Прикольное чтиво ))

[РОДНОЙ]

Выставляем смешные истории и рассказы, короче занимательное и прикольное чтиво, поднимающее настроение))

 

Только я сел за стол дома поужинать после утомительного дня (подумать только, я восемь часов отсидел свой зад в офисе, потратив уйму энергии на размышления по поводу «когда же все таки зарплата?», просмотр десятки сайтов в интернете и выставления себя напоказ в социальных сетях, прервавшись только на обед) как Сева, моя супруга, коварно выждав момент, когда я погрузился в ужин буквально с головой, громогласно заявила:
-В следующую субботу у Рамина свадьба.
Аппетит у меня не испортился, но вкус еды тут же пропал, и я начал то солить его, то перчить, пока желудок не подал голос, эй там наверху, хорош баловаться.
Рамин это один из многочисленных родственников моей супруги, которые начали массово жениться и умирать сразу после нашей свадьбы. Я подозреваю, что это заговор.
-И нас пригласили? –с надеждой отрицательный ответ спросил я.
-Конечно.
Надежда моя угасла подобно надежде полярника, наблюдающий на дрейфующей льдине за идущим ко дну кораблем. Правда, у него, в отличии от меня, шансов на спасение все-таки оставались.
-В субботу я не могу,- попробовал я спасти ситуацию. Похоже это было на балансирование мчащейся машины по скользскому льду.
-Мы в чайхане играем в домино. В следующую субботу финал с соседним столом. Это вопрос чести для нас.
-Объясни им, что ты получил моральную травму лодыжки от приглашения на свадьбу родственников жены.
-Только ради тебя. Но напомни мне с пятницы ничего не есть, а перед свадьбой сделать клизму, чтобы как-то скомпенсировать на свадьбе нанесенный мне урон.
-Фу, пошляк.
-Кстати, в каком ресторане соберутся ваши родственники, чтобы пересчитаться?
Сева, как обычно, пропустила мимо ушей мою колкость.
-Ресторан «Крал Шыр-Шыры». Дорогое место.
-Ну конечно. Если ресторан назван в честь малой нужды короля, то он должен быть дорогим как и все королевское.
-«Шыр-Шыр» это водопад. Пора уже и выучить родной язык.
-Какая разница. У нас место считается дорогим только по капризу и уровню тщеславия владельца ресторана. Чем жаднее владелец, тем дороже место в ресторане, потому как почти везде один уровень сервиса и одно меню. А если учесть, что реальные владельцы этих ресторанов это всегда чиновники под прикрытием, становится понятным кто и зачем формируют наш вкус и традиции празднования многих событий.
-Прекрасная речь. Чай налить?
В следующую субботу я содрал щетинистую кожу с лица дабы почить благовоспитанным джентельменом в глазах гостей и был готов к походу. Сева, вырядившись подобно королеве Виктории для приема представителей Ост-Индской компании, взяла меня за руку, и мы двинулись в путь.
Ресторан «Крал Шыр-Шыры» не отличался от других оригинальностью. Трёхэтажное здание, облицованное камнем с просторным двором и белой мраморной лестницей. Видимо, на услугах архитектора владелец съэкономил, скопировав чертеж здания из интернета или, еще хуже, взял взятку в виде чертежа. На входе нас встретил швейцар, парадной форме которого позавидовал бы любой латиноамериканский генерал, принимающий парад в честь захвата власти в результате путча. Нас пустили внутрь, и мы принялись подниматься по лестнице наверх по красному ковру в зал торжеств. На секунду мы представили себя на Каннском фестивале, пока нас не встретила толпа родственников, которые даже при моей буйной фантизии никак не вписывались в пейзажи Канн. Нас ждала трудная и тернистая дорога к нашему столу №19, полная приветствий, поцелуев и обнимашек со всеми гостями в этом проходе. Выйдя с честью из этого испытания, а именно оставив на губах и щеках гостеприимных родственников мой послебритвенный крем, я протолкнул вперед Севу, которая умудрилась ни разу не поцеловаться со своей родней по обоюдному согласию не измазаться помадой, и водрузился на своем стуле . Официант начал вертеться и скакать вокруг меня, видимо, выполняя какой-то сложный ритуал племени Официантов. Я вытащил из портмоне 10 манат и как-будто незаметно вручил ему. Смысл этих чаевых: мол, делай то, что и так должен был делать, просто выделяй меня из этого стола и обслуживай лучше назло другим. У нас ведь чаевые, взятки и откаты дают только за законные, за разрешенные операции, которые должны происходить и без оного, но мы платим за это, чтобы выделиться среди других, получить услугу быстрее и качественнее, и вообще за увереннось, что мы ее, услугу эту, получим. Официант, пощупав десятиманатную купюру, издал клич и приступил ко второй части ритуала, а именно уже порхать надо мной, готовый каждый раз подтереть мои губы после заглатывания еды. А еды здесь было столько, что можно было Эритрее всей страной неделю кормиться здесь вместе со домашним скотом. 