Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
 

[Man of his word]

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[Beverly]

😇

Edited March 23, 2019 by Beverly

[Man of his word]

[Man of his word]

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…

[ko_w_ka]

— Ты же мне обещал. 
— Я ничего не обещал. 
— Словами не обещал. А глазами обещал, помнишь, ты так посмотрел ещё, я тогда всё-всё поняла.

© dobry_chlopec

[STUDIO-ALFA]

Ну в общем, гаишник тормознул машину, и говорит водителю:

-Düş aşağı maşını alıram əlindən, fisyo!

-Niyə qağa??

-Sürə bilmirsən, ona görə!

-Ayə, evimdə royalım var, çala bilmeyrəm. Bəlkə onu da alasan əlimdən? )

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[NigarR]

.

[NigarR]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
[emoji1134][emoji1134][emoji1134]
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[NigarR]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

[Man of his word]

[Arif Gurbanov]

ЗАПИСКИ БЛОНДИНКИ

 

"Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась — папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама — узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось. Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако — не мой папа. А кто мой папа — она сама не знает. И горько расплакалась. Я её обняла, и сказала: "Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!" После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: "Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!" Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.

 

•  

[ko_w_ka]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девчонки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень!

[ko_w_ka]

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит: 
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

[NigarR]

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Фаина Раневская.

Мужское достоинство -- это не то, что в штанах, а то, что в
гараже!.
То, что в штанах -- это женское счастье..

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

- У меня сын родился!!!
- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
-- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто?
-- А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем...

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.
Учительница:
- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбонёт?

[NigarR]

.

[NigarR]

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
4. Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»
5. Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
6. Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
7. Мне всегда 18, остальное стаж!
8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
11. Самое умное растение -это хрен, он всё знает
12. Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
13. По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
15. Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?
16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…
17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
18. Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

[NigarR]

.

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[NigarR]

.

[SaintMind]

Немного из не смешного)

Edited March 31, 2019 by SaintMind

[ko_w_ka]

алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И
 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]