеяло было в трусиках

[Mия]

Сегодня еду в автобусе.Парень спрашивает меня:Девушка,а вы животных любите?Отвечаю -Да.А он мне:Возьмите меня к себе,я такая скотина

[Dadasheff]

11 час назад, Эмиля сказал:

Шёл по улице,нашёл кучу денег.Судорожно распихал пачки по карманам.Проснулся-всё одеяло было в трусиках

 

Мужик видит во сне, что к нему в дом пришла Дженнифер Лопез, и стала помогать ему делать ремонт, клеить обои. И всё так реально было, что когда мужик проснулся, смотрит блин, даже клей на руках остался... 

[Mия]

1 час назад, Dadasheff сказал:

 

Мужик видит во сне, что к нему в дом пришла Дженнифер Лопез, и стала помогать ему делать ремонт, клеить обои. И всё так реально было, что когда мужик проснулся, смотрит блин, даже клей на руках остался... 

Вот,отойду сейчас немного от температуры и отвечу анекдотом.))

[Dadasheff]

1 минуту назад, Эмиля сказал:

Вот,отойду сейчас немного от температуры и отвечу анекдотом.))

 

Не болейте, красавица 

[Mия]

Учитель:Такс,кто будет учиться на 5 и 4,попадут в рай.А те,кто на 3 и 2,в ад.Голос с задней парты:А живым закончить школу шансы есть?!

[Dadasheff]

Только что, Эмиля сказал:

Учитель:Такс,кто будет учиться на 5 и 4,попадут в рай.А те,кто на 3 и 2,в ад.Голос с задней парты:А живым закончить школу шансы есть?!

 

Супер 

[Mия]

Вот наглый тип.))

[Dadasheff]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):

— Мыкола!

Оттуда (сдавленный шёпот)

— Чёёё?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, шмат сала принёс, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики - выпьем!

— Та не можу!

— А чё???

— Та я трахаюсь, будь оно неладно!

[Zara36]

В ЦРУ подготовили специального шпиона для Украины. Научили его языку, обычаям и заслали на Украину. Идет, значит, он по хутору, а навстречу ему - украинец: вислые усы, оселедец, рубаха, шаровары.
Ну, украинец и говорит:
- А шо ты здесь робишь, шпиен американский?
- Батьку, який же я шпион, я же гарний хлопец!
- Який же ты гарний хлопец, нигра губастая?

😂

 

[Korol-112]

On 11/14/2016 at 2:25 PM, Эмиля said:

Днём перед зеркалом:
Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником:
Вот ещё,пусть любит меня такой какая есть

 

[Mия]

2 часа назад, Korol-112 сказал:

 

Как же точно он всё разъеснин
 

[Dadasheff]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

[Shahin16]

- Чем это там кошка на кухне громыхает?
- А ты её сегодня кормила?
- Нет.
- Значит готовит. 

[Shahin16]

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается.

[Dadasheff]

Шеф предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчётик" у меня на столе составим, ммм?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Шеф в обломе уходит в свой кабинет.

Секретарша сидит, думает, всё таки шеф, нехорошо ему отказывать. Минут через 15 секретарша возвращается:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал...

[Shahin16]

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. 

[Shahin16]

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

[Shahin16]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: 
- Маш, какую кнопку нажимать? 
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... 
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: 
- Маш, мне три копии надо...

[Shahin16]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" 

[Shahin16]

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?!
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь! 

[Mия]

Я спросила знакомую:Ты сыр любишь?
Она ответила:Нет
А я про себя подумала:Так странно,такая крыса,а сыр не любит

[Mия]

К фотографу пришли китайцы,начал он их фотографировать по очереди.На десятом китайце он остановился и подумал.Зачем мне их всех фотографировать,ведь они все на одно лицо.Распечаю всем по одной фотке и раздам.Пришло время получать фотки.Один китаейц говорит:Эта не мая фотоклафия.
Фотограф:Как не твоя?Разве лицо не твоё?
Китаец:Лицо моё,а рубаська не моя

[Dadasheff]

Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч...

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака ваша на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и с выражением, громко произносит:

— Стихи!

[Shahin16]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. 

[Shahin16]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. 

[Shahin16]

- Ты почему за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!!!

[Shahin16]

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

[Shahin16]

Прораб говорит студентам — практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- О, 10.35 ! Ты смотри — точно по графику! 

[Shahin16]

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый! 

[Mия]

[Mия]

Кума,ты что пить будешь:Шампанское,пиво,вино,водку?
Да,пожалуй в таком порядке я и буду пить

[Mия]

У Ирки день рождение.Что дарить будем?
Может айпад,а может айфон?
А может ты уйдёшь,Ира и мы сами подумаем