132 видов только холодной закуски и салатов было подано на стол, включая черную и красную икру со сливочным маслом. Причем, что мне особенно понравилось, икра была настоящей и подавалась каждый раз как я выскабливал ее из тарелки вчистую. Тетушка, сидящая рядом, наверное, тоже была бы не против полакомиться икрой, но была слишком застенчивой, а мои манеры джентельмена растворились в икре, и я проигнорировал зов совести поделиться с ней. Когда я одержал волевую победу над икрой с маслом, у меня появилось время поднять голову и оглянуться по сторонам, кидая улыбки налево и направо всем знакомым за соседними столами. Публика была разношерстной, точнее разнопровинциальной. Разница в акценте напоминало картину Питера Брейгеля «Разрушение Вавилонской башни», а так как я мог разговаривать на 36 акцентах азербайджанского языка, то чувствовал себя полиглотом местного разлива.
-А где Рамин с невестой, или мы на другую свадьбу попали?-спросил я супругу.
Супруга удивилась:
-С каких пор ты начал обращать внимание на такие мелочи? Они в машине уже как час, ждут, чтобы все гости заняли свои места.
В Баку не принято приходить вовремя. Даже в воскресный день. Если в пригласительной написано начало торжеств в 18:00, то уважающий себя человек считает нужным придти к 19:00, и то, если это свадьба близкого родственника. Связано это во многом комплексом раздутого самолюбия, когда человек, заходящий в зал торжеств хочет привлечь как можно больше внимания, а потом рассказать более уважаемым собеседникам какие важные обстоятельства заставили его так опоздать. По такой же логике необходимо уйти пораньше, чтобы вызвать искуственную жалость у собеседников и хозяев свадьбы, мол, вы бы остались, с вами так интересно.
Презрев все условности, Рамин покончил с пытками ожидания и, откликнувшись на зов мочевого пузыря, решительно вышел из машины и подал руку невесте. Трио музыкантов заиграли «Вагзалы» и пара начала свое восхождение по лестнице в зал. Молодые немного нервничали от избытка внимания толпы под названием «близкие родственники», которые за пару минут создали идеальный хаос и беспорядок в холле. Музыкант, выдувавший кларнет, так усердно и громко озвучивал это шествие, что на лбу у него вздулся нерв. При входе в зал слово взял пиротехник, который выражался языком взрывов, факелов, салюта и прочих хлопушек, за что его официанты уважительно называли Повелителем Огня. Повелитель красноречиво все взорвал, сжег и перестрелял, да так, что запах серы окутал даже салаты. Церемонию продолжила представитель загса, которая торжественно и нудно что-то зачитала, подчеркнула, привела какие-то статьи из Конституции. Точно так же арестованным в США зачитывают их права, но Рамина такое сходство не насторожило. Ладно, сам виноват. И, наконец, наступила самая официальная часть, когда паре задали самый глупый по содержанию вопрос вечера: готовы ли они заключить брак? Дружным ответом «да» они похоронили мою надежду уйти раньше времени. Глотнув лимонада, разлитый в бокалы в пять этажей, молодожены приступили к священному для них танца жениха и невесты. Вместо того, чтобы слегка покружиться в вальсе, они выполняли сложные па, оставив меня в неведении относительно названия этого танца. Сева, заменяющая мне википедию в отсутствии интернета, пояснила, что это танец румба. Если бы она сказала, что это танец чунга-чанга, что было более похоже по содержанию, я бы все равно не смог проверить, будучи полным профаном в этом разделе искусства. Изнасиловав наши взоры отвратительными телодвижениями, молодые, успокоившись и под аплодисменты пары-тройки любителей румбы взошли на трон созерцать сверху все происходящее. Тамада, по совместительству еще и музыкант и певец, выглядевший как восковая фигура из музея, был известной личностью в шоу-бизнесе. Как и все представители этого рода фауны он считал себя творческой личностью, а свой голос и природный инстинк, называемый в их среде пением, представлял Божьей милостью