Lətifələr

[^^Paradise_Bird^^]

[quote name='Гулливер' timestamp='1295003331' post='8093683']
Tamamilə razıyam.Bunu çoxdan yazmaq lazım idi..Hər halda yenə də sağolun..
[/quote]

Reaksiya vermək imkanı indi əmələ gəldi ona görə indi yazdım hörmətli Qulliver

Qərarımı dəstəklədiyinizə görə minnətdaram.

[Гулливер]

[quote name='^^Paradise_Bird^^' timestamp='1295005140' post='8093974']
Reaksiya vermək imkanı indi əmələ gəldi ona görə indi yazdım hörmətli Qulliver

Qərarımı dəstəklədiyinizə görə minnətdaram.
[/quote]
Yaxshi,qebul edildi
Men hemishe sizi ve sizin partiyani desteklemishem!!

[Гулливер]

Beləliklə siz şarlatanlıqda ittiham olunursunuz. Siz insanların etibarından istifadə edib onlara cavanlıq eliksiri satmısınız. Bu vaxta qədər nə vaxtsa məhkum olunmusunuz?

- Bəli. 1451, 1639, 1893 və 1904-ci illərdə.

[Гулливер]

Hitler Stalinə zəng edib soruşur:

- Sənin adamların mənim seyfimdən məxfi sənədləri götürməyiblər?

- İndi maraqlanaram.

Bundan sonra Stalin dərhal Ştirlitsə zəng edib deyir:

- Ştirlits, siz Hitlerin seyfindən məxfi sənədləri götürmüsünüz?

- Bəli yoldaş Stalin.

- Tez qaytarın qoyun yerinə. Axı o narahat olur.

[Гулливер]

Amerikalı, yahudi və rus taksidə gedirlər. Birdən taksi yoldan çıxıb dərəyə düşür. Amerikalı dua oxumağa başlayır, rus hamını üç mərtəbəli söyüşlə söyür, yahudi də sürücüyə qışqırır: «Sayğacı söndür».

[VIR-AC]

Torpaqların alınan vaxtı bir əsgər evə məktub yazır. Salam ana mənim hər şəraitim yaxşıdır. Ermənilər hücum edir biz isə geri çəkilirik belə getsə bir həftəyə evdəyəm.
----------
85 yaşlı bir qoca kişi 80 yaşlı qoca arvadına deyir. Gəl cavanlığımızı yada salıb ilk dəfə tanış olduğumuz yerdə görüşək, qoca arvadını bir müddət gözləyir amma arvadı gəlmədiyindən evə qayıdır və arvadından soruşur niyə gəlmədin arvad da deyir atam buraxmadı.

[VIR-AC]

Uşaq qonaqdan soruşur siz nə vaxt gedəcəksiz? Qonaq deyir nə olub? Uşaq cavab verir, mamam dedi ki, qonaq getsin sənə yemək verəcəm.
----------
Bir gün çoban qoyun otarır gəlir çıxır qatar yoluna birdən qatar gəlir qoyunların yarsın aparır, çoban deyir ki, yaxşıkı, qatar eninə gəlmirdi, yoxsa hamısını aparardı.

[VIR-AC]

Bizim evdə su da gəlir, işıq da, qaz da. Amma deməyəcəyəm harada qalıram, yoxsa bilərlər, gəlib kəsərlər.
----------
Dərsi niyə oxumamısan? İşığımız yanmırdı. Şam yox idi? Atam şam işığında TV-e baxırdı.

[Tom Ford]

[quote name='VIR-AC' timestamp='1295275124' post='8115277']
Bir gün çoban qoyun otarır gəlir çıxır qatar yoluna birdən qatar gəlir qoyunların yarsın aparır, çoban deyir ki, yaxşıkı, qatar eninə gəlmirdi, yoxsa hamısını aparardı.
[/quote]
bax bunu nec eshitmemishdim..ela idi..

