Анекдоты и афоризмы

[Sea_wolf]

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

[predictor]

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

[predictor]

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

[Amaretto]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


- Кто тебя стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер, на кто он по профессии?


- Скажите, а вы на самом деле хороший парикмахер? Или просто выглядите как гей?

[Saint Drummer]

приходит индеец в паспортный стол:

Я хочу поменять имя!
Почему?
Видете ли , оно очень длинное.
Ну и как Ваше имя?
Большой дикий орел, нападающий с неба.
Действительно... И какое же новое имя Вы хотели бы выбрать?
Плюх.

[Avril]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Sea_wolf]

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай:
только он не является средством для полета.

[Donnie Brasco]

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке.

[Silena]

Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает
сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе
и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот
уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе,
и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.



Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой

[Saint Drummer]

Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
Да, пожалуй в таком порядке и буду пить !!!

[Shark_111]

[quote name='Silena' post='2080169' date='Nov 12 2007, 16:33 ']Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять
маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..[/quote]

RESPECT девочке

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

[NikoF]

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

[user__13]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето".

Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями анашу курили,
а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето -
это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного
почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать
захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть
что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

[Amaretto]

Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

[leylas]

У армянского радио спросили:
— Почему Раиса Максимовна всегда ездила с Горбачевым?
— Она варила лапшу, а Михаил Сергеевич ее развешивал.

Мужчина приходит в книжный магазин и спрашивает книгу "Мужчина — повелитель женщин", на что продавщица ему отвечает:
— Отдел фантастики за углом.

— Первые 18 лет мы с мужем жили счастливо.
— А потом?
— А потом мы познакомились…

- Отец, я страшно согрешил, не знаю, отпустите ли вы мне мои грехи...
- В чем же вы согрешили?
- Я укрывал евреев во время войны.
- Ну какой же это грех? Вы спасали человеческие жизни. Идите, сын мой, я отпускаю вам грехи.
- Но есть один нюанс - я брал с них за это деньги
- Ну это конечно не очень хорошо, но все равно, вы рисковали своей жизнью.
- Тогда у меня еще один вопрос: должен ли я им сказать, что война уже закончилась?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

[Amaretto]

Опять Цитатник:

393086 [ + 1304 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-11-13 00:58
naughty_eyes: Зенит - чемпион России!!!

Коська: я признаться в высоких материях не силен....это хорошо?

naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!

Коська: рад за тебя

naughty_eyes: спасибо

Коська: а во что играли-то?

[Назим.Р]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!


Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

[VendeTTa]

Ворона сидит на дереве и держит сыр в клюве. Тут подбегает лиса с бейсбольной битой - шарах вороне по башке! Сыр хвать и убежала. Ворона очухивается и бормочет - "Ну ни хрена себе басню сократили!"

[umnichka]

Сын спрашивает у папы программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

[Silena]

[color="red"]Нецензурщина в анекдоте. 10%[/color]

[katala_]

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видал!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[katala_]

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
===========================================
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара

[Милый_Друг]

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!?!?


-что бы сделал азербайджанец,если б получил машину времени?
-затонировал!

[Назим.Р]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

[Красный Дьявол]

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
© Баш

[Cheyenne]

получила по мэйлу

Письмо подруги подруги подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
═
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
═
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
═
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
═
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
═
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
═
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
═
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
═
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".
═
...Вот где за державу-то обидно, камрады.

[Amaretto]

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!


- Алло, можно Лену?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?


- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...


По итогам года ремень с пряжкой был признан лучшим учителем.

[Милый_Друг]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[La Flaca]

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:

- А сколько у вас было половых партнеров?

- Пять, шесть... - отвечает девушка.

- Что-то негусто... - говорит врач.

- Да уж, не задалась неделька...

[Freeperson]

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз, ничего не было. Прошло 10 лет... К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:
- А вы-то откуда взялись?!
- А мы ме-е-е-стные.

[Iron412]

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени...

На здоровье жаловаться бессмысленно. Какое бы ни было Ваше здоровье, его хватит до конца жизни...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

[-Emergency-]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, - время пошло."
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт *#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!