для человечества в пределах нашего города. Сделав успешную карьеру с микрофоном в руках и соломой в голове, он достиг пика своего творчества, то есть пел сейчас на свадьбе за сумму, за которую я бы продал дедушку Севы в рабство года на четыре. Тамада пригласил на свидание с ним родителей молодоженов, сам паралельно фонтанируя поздравления в честь виновников торжества. Заливаясь тостами, он забыл о присутствии уже рядом с ним достопочтенных родителей, увлекаясь своим красноречием, пока отец жениха не приступил к активным действиям, а именно буквально вырвал микрофон из его рук. Далее последовала тирада пожеланий любви, счастья и материального благополучия. Речь его не изобиловала сложными деепричастиями и вскоре резко закончилась. Остальные отделались дежурными «Аллах хошбехт елесин». И тут музыканты, до сих пор сохраняя нейтралитет, перешли в наступление, разом ударив по своим инструментам. На мою голову одели колокол и кувалдой что есть мочи ударили по нему. Сила колебаний звука перешла все мыслимые человеческие стандарты и продолжала колотить наши черепа, а так как азербайджанские стандарты всегда отличаются от общечеловеческих, никто не упал в обморок, а наоборот часть гостей устремилась на середину зала дабы поддержать родителей своими танцами. Выстроившись толпою друг напротив друга как на кулачных боях в постпетровские времена, танцующие играли словно в «Бояре, а мы к вам пришли...». Я еще более заскучал, убедился, что из моих ушей не течет кровь вследствии орущей музыки и вернулся к своему обычному занятию на свадьбе, а именно выедать все съестное на столе. Эпопея с икрой перешла в следующую фазу, потому как тетушка по соседству потеряла всякий стыд, первоначально мешающая ей есть, и приступила к поеданию очередной тарелки с икрой. Видимо, громкая музыка отбирает много сил и требует восстановления организма. Пример тетушки, которая, к моему удивлению, не оказалась родственницей Севы, послужил сигналом для одиного провинциального мужика, сидящего напротив ее. Он ничего не ел с самого начала, заказал чай и ее, родимую, кушал. Покончив с затянувшейся диетой, он потянулся за ближайшей тарелкой икры и...дальше у нас выпали челюсти и округлились глаза, так как мужичок спокойно ложкой взял икру, положил в стакан с чаем и перемешал. Официант, привыкший ко всем причудам клиентов, тем не менее застыл в движении и ждал продолжения. Глотнув чая с икрой, наш сосед сморщился и обратился к официанту:
-Мюреббениз гыжгыреф. Апар буну.
В переводе с гедабекского диалекта означало «ваше варенье скисло, уберите». Тепер нам стало ясно, бедняга спутал икру с ежевичным вареньем и был этому не рад. Было неудобно смеяться ему в лицо, и я вышел в холл, где и проводит свое время на свадьбе мужская часть, присутствующая на свадьбе.
Закурив, я важным видом побеседовал с новыми родственниками в стиле:
-Да, не правда ли?
-Да, да, согласен.
-Да уж, непременно.
После двух сигарет почувствовал отвращение к курению, дал себе слово бросить курить с утра и вернулся к своей благоверной.
Тем временм тамада вовсю распоясался и уже перешел на крик. Никого это не волновало, а тем более слова этой песни, где герой жалуется непонятно кому в том, что любимая обманула его, изменила, вобщем, «пидманула, пидвела». Всем было наплевать на его страдания, и толпа в такт подпрыгивала, радуясь такому стечению обстоятельств с его любимой. Певец еще раз повторил «Йар йаман алдатды мени, соз вериб алдатды мени» и убедившись, что никого не трогает факт измены, сам пустился в пляс.
По ходу начались блиц-турниры одиночных гроссмейстеров, которые ходят с рюмкой от стола к столу и выдают тосты. К нам подошел очередной из них, объяснился нам в любви и выпил свою рюмку, уверенный, что этим он оказал нам высокую честь и уважение. Я слезно его поблагодарил его и уверил, что мы всегда готовы посмотреть как он лихо глотает водку. Тетушка была возмущена богохульством нашего рейнджера, который прося Бога о здоровье, глушил водку. Я пожелал ей толерантности, чем мы всегда были богаты на свою беду.
К трону Рамина и его новоиспеченной жены выстроилась очередь из гостей фотографироваться наподобии очереди в мавзолей Ленина в 70-х. У Рамина от долгого пребывания в меланхоличной улыбке для каждой фотографии искривилось лицо, но кого это волновало. Народ все прибывал и прибывал. Одна женщина умудрилась сфоткаться с несколькими делегациями подряд , побив рекорд обезьянки бульварного фотографа.
