Анекдоты Про Мужчин

[Gara-bala]

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу “Какой, $$$, му$ак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко”

[Gara-bala]

Мужик приходит к любовнице и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
-Муж!-вскрикивает женщина.
-Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бедит группа
спртсменов. Мужик пристраивается и бежит
вместе с ними. Один спрашивает:
-А вы всегда голым бегаете?
-Всегда.
-И с презервативом?
-Нет только в дождь. 

[Mия]

Не о мужчинах,но всё же

[Mия]

Edited October 16, 2016 by Эмиля

[Mия]

Сижу,устала,задумалась,дочь мягко чем - то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается и расчесывает меня ершиком для унитаза.Усталость как рукой сняло

[Mия]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
Что у вас?
Покушение на убийство.Мужчина 38 лет.Его жена ударила сковородкой 6 раз за то,что он наступил на вымытый пол."Скорая" забрала его в больницу.
А жену вы его задержали?
Нет,пол ещё мокрый.)) 

[Mия]

Звонок в дверь,хозяйка открывает,там стоит мальчик.
Здравствуйте тётя Циля,Изя дома?
Да,он кушает.ты наверное тоже хочешь кушать?
Да.
Так сходи домой,покушай

[Mия]

Приходит пожилая монашка к попу:

Отпусти, батюшка, грех.

Какой же, матушка?

Да вот, вспомнила, как тридцать лет назад изменила мужу.

Ой, матушка, это так давно было-Бог простил. Забудь.

Не могу-приятно вспомнить.

[Mия]

Мама,а ангелы летают?
Да доченька,летают.
А наш папа назвал соседку ангелом,когда она полетит?
Минут через 10 и полетит,доченька.))

[Mия]

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками "Дай! Дай! Дай!" (Die! Die! Die.))

[Mия]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня бюст как
у двадцатилетней девушки.
А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил?
Нет. Про тебя он не спрашивал.

[Mия]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " 
Ну я остался и мы занимались любовью! 
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 
Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? 
Посиди пока, подожди". я и с ней любовью занимался... 
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел.
Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " 
Ну мы напились и тоже того самого.Что мне делать, отец?
— Иди ты отсюда , пока дождь не пошел

[Mия]

Учительница
Ваш сын нарисовал на парте муху,как живую и я отбила об неё руку.
Это что!А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила выбежал через нарисованную дверь.

_____________________________________

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

______________________________________

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю.

______________________________________

Со своим поссорилась.
— Ну что  опять?
— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала

Edited October 17, 2016 by Эмиля

[Mия]

Ну,пожалуй хватит на сегодня.А теперь,мне нужен уход.Внимание,ухожу))

[olga66]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[JenShen]

2 часа назад, Эмиля сказал:

Ну,пожалуй хватит на сегодня.А теперь,мне нужен уход.Внимание,ухожу))

спасибо за анекдоты ) рассмешили )))приятного вам дня)))

[Mия]

1 час назад, JenShen сказал:

спасибо за анекдоты ) рассмешили )))приятного вам дня)))

Спасибо.Рада стараться .

Edited October 17, 2016 by Эмиля

[Gara-bala]

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10-й.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает. 

[Mия]

[Mия]

[Mия]

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... 
А что тебе сердце подсказывает? 
Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - прибьет.))

Edited October 18, 2016 by Эмиля

[Gara-bala]

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди

- Пиу! Пиу! Пиу!

[Mия]

Нус,можно и посмеяться немножко.

[Mия]

Мать:Сынок,мне тут птичка донесла,что ты куришь.
Сынок:Нет мама,это ты наверное куришь,если с тобой уже птички разговаривают.))

[Mия]

Бабушка спрашивает у Васи.
Васенька,кто это разбил окно у нас?
Вася:Мама,но виноват папа,он присел,когда мама кинула в него тарелку.

[Mия]

Доктор,скажите,у меня грипп?
Да.
Свинной?
Да.
Вы уверены?!
Да,только свинья могла вызвать скорую в 4 утра при температуре 36.7.))

[Mия]

Жена мужу приготовила ужин,свечи,романтика.
После ужина,она ему на ушко шепчет:
Теперь ты мой
Муж:Сама мой

[Mия]

[Mия]

Жена послала мужа купить улиток.Муж по дороге встретил друзей и ушёл в запой на 3 дня.Наконец он вспомнил,что должен купить улиток,купил и пошёл домой.По дороге думает,что же сказать жене?!Стучит.Жена открывает дверь,я высыпаю улиток на пол и ,подгоняя их руками,говорю:Ну вот,наконец-то дошли.Заходим-заходим.))

[Доберман]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

[Mия]

Жена - мужу:
Ты где был?
На свадьбе у Коляна.Ты не представляешь, как все напились!
Ну почему же не представляю.Фату сними
______________________________________________


____________________________________________

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. 
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
_____________________________________________

Милая, давай купим взбитые сливки, и ты намажешь ими те места, до которых хочешь,чтобы я дотронулся.
Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета.

Edited October 21, 2016 by Эмиля

[Gara-bala]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают люди и спрашивают: 
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- да х*й знает, сам только что подошел!

[Mия]

[Mия]

))

[Mия]

[Mия]

)))

[Gara-bala]

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

[Gara-bala]

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

[Gara-bala]

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нах*й он это сделал? 

[Mия]

Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

1000 руб/час.
че прастетутка да? а че так дешыво?
Нет,репетитор по русскому языку.))
_________________________________



_________________________________

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
Как ты надоел уже!Нормальный суп.Не хочешь, не ешь.))
_____________________________

Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
Слабак.Современные девушки рисуют брови за несколько минут.Причём каждый день разные.))