Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. — Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. — Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: — Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется. Но как же все произошло? — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... — ???!!!...
 

 

 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан г.......а пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
 

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
 

 

 

 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик домой с пылесосом. 
Жена: 
- Ты что пылесос купил? 
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери? что хочешь»! 
- И что? 
- Ну я и взял... пылесос... В хозяйстве все пригодится.)

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, 
пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял. Ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выпал мужик с 16-го этажа летит и причитает:

-Боже помоги, пить не буду, курить брошу, жене изменять не буду. 

Упал на кучу мусора и говорит:

-И чего только со страха не наговоришь... 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесские семейные разбoрки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У мeня уже нет сил больше тaк жить!
— Нет, Яша, вдовoй взял — вдовой и оставишь…

))

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка...
- Почему!?!, - удивился царевич...
- Без обид... страшненький ТЫ... )  

))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дохрена! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХРЕНА? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХРЕН!" - так это только половина.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сара! У меня на глазу ячмень! 
  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! 
  - Ты думаешь, оттуда сквозняк?  :huh:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!
****
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
****
- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!!!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас фиг напьешься! 😂 😂

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина заходит в кабинет логопеда: 
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. 
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? 
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... 
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос
ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает

 

Edited by ko_w_ka
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Встречаются два друга. Один говорит:  — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя. 

 

 

 

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. 

Edited by Azad Rasulov

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

 

 

 

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 

 

 

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.

— А вы точно доктор? 

 

 

 

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG-20141010-WA0001.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

 

 

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

 - Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

 

 

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

 

 

 

Жена в истерике кричит мужу:

 — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди! 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка!

— А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю!

— А березку? — И березку сломаю, любовь моя!

— А сосну? — А соснешь — весь лес переломаю! 

 

 

 

 

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

— Все в порядке! Я — би!

— Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил... 

 

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×