Танцующая и бурлящая масса забрала Севу с нашего стола, и я остался один. Решив провести время с пользой, я вышел в холл покурить, не забыв об обещании покончить с курением в ближайшее утро. Мою скуку прервал шум в другом зале ниже этажом, где началась драка подвыпивших мужиков. Средь мата и ругани я понял, что конфликт начался из –за очередности заказа музыки, в котором уступка смерти подобна. Я уже думал, что словесным поносом все и кончится, как они уже приступили к интенсивным толканиям. Наверняка, они быстро бы нашли общий язык и успокоились, если бы не вой женщин их сопровождающих и считающих, что своим воем они устраняют конфликт. Потолкавшись пару раз и отделавшись редкими тумаками, участники этого боя без правил были разняты более сильными партнерами. Вой женщин еще долго не прекращался.
На нашей свадьбе песни прерывались тостами и стихами уважаемых людей, которых из присутствующих слушал только тамада, да и то вполуха. Рамин с друзьями исполнили танец джигитов в стиле кто кого перетанцует, весело дрыгая ногами, сделав перерыв на медленный танец с невестой.
На сцене еще остались пары, танцующие медленный танец, как музыка прекратилась и раздался пронзительный звук турецкого саза. Услышав родной звук как сигнал к действию на сцену выбросились выходцы западной части нашей страны Газаха и Грузии от мала до велика. Пары, бродившие в танце, бросились в разные стороны, боясь быть растоптанными местным татаро-монгольским большинством. Всякое гендерное и возрастное различия исчезли в этом танце, все прыгали, скакали и радовались сазу. Группа гянджинских суровых женщин, скрестив руки на животе подобно жрицам древнего Египта, внимательно наблюдали за происходящем, не притрагиваясь ни к еде ни к воде, видимо, соблюдая ведомый только им обет.
Тамада, весь вечер носившийся со списком людей, которым нужно дать слово, прекратил к неудовольствию танцующих музыку и начал жалобно извиняться. И вдруг неожиданно для меня он вызывает меня к микрофону, мол, поздравьте молодых. Я встал и прошел на сцену, подражая Путину перед обращением к нации. Так как никого не интересовало мое выступление, кроме моей супруги и оператора с видеокамерой, я расслабился и начал свой спич:
-Рамин.
Рамин дожевывал мясо, одновременно о чем-то уже споря с невестой.
-Вам сегодня сказали много хорошего, пожеланий и поздравлений, о важности сегодняшнего дня. Сегодняшний день важен только для хозяина этого ресторана. Для вас же важными днями должны стать все последующие после этого дни вашей совместной жизни. Если хочешь быть счастливым в этой жизни, возьми все в свои руки. Люби свою жену, но не ставь её во главу своих интересов, умей прощать её, но не допускай принижения своего достоинства, уважай её, но не более, чем своих родителей, цени её, но не позволяй ей переоценить саму себя, дари ей мир, но всегда оставляй ей что-то недосягаемое. Постарайся быть счастливым, это зависит от мужчины в семье.
Никакого аплодисмента. Хруст работающих челюстей заглушал даже голос тамады.
-Прекрасное пожелание,-подбежал он вдруг ко мне, не услышав, в чем я был уверен, ни слова из сказанного мною.
-Я не отпущу вас без танца.
-Мне повторить сказанное в танце в традициях индийского искусства?,-попытался пошутить я.
-О, вы любитель индийской музыки? Браво, давайте индийскую песню.
-Тьфу, блин,-в сердцах сказал я, разозлившись на его бездарность.
Но было уже поздно. Он заголосил какую-то индийскую песню, и мне пришлось поднять руки и изобразить танец Кришны, играющего на флейте на берегу Брахмапутры. Слава Богу, мне не дали развить сюжет, набежало много народу, и я убрался прочь. Сева, сдерживая смех, уточнила у меня, с каких пор я увлекся индийской культурой и танцами вообще. Как ей рассказать о моих многочисленных талантах?
По дороге к машине Сева, опираясь на мою руку, спросила:
-А для наших дочек ты сыграешь им свадьбу по другому? Не так стандартно, не так традиционно как сейчас у всех.
-ИншеАллах. Я сломаю все стереотипы и традиции. Если пообещаешь одну вещь.
-Какую?
-Мы не пригласим твоих родственников. Хотя бы тех, кто из Западной Африки и Океании.
-Ну уж нет.
-Тогда всем нам еще долго быть в плену извращенных традиций. И, кстати, купи мне наушники для следующей свадьбы. Голова раскалывается.

