Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массаж, ну все,надушилась и посреди бардака встречает любимого. 
Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит: 
- Ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет.
- Надо же! такая чистота,плюнуть некуда,разве что на тебя, чучело:lol:

  • Like 3
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судят мужика за браконьерство. Судья: 

 И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный:umora:

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol:

 

Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. 
И что родня говорит? 
Нет у нас теперь родни.:laugh:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женa мужу : 
- Слушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? 
Муж: 
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! :biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? — Противный. Иван Противный. — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
 

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик рассказывает другу: 
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: 
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1530004458881.thumb.jpg.7dd84755d097756a52b60160c1217d91.jpg

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "Нафига он это сделал?".. А у женщин другие вопросы: 
1) Почему Катя не забрала последний миллион?
2) ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают: 
- Нравится? 
- Да не знаю... Вот если бы разделась... 
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду. 
- Ну как? 
- Нет, не подходит. 
- A в чем дело?! 
- Глаза у неё не ласковые...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: 
 Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ,чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 

 Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?:lol:

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. 
Менеджер говорит: 
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." 
Парень отвечает: 
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." 
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: 
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." 
Парень отвечает: 
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.":lol:

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать. 
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься. 
Завтрак. 
- Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете? 
Гость подумал-подумал и сказал: 
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.:umora:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: 
Что случилось? Почему у тебя такое лицо? 
Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.:biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.Но как - то необычно-по слогам.:lol:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Мне жена сказала, что если я буду целый день сидеть на рыбацких сайтах и не возьмусь за домашние дела, она свозит меня мордой по клавиатуре! Но я тоже не лыком лртрн55679(оолл??1аукпо2 0ъм504ег2ъш....

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

Жена прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь. Муж ждал, ждал - результатов ноль, и говорит: Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина спас тонущего еврейского мальчика. На следующий день звонок в дверь: 
- Это вы вчера спасли моего мальчика? 
- (гордо) Да! 
- А кепочка где? 

 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: 
- Любимая, давай займёмся сексом! 
Жена (сонным голосом): 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
Муж: 
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. 
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... 
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: 
— А куда вы так спешите? 
Старик отвечает: 
— От отца убегаю. 
Американцы переглядываются. 
— А почему? 
— Я деду нагрубил.

))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. 
Первый: 
- В тридцать лет при виде таких красоток у меня так стоял, что я его даже не мог согнуть руками. 
Второй: 
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону! 
Третий: 
- Зато, сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем! 
Четвёртый: 
- М-да, с каждым годом у нас крепнут руки!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: 
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: 
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: 
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: 
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: 
— Чего????!!! 
— Сяй!

))))))))

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, что за фигня? Встал ночью в раковину поссать, а посуда не вымыта ......

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру …
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?! !

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в ...опу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть примета - если выйти с сельской дискотеки и посмотреть на звёзды, перестанет течь кровь из носа 
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!». Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!» Воооот…Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites


— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на.....!!!» — важно, что первым словом было «Да».

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Судья:

- Подсудимый Гогишвили, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена будит мужа среди ночи и тихонько говорит:
Возьми меня:wub:
Муж спросонья ничего не понимая: 
Спи,я никуда не еду:lol:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бедняга:lol:

 

Жена утром говорит мужу: 
Ты снова во сне разговаривал. 
Муж: 
О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?))

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. 
Подлетает симпатичная работница. 
Я чем-то могу помочь? 
 Э... не уверен. 
Вы что-то конкретное ищете? 
Да, жену. 
Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем:biggrin:

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Жена звонит мужу: 
 Але! Можешь говорить? 
 Могу. 
Тогда слушай

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена:

О чём это ты с соседкой болтал? 
Муж: 
Так, о погоде. 
Жена: 
 Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения:lol:

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот: 
- Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: 
- Что ты ей сказал?! 
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой вот… ну, в общем, скончался он...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж — жене: 
А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? 
Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии:laugh:

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок ! " 
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: 
-Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю:))

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». 
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. 
Американец: 
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... 
Француз: 
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... 
Русский: 
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: 
- Это Лесная, дом 8? 
А ты им отвечаешь: 
- Не-а, 12.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приходит пьяным домой, жена в дом его не пускает. Дала ему подушку и одеяло, указывая на порог говорит, будешь спать здесь. Среди ночи муж стучит в дверь. Жена открывает с вопрос, чего тебе надо?. Муж жалобно просит:,  никак уснуть не могу,  дай мне хотя бы щётку ладонь на неё положить..... !

Share this post


Link to post
Share on other sites

бунт!требую не только про жён и мужей!))

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, no_limited сказал:

бунт!требую не только про жён и мужей!))

Давайте,а мы ,я точно,почитаем.Люблю анекдоты,с чувством юмора у меня не так хорошо,а вот посмеяться люблю.Беда прямсмайлик

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, no_limited сказал:

бунт!требую не только про жён и мужей!))

Приходит родитель 1 к родителю 2...

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребята, жаль что у меня пока нет права ставить плюсы, а то многим бы поставил за хорошие анекдоты. Один из критериев, что хорошие, это то что они по смыслу не примитивные, не из разряда деревенского юмора. 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.IMG-20180628-WA0000.jpeg

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мамед принес табель за 4ый класс домой. Отец взял табель читает, "математика-2, русский-2, история-2, пение -5.... Он еще и поет!!!"

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два одноклассника. Один в школе был отличником, второй - закоренелым двоечником. Сейчас первый явно бедствует, а второй - явно на деньгах. И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает своему школьному товарищу:

- Понимаешь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png.33f647c644930f6c3750cdf3d598dc4c.png

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

29468210_1673482806065637_35075979999182848_n.thumb.jpg.34dd9f8b5cfb51df5c505f01feb70772.jpg

 

Комменты в группе:

 

- Ничего подобного, моя мама никогда бы так не сказала!

- А ты негров домой приводил???

 

:umora::umora::umora:

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник. 
А ты каким боком к космосу? 
в 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны. 
Если б жена не поверила - ни семьи, ни семейного праздника

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

image.png.ddec8728d570ca2827e5c0a6dbff06c5.png 

 

Edited by I love life
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    No registered users viewing this page.

×