Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

On 3/28/2018 at 11:05 AM, Эмиля said:

Муж сидит за компьютером и играет в стрелялку. 
Жена пытается привлечь внимание супруга: 
Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?:laugh:

 

 И ? ... (Муж её после этого...  Застрелил ? (?).. :thinking: )

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Из серии армейских анекдотов (ещё СССР!):

 

"Сапоги должны блестеть так, чтобы было чётко видно какого цвета трусы у девушки, с к-рой танцуешь!..." :thinking:

Edited by Неучёный

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Неучёный сказал:

 

 И ? ... (Муж её после этого...  Застрелил ? (?).. :thinking: )

Не надо и:biggrin:(с))

Это останется загадкой:))

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 minute ago, Эмиля said:

Не надо и:biggrin:(с))

Это останется загадкой:))

 

А-а-а!... (? :thinking:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Не знаю, какую из двух женщин выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!

А что тебе сердце подсказывает?

Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет:diablotin:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Пришёл муж домой в стельку пьяный,до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и ругани. Смотрит,муж ползает на карачках по полу и орёт: 
Наташка,свет включи... Я с кровати слезть не могу

  • Like 2
  • Facepalm 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

12243508_937568606336352_6944620813963484206_n.thumb.jpg.097629bc371ed77f504374fc01929f4e.jpg

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Люська, ты куришь? С каких это пор?
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дочь, выходи за него.
- Мам, не пойду. Он рыжий.
- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.

 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20180711-WA0000.jpeg

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРИТЧА

*Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
«Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»...
Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог....
*Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть...
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»...
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни...
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку...

*С тех пор так и живет человек ...*
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает...

Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...

Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину...

А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет…
Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

ВОТ ТАКАЯ ПРИТЧА ПОПАЛАСЬ МНЕ. А ВЕДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ, НА САМОМ -ТО ДЕЛЕ...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке:
-Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!
-Да(смущается).Они достались мне от бабушки.
-Надо же как подошли! Сидят как родные.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Можно, я сегодня немного пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.
- Какая? 
- Я так задолбалась!)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходит жена к мужу, который играет на компьютере и говорит:

-Дай я поиграю. 

На что муж отвечает:

-Я у тебя хоть раз тряпку просил когда ты полы моешь... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
-Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
-Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
-Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
-Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
-Слышь, ты не перепутай - меня трахнуть надо...😂

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач - медсестре: 
- Больному моему в аптеке... кисель сварили... 
- Почему, кисель? 
- Потому, что ты гадина, на бланках кулинарные рецепты записываешь!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: 
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. 
Мужик, сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло.. )))))))))))))

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА ..... !!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрался международный конгресс филологов . Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: 
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. 
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

К магазину хозтоваров подьезжает крутой мерс: "У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?" Продавец: "Есть, конечно". Покупатель: "Дайте тысяч 20-30..." Продавец: "???...а...зачем вам столько?" Покупатель: "Да...у шефа пчелы подохли-приказал похоронить с почестями..."

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... — В конце концов, он уехал в Голландию.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.

— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик, и никто не понимает, что ты имеешь в виду.

1463052398_prikolnye-otkrytki-2.thumb.jpg.238ff07ba69ec6c9d3bd35f8f5a3f859.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло, один говорит - вот кто покупает билет на финал и не приходит! Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла. Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал ссобой кого нибудь из друзей или родственников? Второй говорит - они все на похоронах 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

6BF0A3DA-119E-4E4E-BE51-FB264CDE03AA.jpeg

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×