[Tom Ford]

Yeni rus İsveçrə bankına gəlir:

- Mənə bir illiyə 100 dollar kredit verin.

- Buyurun, ildə üç faizlə kredit. Ancaq əvəzində nəsə qoymaq lazımdır.

- Problem yoxdur. Qapıda «Mersedes» 600 dayanıb. Bu da onun açarları.

Pulları alıb gedir. Bir ildən sonra qayıdır:

- Bu sizin 103 dollarınız. Maşını verin.

Maşını qaytarırlar və onun nə üçün belə etdiyini soruşurlar.

- Bir illiyə 3 dollara harda qorunan maşın dayanacağı tapa bilərdim?»

[Tom Ford]

Beyin satılan mağaza – beyinlər çəkiynən satılır.

- Mühəndisin beyni hansı qiymətədi?

- 1 kiloqramı 8 dollara.

- Yazıçının beyni?

- 1 kiloqramı 10 dollara.

- Dövlət Duması deputatının beyni?

- 100 dollar.

- Niyə belə baha?

- Təsəvvür etmirsiniz ki, bir kiloqram beyin toplamaqdan ötrü neçə deputat tapmaq lazımdır?!

[Tom Ford]

Kişi qatara bilet almaqdan ötrü kassaya gəlir:

- Xahiş edirəm mənə Xabarovska qədər platskart bilet verin. Tualetin yanında yuxarı künc yer olsun.

Bilet satan qızın təəccübləndiyini görüb izah edir:

- Qaynanamı evə yola salıram.

[Tom Ford]

Yeni rus maşınla gedir. Görür ki, ağacın altında bomj uzanıb, dincəlir. Birdən işarə etdi və qarşısında 100 qram araq peyda oldu. İçib yenə də istirahətini davam etdirdi. Bunu görə yeni rus maşını saxlayıb bolmjı müşahidə etməyə başladı. Bir qədər sonra gördüyü yenidən təkrarlandı. Yeni rus dözməyib bomjın yanına qaçır.

- Bunu necə bacarırsan?

- Məndə cin var. O arzularımı yerinə yetirir.

- Onu mənə sat.

- Yox, özümə lazımdı.

- Sat. Bu evimin açarları, bu maşın, nəğd pul. Razısan?

Bomj razılaşır. Cibindən seyirli lampanı çıxarıb yeni rusa verir. Özü də maşını sürüb gedir.

Yeni rus tez lampanı silir. Ordan cin çıxıb yeni rusun nə istədiyini soruşur.

- Deməli belə. Birincisi - çoxlu pulum olsun, ikincisi evim, üçüncüsü – «Sibneft»-in, «Qazprom»un aksiyaları…
Cin:

- Dayan, tələsmə. Mənim sahəm çox dardı: 50, 100, 150 qram…

[Tom Ford]

Təyyarə qəza vəziyyətinə düşür. Yükü azaltmaqdan ötrü dörd könüllü aşağı tullanmalıdır. Birinci ingilis irəli çıxır və viski içib «Yaşasın İngiltərə» deyib aşağı tullanır. Sonra fransız irəli çıxır və konyak içib «Yaşasın qadınlar» deyib aşağı tullanır. Axırda rus irəli çıxır, araq içib «Yaşasın Afrika» qışqırır və iki zəncini aşağı tullayır.

[Murad Abdullah]

Bir gün bir Ramiz kişi popuqayını bazara satışa çıxarır, popuqayda nəyi var söyüş söyən olur.
Kim yaxınlaşır, popuqay söyür onu, sonda bir imkanlı qadın yaxınlaşır və şərt qoyur ki, bəs popuqay söyüş söyməsin sənə nə qədər istəsən var dövlət bəxş edəcəm.
Nəsə popuqayın yiyəsi Ramiz kişi kefsiz şəkildə popuqayı aparır evə, yalvarır ki bəs söyüş söymə ikimizdə ag günə çıxacayıq. Popuqay söyür elə. Ramiz kişi görür ki, xeyri yoxdur aparır popuqayın başın salır qazana başlayır boğmağa, hər dəfə başın çıxardır, popuqay yenə də söyür. Sonda popuqay görür ki, bu doğrudan bunu boğacaq, razılaşır. Ramiz kişi səhərisi popuqayı aparır, qadının villasına ki, bəs bu day söyüş söymür. Qadın deyir, gəl yoxlayaq, müraciət edir popuqaya.