 

 

[РОДНОЙ]

Было 8 часов утра, когда небо разверзлось и упало на меня, а следом гром и молнии взорвали мои барабанные перепонки, и я открыл один глаз. Правый. Он всегда начеку и живет отдельной жизнью от остальных частей моего организма. Телефон орал благим матом и призывал освободить от поразившего его до боли звонка. Я сделал 3 попытки встать, но запутался в простыне и рухнул на пол. Молодец, настоящий гимнаст. Сдавшись без боя простыне, я по-пластунски пополз к телефону.
- Мгм (на раннеутреннем языке это означало «Алло»).
- Азик, здоров, извини, что разбудил. 
Я мысленно оценил его этикет, но это не спасло его от моей ненависти к нему в данный момент.
-Агкхурлм.
Кодировка речи опоздала включиться на пару секунд, и я повторил тоже самое могильным голосом:
- Кто это?
- Болван, это Октай.
Октай - это мой друг, в дружбе которого я начал сильно сомневаться, когда он предательски разбудил меня.
- Мгм (я намеренно продолжал общаться на непонятном ему языке).
- Слушай, у меня теща умерла пару часов назад.
Левый глаз у меня все еще спал, и я досматривал свой ночной сон, где я верхом на белом слоне заезжаю в Милли Меджлис покупать себе кроссовки для гольфа, и в данный момент зам.председателя комитета предлагал мне скидки. Новость Октая заставила этого уважаемого человека вздрогнуть и отказаться от выгодной сделки, вследствие чего он мгновенно улетел на бабочке. Злость к Октаю вспыхнула с новой силой.
- Не может быть. Я думал, тещи живут 300 лет.
- Не юродствуй. Ты должен срочно мне помочь.
- Я скажу тебе, что я должен сейчас сделать: это попробовать покрыть расстояние до кровати и продолжить оттачивать мастерство сна.
Мои слова были благополучно проигнорированы.
- Жду тебя через 15 минут.
Октай жил в Богом проклятом месте города Баку, в Королевстве темных сил, а именно - рядом с базаром на 8-ом км. Когда-то давно это место было завоевано у Королевства СанЭпидемСтанции, и с тех пор здесь никто не видел представителей этой славной расы. Говорят, последнего санэпидемстанщика повесили в центре базара за ноги, а фотографии главного врача СанЭпидемСтанции развешены по всем столбам и стенам базара под грифом “Wanted”. На этом базаре вы можете купить все, что придет вам в голову, даже если голова насыщена парами Абсента. Начиная от окорочков бурундука до нагнетательного клапана основного насоса для атомной подводной лодки. Не всегда товар будет свежим и качественным, но гоблины и тролли, торгующие на этом рынке, свое дело знают. Мясо свежезарезанной ослицы, нежно лежащей прямо на асфальте под видом говядины, нарасхват разберут, потому как продается оно дешевле на 1 манат, а холодный лимонад разливают за каждым столбом, благо, столбов там хватает. Один раз я даже встретил там морскую гидру, которая пыталась мне продать рыбу в августе месяце. Магазины, лавки, киоски, а при отсутствии оных и просто кусок асфальта, принадлежат местным олигархам, которые строили там объекты в строго определенном стиле, а именно - куда случайно чихнул, там и строились. Архитектором этих произведений, говорят, был безумный сантехник, который в приступе белой горячки мнил себя Расстрелли и чертил дизайн этих магазинов. Гоблины и тролли не жаловались на условия, ну, а клиенты тем более.
Вооружившись святой водой и осиновым колом, я безболезненно прошел через базар и быстро нырнул во двор Октая. Во дворе меня встретила ватага ребятишек, среди которых были и наследники моего друга. Октай был отличным профессионалом в IT, но отдушину он находил в строгании детей, коих у него было уже пять. Дети наперебой и возбужденно сообщали мне новость о кончине Интизар-хала, но со стороны это было похоже на невероятную новость, как будто наша футбольная сборная переиграла сборную Андорры. Я накинул маску скорби и зашел в дом. Тело покойной, укутанное в ковер, лежало посреди убранной комнаты и в окружении нескольких женщин. Маска Октая была немного качественней моей, и поэтому он под пристальным взглядом жены выглядел мрачнее меня.
- Саида,- обратился я к его жене, - Аллах рехмет елесин. Отчего она умерла?
Саида на всякий случай всплакнула, и только после этого ответила:
-Мама болела в последнее время. У нее была гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь (видать, вызубрила для тех, кто образован), плохая болезнь, рак (уточнила, видимо, для таких неучей, как я).
