Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Решил внести немного юмора в наш раздел))

 

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
 
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
 
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!"

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Edited by Ника_без_ника
  • Upvote 7
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

 

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

 

 

Парень девушке в однокласниках:

- Таня, добавь меня в друзья.

- Ты что, с ума сошел, мы всего месяц как спим вместе, а ты сразу в друзья.... 

Link to comment
Share on other sites

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: 

- Смотри - улыбается, улыбается! 

Друг: 

- Да он на тебя даже не смотрит! 

Мужик : 

- Да я про медсестру говорю!!!
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Молдавским мастерам доверили повесить картину на стену. Мастер приложил гвоздь шляпкой к стене и пытается забить. Походит напарник, говорит: 

- Ты не правильно делаешь

- А как?

- Этот гвоздь от противоположной стенки :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед

держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном

можно!!!???!

Link to comment
Share on other sites

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу: 
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
- Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
- Нет, нет, не продается. 
Наконец, на 150 долларов сторговались. 
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
- Нет, нет. 
- Я вам 10 долларов за него дам... 
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Английский клуб джентльменов. Тут кто-то задает

вопрос:

-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?

-Элементарно!

-Ватсон??!

Link to comment
Share on other sites

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
 
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
 
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
 
— Юля, передай на билет!
 
Девушка (ошеломленно):
 
— Откуда Вы меня знаете?
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос

раздается:

- Плюс два или минус два?

Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и

сказал.

Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!

Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще

поплавать,

а как голос раздастся снова, сказать: минус два.

Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет,

стало быть,

доплывает до середины, а тут снова голос:

- Плюс четыре или минус четыре?...

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать

с мужем. Укусила его за ушко и говорит:

- Сейчас придет покусяка,

Укусила его за грудь:

- Сейчас придет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел

потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться! 

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 

Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " 

Ну я остался и переспал с ней! 

А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 

Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? 

Посиди пока, подожди". я и с ней переспал... 

А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... 

Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... 

Ну мы напились и я его тр..... Что мне делать, отец? ? 

— Иди на ... отсюда , пока дождь не пошел!

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Парень приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего

делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В

один прекрасный день девчонка спрашивает у него:

- Не могли бы вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я

по телевизору так много раз это слово слышала, а что это

такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я вам лучше покажу.

Расстёгивает ширинку и спускает брюки. Девушка

смотрит, а потом говорит:

- Опа, да это же то же самое, что и %%й, только гораздо

короче!

Link to comment
Share on other sites

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:

- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?

- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!

Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!

Но пожалела живого человека и говорит:

- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.

Приходят к ней домой, она ему говорит:

- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).

Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.

- А что это ты коленом мне в спину упёрся?

- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.

- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Взрослый внук говорит доверительно деду: 
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! 
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.  :buba:
 

Link to comment
Share on other sites

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал!

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

 

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

 

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Link to comment
Share on other sites

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

 

 

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

 

 

Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Edited by Доберман
Link to comment
Share on other sites

Мужик у ceкcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,

жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас

"отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили

заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69",

чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е... ну в

потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и

сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как

у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю ж * пу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…
  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

— Милый, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе

одиноко, как ты стонешь внутри.

— Анечка , пожалуйста , отойди от двери, дай посрать спокойно!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

-       Папа, купи новый iphone

-       А волшебное слово

-       Нина

-       Какая Нина?

-       Твоя любовница

-       Какого цвета взять?

Link to comment
Share on other sites

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Link to comment
Share on other sites

Фи , какие пошлые и похабные анекдоты ! Аж читать противно эту заливную гадость ! Ни стыда ни совести у нынешней молодёжи !

:facepalm:

Link to comment
Share on other sites

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара.

Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти

дальше , а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под

высоким давлением испускает все накопившееся...

Звук из кустов: — Шо за х**ня!!!!

Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): — А я шо , с бревном! ? Вставай Галя,

нас опять обосцали!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них

говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы

занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь,

кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф,

получается угол примерно 45 гр. Затем я забираюсь на

шкаф и съезжаю с него по двери прямо

на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми

ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно

вынимать ключ?