- mən evə gələndə nə deyəcəksən?

- xoş gəlmisiz xanım

- bəs yaxşı rəfiqəmlə gəlsəm?

- xoş gəlmisiz xanımıar

- bəs yaxşı bir kişi ilə gəlsəm?

- xoş gəlmisiz xanım xoş gəlmisiz bəy

Nəsə uzun qısası suallar belə silsilədə davam edir, hər suala popuay çox nəzakətlə cavab verir, son sualda qadın soruşur

- Bəs yaxşı evə 2 qadın 4,5 kişi ilə gəlsək nə deyəzsən?

Popuqay baxır qadına baxır Ramiz kişiyə

- ə Ramiz qazanı gətir bu lap fahişə imiş )))

P.S Ümid edirəm cəzalandırmazsız, lətifəyə görə I)

[Tom Ford]

Çukça ova hazırlaşır. Havanın necə olacağını bilməkdən ötrü şamanın yanına gəlir. Şaman tonqalın ətrafında oynayıb havanın yaxşı olacağını deyir. Çukça gedəndən sonra şaman özü də havanın necə olacağını bilmək istəyir və sinoptikin yanına gedir. Sinoptik pəncərədən bayıra baxıb deyir:

- Hava yaxşı olacaq. Bax, çukça ova gedir.

[Tom Ford]

Yanğınsöndürənlər xəstəxanada yanğını söndürməyə gəlirlər. Söndürəndən sonra baş həkimə hesabat verirlər:

- Hər yeri söndürdük. 8 zərərçəkən var. Beşini ayıltdıq, uç nəfər öldü.

Bunu eşidən baş həkim huşunu itirir. Həkimi ayıldıb nə baş verdiyini soruşurlar. Həkim:

- Necə yəni 5 nəfəri ayıltdıq. Siz morqda yanğını söndürürdünüz.

[Цербер]

[quote name='Konfutsi' timestamp='1290505562' post='7747637']
Bir shekili esgerlikden eve shekil gonderir.O shekili eshsheyin ustunde oturulu halda cekdiribmish.Gonderdiyi shekilin arxasinda da atasina yazir ki,ata yuxaridaki menem.
[/quote]

Lətifə çox maraqlıdır, amma, hadisənin iştirakçısı Şəkili yox Gədəbəyli olur.

[elcin.h]

Uwaq atasin qizla tutur, diyir ki, seni mamama diyecem, papasi diyir ki, sene velisoped alacam,deme. Uwaq razilawir.
2ci defe tutur, papasi diyir ki, motosklet alacam,deme. Uwaq Razilawir.
3cu defe tutur,papasi diyir ki, sene mawin alacam, mamamana deme. Uwaq razilawir.
4cu defe kiwi qizla olanda görur ki, uwaq vertolyotla uçur, papasi soruwur ki, ay ogul, vertolyot hardandi?
Uwaq : bunu da mama alib ...)))

[АТЛАС МИРА]

Gənc müğənni sevdiyi qıza:
- Əzizim, sabahki konsertdə ancaq sənin üçün oxuyacağam !
- Əzizim, əziyyət çəkmə, onsuz da sizin konsertlərə məndən başqa kimsə gəlmir.

[АТЛАС МИРА]

Faiq Ağayev yeni klipi üçün küçədə qız axtarır.
- Bu olmaz.. Bu da olmaz.. Haa ! Tapdım ! Bədəni, saçları - tam idealımdır !
Yaxınlaşır. Üzünə baxır:
- Eh, Samir, sənsən ? Mən də sevinmişdim.