Когда женщина плачет, не стоит ее останавливать. Либо она выплеснет все сразу, либо станет выдавать маленькими порциями, причем в самый неподходящий момент.
-Ясно, - буркнул я и поспешил к выходу. У двери меня встретила только что подоспевшая когорта женщин, двигавшаяся строго по двое, и для того, чтобы мне выйти из квартиры, пришлось станцевать сложный танец с первыми двумя старушками.
- Послушай, я ожидал, что я услышу женский вой, почему ее не оплакивают?
- Ждут плакальщицу. Она уже в дороге и просила без нее не начинать. Профессионал своего дела, просила 100 манат.
- Что так дорого?
- Есть и за 50, но Саида сказала, что причитания будут не столь трагичны. В общем, все должно быть на высшем уровне, чтобы люди не подумали чего, но откуда взять деньги?-обреченно вздохнул Октай.
- Никогда не думай о себе плохо. Для этого у тебя есть друзья, - подбодрил его я.
- Я все организую, а именно договорюсь с врачами-охотниками, и мы продадим твою левую почку, правый глаз и, на всякий случай, оба твоих яйца, они уже использованы по максимуму и тебе не понадобятся больше. Зато люди вокруг сочинят песнь о тебе, о твоем подвиге проведения самых пышных похорон, которые устраивал зять своей теще.
- В последний раз я смеялся над твоими остротами в 3-м классе, да и то потому, что ты был физически сильнее.
Я пропустил мимо ушей его замечание, сконцентрировавшись над словом «был сильнее». Почему это «был»?
Пока мы договаривались об установки палатки во дворе, о стоимости ее обслуживания, и ждали появления моллы с Тезе Пир, вокруг дома остановилось такси, откуда с видом английской королевы перед посвящением в рыцари очередного клоуна вышла тучная плакальщица. Окутанная с ног до головы черным хиджабом, она мрачным басом скомандовала таксисту:
- Через 2 часа будь здесь. Кондиционер не выключай.
Свобода на 2 часа сделала таксиста счастливее, чем он казался минуту назад, и он, оскалившись, дал по газам. Пройдя мимо нас, плакальщица опустила глаза и пожелала покоя усопшей. В дверях блока она столкнулась с соседкой Октая, поэтессой Санубар. По невезению судьбы Санубар к своим 50 годам так и осталась старой девой, и весь протест против такого поворота судьбы она выплескивала на себя в виде яркой косметики и в любое время года многоцветной одежды. На ней они так смешивались, что если бы она шла за руку с разукрашенным клоуном из ресторана Фламинго, жонглирующим мертвыми крысами, клоуна никто бы не заметил. Никто никогда не читал ее стихов и не видел ее читающей стихи, но это не мешало соседям называть ее поэтессой. В дверях Санубар показательно не уступила дорогу, и плакальщица метнула в нее убийственный взгляд. Та ответила тем же. В ходе дуэли никто не пострадал, и Санубар уверенно зашагала внутрь. Минут через пять наступила полная тишина в окнах Октая, и, по команде плакальщицы женщины заголосили. Надо отдать должное профессионализму плакальщицы, она так громко и жалобно рассказывала мерсийе о покойной, которую видела в первый раз в своей жизни, что громче всех истерично заплакала невестка покойной, которая благополучно несколько лет назад выдворила свекровь из своей квартиры. Мне уже самому хотелось пустить пару слезинок, но слезы никак не хотели пускаться из глаз даже во имя покойной Интизар-хала. Пришлось вспомнить, как в детстве я сбил ворону из рогатки, а потом добил ее булыжником, и я расчувствовался в тот же момент. Пока я скорбил по невинно убиенной вороне, а невестка по свекрови, которую обещала поднять на дыбы при жизни, в дело вступила Санубар, причитая уже в рифму. Это никак не шло в планы плакальщицы, и она своим басом попыталась перекричать ее. Но, видимо, хору женщин все же было по душе плакать и голосить в рифму, так что после куплета Санубар в исполнении этого хора начинался громкий массовый припев. Рядом стоявший Октай, у которого на мокром месте были не глаза, а лысина, весь съежился. Мне это надоело наблюдать, тем более, что во двор взволнованно зашел наш общий друг Самир со смартфоном в руке.
- Октай, я только что узнал от твоего сына, что тетя Интизар умерла. Аллах рехмет елесин. Я поставил это в статус в фэйсбуке, и уже 15 лайков пришло. Люди соболезнуют.
- А там нету кнопки «в кайф!»? Я бы кликнул на эту кнопку в день твоей смерти при проведении онлайн похорон, - огрызнулся я. - И что-то я не верю, что ты сел в автобус и примчался сюда, оторвав свою задницу от интернета.