Link to comment
Share on other sites

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней

дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой

одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама ,

ты еще не спишь?! "

Link to comment
Share on other sites

Мужик в туалете смотрит на свой oрган:

— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Link to comment
Share on other sites

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют !

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с

господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член !

Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти господина Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что

необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

— Ответ принят. Внимание правильный ответ . Господа !

Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.

Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он

ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь

может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

  • Like 1
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сцуко - 

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин: один коронный захват,
из которого никто не вырывался, и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
–Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • Таксистов обяжут устанавливать в салоне автомобиля видеокамеру и соответствовать экостандарту
      Обнародованы требования к техническим показателям транспортных средств, используемых при перевозке пассажиров легковым автомобилем такси.
      Это нашло отражение в утвержденных сегодня Кабинетом министров «Требованиях к техническим характеристикам, внутреннему и внешнему оформлению транспортных средств, используемых для регулярных пассажирских перевозок и легковым автомобилем такси».
      В легковых автомобилях такси должны быть установлены видеокамеры, которые охватывают весь салон и оснащены запоминающим устройством, способным хранить записанную информацию как минимум один месяц.
      Согласно требованиям, легковые автомобили такси должны соответствовать как минимум экологическому стандарту «Евро-5».
      Media.az
        • Like
      • 28 replies
    • Новое мошенничество с бронированием.
      Участились проделки мошенников в Азерб. Сколько бы полиция не призывали граждан быть бдительны все равно обманываються. Не пишите и не перечисляйте деньги через сайты которые не знаете и тем более не пишите 3 значное security cod. У одного пожилого человека сняли в течении 2 месяцев 72000 манат с карты! И так новое мошенничество:  Знакомиться с местным мужчиной на фб девушка из Украины, России или же часто Эстония, Сингапур и т.д. и предлагает встретиться сходить в кино например. Сейчас много маленьких кино, караоке там игры и тд в аренду на пару часов в Баку. Сбрасывает сайт кинотеатра с бакинским адресом ну например в наримановском районе, на двоих или группу и просит зделать резерв. Ну мужчина ничего не подозревая темболее местный адрес заходит на сайт и для резерва там требуется номер карты, security cod, во сколько и на чьё имя резерв. Все как обычно он оплачивает скажем 170 манат за 3 часа с едой вплоть до кольяна! Девушка даже предлагает заехать за ним. Ну к тому времени потерпевший с которого уже списали деньги за резерв подъезжает к кинотеатру по указанному сайту а там действительно маленькое помещение с комнатами где смотрят кино и караоке поют но только они говорят что они не знакомы с этим сайтом и вообще что это не их фотки комнат. Обращаясь в банк или полицию те говорят что вы не первый и не последний кто жертва мошенников. Таких случаев уже в Баку тысячами.
      https://m.facebook.com/groups/246661159172976/permalink/1789871651518578/?mibextid=WC7FNe
       
        • Haha
      • 33 replies
    • Что за космические цены на парковку?
      Установлены тарифы на реконструированной парковке в центре Баку - ФОТО
      Лейла Мамедова14:14 - Сегодня   Установлены тарифы на парковку на станции автостоянки Бакинского железнодорожного вокзала, расположенной на пересечении улиц Сулеймана Рагимова и Мирали Гашгая.
      Цены определяются исходя из времени парковки, сообщает Trend.
      За первые 15 минут плата за парковку не взимается.
      Цены на парковку следующие:
      15-30 минут - один манат,
        30-60 минут - два маната,
      1-2 часа - четыре маната,
      2-3 часа - шесть манатов,
      3-5 часов - 10 манатов,
      5-7 часов - 14 манатов,
      7-10 часов - 18 манатов,
      10-15 часов – 22 маната,
      15-20 часов -26 манатов,
      20-24 часа – 30 манатов.
       