[kseni]

Adam əlindəki son 500 dollarla qumar oynamağa qərar verər və Las Vegasa gedər. Və inanılmaz bir bəxt; tam 3 milyon dollar qazanar. Dərhal otel müdriyyətinin özünə hazırladığı kral otağına çıxar və arvadına zəng edər:
- "Həyatım evdəsənmi?"
- "Bəli həyatım."
- "Yaxşı. Dərhal hazırlan o zaman. Tez çamadanını hazırla. Qumarxanada tam 3 milyon dollar qazandım."
Qadın sevinc dolu qışqırar:
- "Ayyyyyyyyyyy dəhşətsən!! Dərhal hazırlanıram.. Yaxşı amma hara? Paris?; Kariblər?; Acapulco?; Cənubi Amerika?..."
Adam cavab verər:
- "Mənə dəxli yoxdu. Yalnız evə döndüyümdə çoxdan getmiş ol."

[_Consigliere_]

Bir gün yolda duran cavan bir oğlan elindeki təsbehi barmağına keçirib fır-fıra kimi fırladarkən yaşlı molla gəlib ona deyir:
- oğlum o təsbehi ele fırlatma. günahdir. ondansa imamların adlarınə çəkə çəkə fırlat. savab qazanarsan.
Molla gedir. Oğlan mollanin dediyi kimi edir. Bir-bir imamların adlarını çəkə-çəkə təsbehi çevirir. Axırda səbri çatmayıb döze bilmir. nə desə yaxşıdır ? :
- Yaa imamlar, bərk durun getdik- deyir ve təsbehi əvvəlki kimi barmağına keçirib fırladır

[_Consigliere_]

Bir molla çaya düşüb batırdı. Kənarda olanlar mollaya deyirdilər:

- Molla, ver əlini, tutub səni çıxardaq!

Molla isə əlini uzatmayıb suda çabalayırdı. Dünyagörmüş bir kişi onlara dedi:

- Camaat, molla tayfasının verməklə arası yoxdur, onlar almağa öyrəniblər. Deyin ki, tut əlimi, o da əlini uzadıb qamarlasın!

Odur ki demişlər:

- Al, molla! – Ey. Vallah!

Ver, molla! – Əstəğfürullah!

[_Consigliere_]

[quote name='Tom Ford' timestamp='1295353872' post='8122418']
Yeni rus maşınla gedir. Görür ki, ağacın altında bomj uzanıb, dincəlir. Birdən işarə etdi və qarşısında 100 qram araq peyda oldu. İçib yenə də istirahətini davam etdirdi. Bunu görə yeni rus maşını saxlayıb bolmjı müşahidə etməyə başladı. Bir qədər sonra gördüyü yenidən təkrarlandı. Yeni rus dözməyib bomjın yanına qaçır.

- Bunu necə bacarırsan?

- Məndə cin var. O arzularımı yerinə yetirir.

- Onu mənə sat.

- Yox, özümə lazımdı.

- Sat. Bu evimin açarları, bu maşın, nəğd pul. Razısan?

Bomj razılaşır. Cibindən seyirli lampanı çıxarıb yeni rusa verir. Özü də maşını sürüb gedir.

Yeni rus tez lampanı silir. Ordan cin çıxıb yeni rusun nə istədiyini soruşur.