Самир улыбнулся кривыми зубами:
-Назим подвез меня, он приехал ко мне за диском.
Назим - это старший сын Октая. Ему 17 лет, и он настоящий гопник, видящий смысл своей жизни в создании аварийных ситуаций на «семерке» Жигули, багаж которого битком набит каменными кубиками, отчего перед машины взмылся вверх. В остальное время он хвастается перед менее удачливыми гопниками своими подвигами на дорогах, вставляя часто слова «намус», «гейрят», «кищилик». Несмотря на все это, он успевал быть занозой сразу в энном количестве задниц. С моей точки зрения, весьма сомнительное достоинство.
К тому времени палатка была уже готова, и мы зашли внутрь. Молла уже сидел во главе палатки и при входе гостей читал суры «Аль Фатиха» и «Аль Ихлас». Нам подали чай, халву, финики и другие сладости. Мужики начали собираться в палатку, отчего в палатке стало душно и жарко. Но так как времени до отправки на кладбище было еще достаточно, люди, чтобы не скучать, с подачи Самира предались философским беседам:
- В интернете создан клуб Мэйлса, куда могут попасть только люди с повышенным IQ. Я уже прошел несколько тестов на разных сайтах, надеюсь туда попасть.
- А как же клуб «Хийар», президентом которого тебя выбрали по итогам твоей деятельности в соц. сетях? - разозлился я.
-Зависть - страшная вещь, она поедает тебя, и ты постепенно превращаешься в продукт своей же жизнедеятельности.
Я только хотел открыть рот, чтобы парировать Самиру, как гул в палатке прервался громким кличем моллы:
-Биссимилля рахмани рехим. Уважаемые, мы собрались на поминки уважаемой Интизар ханум, давайте тогда услышим слова Бога.
Странное дело. Чтобы услышать Божье слово, нужно собраться, чтобы кто-то решил умереть, а близкие люди, попивая чай и поедая плов за счет денег, отложенных для этого случая, будут слушать моллу, который и доходчиво объяснит, что же такого хотел сказать Бог. Именно в такой позе и ситуации мы способны понять слова Всевышнего?
- Послушайте, народ, вы должны знать, что за действия, которые вы совершаете в этой жизни вы получите соответствующие последствия, за добро добро, за зло погибель и Огонь. Еще до Последнего Суда в загробной жизни вам придется ответить за свои поступки. Не дай Бог, вы совершите харам, убьете кого-нибудь, обидите словом или действием, украдете, непочтительно обратитесь со старшими своими, за все это вы будете чувствовать телесную боль, с переломом конечностей, разбиванием головы...
Чем больше молла распалялся в описаниях загробных пыток, тем больше он напоминал мне главного героя из «Пила-4», правда, герой этот был скромнее чуток.
- Молла, давай отвлечемся, я хотел бы задать вопрос.
- Задавай.
- Согласно хадису, Пророк Мухаммед (с.а.с) сказал, что траур не должен длиться больше 3-х дней. Вы согласны с этим?
- Кто я такой, чтобы не согласиться с Пророком?
- Тогда почему у нас проводятся 7 дней, 40 дней, годовщина, а между ними еще и четверги? Где-то еще проводят и 52 дня.
- В этих датах кроется сакральное. В 40 дней заканчиваются расспросы в загробной жизни и ему определяется его будущее. В этот день кость его отделяется от мяса и т.д.
Опять странное дело. Родственники и знакомые собираются поесть плов в честь разложения трупа. И, естественно, вслух я это не произнес. Вместо этого я сказал:
- И, согласно хадису, участие родственников и знакомых усопшего в церемонии траура заключается в прочтении суры или аята из Корана, а благословение, полученное за прочтение, подарить душе умершего, чтобы облегчить его страдания в загробной жизни.
- И это тоже правильно, вдруг согласился со мной молла , мы можем подарить его душе наш саваб, но многие здесь не знают арабского и не смогут прочитать Коран, для этого они просят нас прочесть, так давайте же прекратим пререкаться и слушать Коран.
Я не мог решить, обижаться мне или нет, но на всякий случай я заткнулся.
Через полчаса по команде моллы мы поднялись наверх, чтобы забрать тело Интизар-хала в последний путь. Женщины во главе уже не плакальщицы, а Санубар, в такт и в рифму голосили что есть мочи. Я уже хотел предложить самой голосистой из них поменяться ей местами с покойной, но чтобы она уже заткнулась. Но вместо этого мы совершили джаназа-намаз у тела и вынесли гроб с третьей попытки на улицу. Предстояла долгая дорога на кладбище, по которой нам всем предстоит пройти. Но пока я только провожающий...