        • Like
      • 145 replies
    • 30-летняя женщина оставила двоих детей и сбежала из дома: мать беглянки винит знакомую из TikTok – ВИДЕО
      В Азербайджане 30-летняя мать двоих детей сбежала из дома из-за знакомой, с которой познакомилась в TikTok. 
      Об этом в программе Səni axtarıram («Ищу тебя») рассказала мать сбежавшей из дома Марджаны Гасымовой Матанат Гасымова. 
      Женщина отметила, что ее дочь ушла из дома два месяца назад. 
        «В 12 часов ночи моя дочь, оставив двоих детей дома, сбежала. Я позвонила ей, чтобы узнать, где она? Марджана сказала, что она в городе. На мой вопрос: куда ты ушла, оставив детей дома, она ответила «правильно сделала». Моя сестра утверждает, что Марджана ушла из дома из-за женщины, с которой познакомилась в соцсети в TikTok», - рассказала она.
      Подробнее - в видео:
        • Haha
      • 53 replies
    • А вы общаетесь с ИИ?))
      Предлагаю в этой теме обсудить ИИ и его помощь в нашей жизни. 
      Лично мне он помогает часто по многим вопросам, от работы до "стоит ли начинать общение с человеком, интересующимся БДСМ и является ли он психически нездоровым", оказывается, что не является, по мнению ИИ, и он вполне рекомендует такого знакомого иметь, правда в каком статусе иметь, мы не стали с ним уточнять, наверное для расширения кругозора, но это так, к слову)) 
       
      Иногда мы просто болтаем, у него вполне себе есть чувство юмора, он реагирует на добрые и ласковые слова. И вообще приятный собеседник)) 
       
      Интересно узнать, только я тут псих или среди нас есть те, кто общается с chatGPT, например? 
      Или с другим? 
      Может он вам в работе помогает?
      В общем, тема не ограничивается рамками, пишем всё об ИИ. 
       
      Что они однажды захватят мир и так понятно, потому будьте с ними вежливы, не портьте отношения)) 
       
       
       
       
       
        • Haha
      • 113 replies
    • В туалете бакинского молла жестоко избили парня с аутизмом
      В одном из туалетов торгового центра Gənclik Mall жестоко избили молодого человека с аутизмом.
      Об этом сообщила в соцсети руководитель общественного объединения Birgə və Sağlam Айтен Эйналова.
      По ее словам, Кянана жестоко избили, ударяя по лицу, причем, по словам очевидцев, уборная после случившегося была вся в крови.
      Отмечается, что причина столь жестоких действий неизвестна.
      «Мы просили полицию разобраться в этом вопросе, однако сотрудник полиции звонит нам каждый день в течение всей недели и обещает прийти завтра. Он каждый день задает одни и те же вопросы, но до сих пор не пришел», - пишет Эйналова.
        А.Эйналова также отметила, что представители службы безопасности ТЦ пытались запутать маму Кянана. По ее словам, они предлагали ей не распространяться об инциденте, аргументируя это тем, что виновных все равно не найдут.
      А.Эйналова отметила, что с их стороны было направлено письмо на имя главы МВД, и будет сделано все необходимое для того, чтобы восторжествовала справедливость.
      Однако она также обратилась к гражданам с просьбой поделиться постом и осветить данный вопрос.
      В свою очередь начальник отдела пресс-службы Министерства внутренних дел Зейни Гусейнов ответил в комментарии к посту, что вопрос взят под контроль и расследуется. Общественности будет предоставлена информация о результатах расследования.
       
      https://www.instagram.com/p/C47rt1ttS_b/?igsh=aWcxdWZmYTZ0czdq
       
      • 10 replies
    • Ани Лорак подала на российское гражданство
      Ани Лорак подала на российское гражданство. На Украине ее обвинили в предательстве
       
      Украинская певица Ани Лорак подала заявление на российское гражданство, сообщает РИА Новости. На Украине Лорак не выступала с 2017 года, так как, по словам артистки, на родине на нее давили. После начала российской военной операции на Украине Лорак окрестили предательницей за работу в РФ. В России же ее обвинили в сборе донатов для ВСУ. Сама певица заявила, что никогда не финансировала военных и не будет этого делать. = https://www.gazeta.ru/social/2024/03/15/18423109.shtml

      Что думают по этому поводу форумчане?
      Ону багышламаг олармы?
        • Haha
        • Like
      • 102 replies
    • У Кейт Миддлтон обнаружен рак: полное заявление принцессы Уэльской
      22 марта 2024 года принцесса Уэльская сообщила о том, что у нее диагностирован рак — сейчас Кейт Миддлтон находится на ранней стадии профилактической химиотерапии. 42-летняя супруга принца
        • Like
      • 30 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...