- Deməli belə. Birincisi - çoxlu pulum olsun, ikincisi evim, üçüncüsü – «Sibneft»-in, «Qazprom»un aksiyaları…
Cin:

- Dayan, tələsmə. Mənim sahəm çox dardı: 50, 100, 150 qram…
[/quote]

Buna oxwar letife var

Bir varli adam ciple duwur sehraliqa... Olur sisuzluqdan... Gorur bir cayxana var, iceri girir, gorur bir nefer var ancaq, o da cayxananin sahibi.... Ne ise, adam susuzluqunu burada yatizdirir... Sonra maraqlanir ki, ne ucun bu collu-biyabanda cayxana acib.... Cayxana sahibi deyir:

Menim bir sehrli lampam var, orada cin yawayir, o edib bunu menim ucun... Varli adam buna deyir:

- Sat o lampani mene... Ne isteyirsen verim sene... Bax bu mawinimin acarlari, bu evimin ve villamin kupcasi, ustelik de pul...

Cayxana sahibi razilawir... Pulu da, senedleri de goturub mawina minib gedir... Bu geden kimi teze sahib lampani surtur ve ordain cin cixir:

- Buyurun menim sahibim

- Demeli bele... Mawinimi, pullarimi, evimi ve villami geri isteyirem, ve ustelik dunyanin butun qadinlari menim olsun isteyirem, ve....

- Dayan dayan sahibim, men ancaq cay iwine baxiram )))).

[мусаватист]

iki qonşu rastlaşır. Oradan-buradan danışandan sonra söhbət düşür bazardan, qiymətlərdən, bahalıqdan, satıçıların əliəyriliyindən. Biri deyir:
- o gün 2 kq kartof almışam. Evdə açıb görürəm ki, yarısı qniloydur.
- qniloy dedin, yadıma düşdü. Atan necədir?

[Migel Gonsales]

[quote name='мусаватист' timestamp='1295819925' post='8162237']
iki qonşu rastlaşır. Oradan-buradan danışandan sonra söhbət düşür bazardan, qiymətlərdən, bahalıqdan, satıçıların əliəyriliyindən. Biri deyir:
- o gün 2 kq kartof almışam. Evdə açıb görürəm ki, yarısı qniloydur.
- qniloy dedin, yadıma düşdü. Atan necədir?
[/quote]
+1
)))))) Bey inanin buna o qeder guldum..Coxdandi bele lezet etmirdi letifeler..

[Migel Gonsales]

Ər evə qayıdır. Arvad deyir:
- Nəhayət, köhnə kostyumunu atdım.
- Necə? Ağlın çaşıb? Mən vergilər müfəttişliyinə gedəndə nə geyinəcəm?

[Migel Gonsales]

Kişi televizorda kinoya baxır. Onun 7 yaşlı oğlu deyir:
- Ata, niyə bu kinoya uşaqlar baxa bilməz?
- Sakitcə otur. İndi özün görərsən.




Kişi narazı halda arvadına deyir:
- Şalvarı niyə yarıyacan ütüləmisən?
- Neçə dəfə demişəm ki, ütünün şnurunu uzat..

[Гулливер]

Yəhudi qəbiristanlığında ana balaca oğlunu dəfn edir və tapşırır:
- Oğlum, Allahdan xahiş elə, Sara ərə getsin. Sonra xahiş elə ki, Xaim dayın sağalsın. Sonra de ki, Natanı əsgər aparmasınlar.
Yaxınlıqda dayanan qəbirqazan dözməyib dillənir:
- Qulaq asın, əgər Allaha bu qədər işiniz düşübsə, özünüz gedin. Day ağlı kəsməyən uşağı göndərməyin.

[Гулливер]

Qonşu qonşunun evinə gedir:
- Qrelkanı verərsən, qarnım ağrıyır.
- Mən qarnım ağrıyanda pişikdən istifadə edirəm. Onu sənə verə bilərəm.
- Ver!.
Səhəri gün:
- Sənin pişiyin dəlidir. Qucağıma alanda normal idi, amma ağzına qaynar su tökəndə bir vəhşiləşdi ki, gəl görəsən!

[Гулливер]

Gizir küçə ilə gedir. Ayağının birində qara, o birində qəhvəyi çəkmə var. Mayor onu saxlayır:
- Yoldaş gizir, evə gedib ayaqqabılarınızı dəyişin.
- Mümkün deyil, yoldaş mayor, evdəkinin də biri qara, o biri qəhvəyidir.