[Blaze]

Неведомая Хворь

- Здравствуй, бабушка, - Любава низко поклонилась, - За помощью к тебе пришла, беда у меня. Муженёк мой захворал.

 

- К врачу его веди, - отмахнулась Яга, не поворачивая головы, - Я эти срамные болезни лечить не умею.

 

Любава вынула платок и вытерла им выступившие слёзы.

 

- Не такая хворь у него, бабушка, - всхлипнула она, - Никто про неё ничего не ведает, только руками разводят.

 

- Не ведает, говоришь? - прищурилась Баба-Яга, - А ну, где твой муженёк? Дай-ка взгляну-осмотрю.

 

Любава протянула руку и втащила в избушку упирающегося мужа.

 

- Мне здесь не нравится, - заявил он.

 

- Звать тебя как, милок? - ласково спросила Яга.

 

- Федя.

 

- Захворал значит, Феденька?

 

- Да выдумывает она всё, - всплеснул руками Федя, - Неделю ходим по разным врачам, уже сапоги новые стёр. Эксклюзивная модель, знаете ли. Я их купил у одного итальянского мастера, ох, бабушка, видели бы вы его работы! Хочу в следующем месяце ещё две пары сапог взять, одни к кафтану выходному, а другие к рубахе с красной вышивкой. Я эту рубаху, между прочим…

 

- Цыц! - подняла руку Яга, - Чего-то я не совсем понимаю. Это хворь такая?

 

- Она самая, - подтвердила Любава, не выпуская платка из рук, - Я сама не сразу заметила, а…

 

- Ты никогда ничего не замечаешь, - фыркнул Федя, - За три дня не заметить новые рукавицы, это ж кем быть-то надо?

 

- Интересно, - протянула Яга, - А ты его случайно не кусала, милая?

 

Любава округлила глаза.

 

- Чего? Это ты к чему, бабушка?

 

- Да так, теория была.

 

- Может мы уже пойдём? - капризно заговорил Федя, - Ты обещала новую сбрую купить, забыла уже?

 

- Подожди немножко, - попросила Любава, - Нужно с бабушкой поговорить.

 

Федя закатил глаза и отвернулся к печке смотреть на кота. Любава вздохнула.

 

- Не обижайся, - попросила она, - Купим, только позже.

 

- Я не обижаюсь, - отозвался Федя, - Я делаю выводы.

 

Яга прошла к сундуку.

 

- Интересный случай, - забормотала она, - Может, настойку с комариных лапок?

 

- Уши отвалятся, - сонно напомнил Баюн с печки.

 

- Подумаешь, - Яга пожала плечами, - Зато действует.

 

- Я это пить не буду, - испуганно вмешался Федя, - Мне мои уши очень дороги, как память.

 

- Тогда эту, - Яга протянула ему бутылёк, - Пей всю.

 

- Уши не отвалятся?

 

- Не отвалятся.

 

- А снадобье низкокалорийное? - уточнил Федя, - Я и так очень толстый, если я не влезу в свой любимый кафтан - это будет катастрофа…

 

- Пей! - велела Яга.

 

Федя послушно выпил содержимое и поморщился.

 

- Не вкусно!

 

- Ну-ка, милок, - обратилась к нему Яга, - Как тебе твои сапоги?

 

- Самые лучшие! Я уже говорил про итальянского мастера?

 

- Не сработало, - всхлипнула Любава.

 

- Не сработало, - задумчиво подтвердила Яга, - А быть такого не может. Значит, есть только один вариант. Выйди-ка, милая, на улицу, да там жди, пока не позову.

 

Любава кивнула и пошла к выходу.

 

- Федя, я на улице буду, - сказала она, - На лавке под деревом посижу.

 

- Делай что хочешь.

 

Когда Любава вышла на улицу, Федя закатил глаза.

 

- Видели её сапоги? - прошептал он, - Какой отвратительный вкус, кошмар просто!

 

- Хорош комедию ломать, - отмахнулась Яга, - Чего жене голову морочишь?

 

Федя усмехнулся и сел на лавку.

 

- А сколько можно мне её морочить, бабушка? - спросил он, - Целыми днями мне про платья, про украшения, про подруг, да слухи со всего Тридевятого Царства. Вечером с работы прихожу уставший, а она мне истерики да обиды: ты меня не любишь, ты стал другим, ты изменился. Сладко, думаешь? Вот и надумал, дай, думаю, попробую. Пусть поживёт в моей шкуре, прочувствует!

 

- Да поняла уже, поди, - мягко ответила Яга, - Пожалей жену-то. Хватит с неё.

 

- Хватит, - подтвердил Федя, - Просто так весело было!

 

Яга добродушно засмеялась.

 

- Повеселился и хватит, - сказала она, - Я Любаве скажу, что снадобьем тебя излечила, понял? Будет спрашивать, говори не помнишь ничего. А её я сейчас научу, о чём мужу рассказывать не нужно, чтобы опять эта хворь не проявилась. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Edited December 24, 2018 by Blaze