Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Man of his word]

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.

[Amando]

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал...

 

[Amando]

😂😂😂

 

 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Azad Rasulov]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

[Mия]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила

[okerun]

В 21.08.2018 в 12:07, Dazdrapema сказал:

До слёз!!!!!))))))))))))))

[Azad Rasulov]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты. 

 

 

 

 

— Алло, это cекc по телефону?

— Нет, это полиция!

— Ну, я вам заплачу!

— Продолжай, шалун! 

[uriah]

Идёт процесс инициации священников.Они стоят голые,и к их яйцам привязаны колокольчики,а перед ними,перед каждым по очереди,танцует красивая обнажённая девушка.Если колокольчики молчат,значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.Почти все выдержали испытание,и только последний Иван сломался,его член напрягся,колокольчики зазвенели,ленточка лопнула,и колокольчики покатились по полу.Смущённый Иван выбежал из строя и нагнулся,чтобы поднять их.И тут зазвенели все остальные колокольчики.....

[Man of his word]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 

 

Edited August 30, 2018 by Man of his word

[Man of his word]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
 

 

[Man of his word]

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!
 

 

 

 

[Наташа Гасанова]

Анекдот:
-Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
-Да ты что? Как это тебе удалось?
-Да забыла торт в духовке

[Наташа Гасанова]

Зашли две мухи в кафе. Одна говорит официанту:

-Мне порцию говна с чесноком.

А вторая: - А мне тоже самое, но без чеснока.

Официант: - А почему без чеснока? Муха: - Мне на свидание... 

[Mия]

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.

- Какое у вас тут все электрическое.Может, и стул найдете?

[Mия]

Психолог:

- У вaс умер дедушкa.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опaздывaете нa похороны.

- А я сяду в мaшину и по гaзaм.

- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.

- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.

- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщинa.

- А я познaкомлюсь.

- Но онa стрaшнaя.

- А я-то уже пьяный!

[Наташа Гасанова]

Муж говорит жене:
-Сделай, пожалуйста мне чай.
Жена:
-Сделай сам. 
Муж говорит:
-Ладно давай ты сделаешь мне, а я тебе.
Жена:
-Хорошо. 
Муж приходит с чаем и видит что жена лежит. На что она говорит:
-Ты знаешь я передумала, выпей мой. 

[Man of his word]

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
 

 

[Man of his word]

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!
 

 

[NigarR]

.

[Amando]

😂

[Man of his word]

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

[Man of his word]

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. 
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[Arzu Alizadeh]

Мой любимый сохбет

[basir]

Звонок в полицию о шуме в квартире

начальник отправляет дежурных на вызов

через пол часа звонок

- Ряис мы приехали, здесь убийство!!!

- Что там произошло?

-Жена помыла пол, а муж прошел по нему.

-Понятно, арестуйте ее, и возвращайтесь.

- Мы не можем.

-Почему?

-Полы еще не высохли.

 

[The Razor]

Один из любимых анекдотов:

 

Жуков докладывает Сталину. После доклада выходит в приемную и бурчит себе под нос:

- Вот сволочь усатая, до чего страну довел!

Поскребышев бежит к Сталину и передает информацию.

Сталин вызывает обоих:

- Товарищ Жуков, ви каго имэли в виду под сволочью усатой?

- Гитлера, товарищ Сталин!

- Товарищ Поскребышев, а ви каго имэли в виду?

[Maksm]

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Maksm]

Муж жене...Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину...Что ты на это скажешь? Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами...

[Man of his word]

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,
а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо...
Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

[Man of his word]

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[NigarR]

.

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]