[Curls]

Iki baliq suda sohbet eliyir.Biri o birine deyir,,,goresen duzdu ki baliqlarin yaddashi bir saniyelikdi (yani bir saniyeden sonra her sheyi unudurlar)????o biri deyir ne? birinci sorushur ne?

[zeta]

Sual : Məhsul istehsalçıda ucuz olar yoxsa Distrebüterdə ?
Cavab : Gözətçidə (Oxranikdə).

[qaqula]

Alverçinin oğlu narxoza sənəd verir,uşaq tapşırılıbdır,axır anda komissiyanın üzvləri arasında dəyişiklik edirlər.
Uşaq girir imtahana, "dayısı" ürək-dirək verir ki, qorxmasın, hər şey yaxşı olacaq. KOmissiya bir-iri sual verib işi "həll etmək" məqsədi ilə uşağa asan sual vermək qərarına gəlir:
- A bala, 5x5 neçə edər?
Uşaq, bir az fikirləşib:
- 27
- Neçə???
Uşaq bir az da fikirləşib:
- Müəllim, 28
- A bala, səndən tələbə olmaz, get,yaxşı hazırlaş..
Uşaq evə gəlir, atası:
- Necə oldu?
- Kəsildim..
- Necə??? Nə soruşdular ki?
- Soruşdular ki, 5x5 neçə edir, dedim 27..
- Neçə??
- 28...
Atası (bir qapazdan sonra)
- Adə,köpəkoğlu, adama neçə dəfə deyərlər ki, 5x5 eləyər 25....Əşşi, patalok 26, day 28 yox ki!!!

[qaqula]

Birisi konsertə gecikir. Öz yerini tutmaq üçün sıradan keçib əyləşir və qonşusundan soruşur:
- Nə çalırlar ?
- Bethovenin beşinci simfoniyasını.
- Beşinci ?!? Nə yaman gecikdim !

[qaqula]

- Arvadımın oxuması xoşuna gəlir ?
- Bağışla, nə dedin ?
- Deyirəm, arvadımın necə oxuduğu xoşuna gəlir ?
- İncimə, bu arvad ele anqırır, heç nə eşitmirəm.

[qaqula]

Konsertdən sonra [b]İlhamə Quliyeva[/b] arxa qapıdan çıxanda onu bir kişi durdurur:
- Nəhayət ki, sizi görə bildim ! Aylardır ki, sizin hər konsertinizi izləyirəm ! Konsertə gələnlərin sayı necədir ? Azdır ?
- Nə danışırsınız ! Zal aşıb-daşır ! Biletlər bir həftə əvvəlcədən satılıb qurtarır !
- Son buraxdığınız disk bəs necə ? Tirajı sizi qəni eledi mi ?
- O, bu qeder satılacağını heç gözləmirdim ! Min dənədən artıq diskim satılıb ! Bağışlayın, siz, pərəstişkarımı niye bu rəqəmlər maraqlandırır ki ?
- Mən pərəstişkarınız deyiləm. Vergi Nazirliyindənəm, gəlirinizi hesablayıram

[qaqula]

Toyda mugənni maxni oxuyur. bir sərxoş adam gəlir deyir . Birdəne pirashki maxnisi oxuda.
Mugənni deyir mən pirashki maxnisini bilmirəm.
Kişi hirslənir, deyir dedim sənə oxu .
Mugənni deyir bilmirəm.
Adam tapancani cixardir, deyir oxu !mugənnide soruşur "ətdi olsun yoxsa kartoshkali."?

[qaqula]

İki sevgili yeməyə çıxırlar, yemək yeyəndə oğlan qızı qucaqlayır və deyir: Əzizim atapleniyaya oxşayırsan. Qiz deyir: Nədi bəyəm çox istiyəm ? Oğlan deyir: Yox qabırqaların görsənir.