Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Mия]

 

[Mия]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

[Mия]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? 
Муж: - Иди

 

[Mия]

Звонок. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и пошатываясь, подходит к ней. 
Жена: 
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! 
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. 
Жена: 
- Ты что, хочешь помириться, тварь!? 
Муж: 
- Помоги фигу скрутить.

 

[Mия]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой

 

[Mия]

Муж с женой беседуют: 
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
жена: О !Дорогой ,а как думаешь куда?
муж: Я думаю в челюсть

 

[ko_w_ka]

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вотсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[istorik63]

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
- Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи. 
 

[istorik63]

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
 

[istorik63]

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
 

[Man of his word]

[Mия]

Кхм , наверное со многими случается 

 

[Mия]

 

[NigarR]

.

[Man of his word]

[Shirinim]

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не тот топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?” ))))))

[ko_w_ka]

- У меня, и правда, есть чувства к тебе. 
- Правда? 
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

[ko_w_ka]

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, - разрешат?

[Kot_Rus]

1 минуту назад, ko_w_ka сказал:

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, - разрешат?

Погладить вряд ли, а покормить - может быть.

[ko_w_ka]

11 час назад, Kot_Rus сказал:

Погладить вряд ли, а покормить - может быть.

Рискуют без лошади остаться)))

[Man of his word]

[ko_w_ka]

Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений.

Edited March 14, 2019 by ko_w_ka

[NigarR]

.

[Наташа Гасанова]

[NigarR]

.

[faik1984]

.

[emoji23] [emoji23] [emoji23]

[ko_w_ka]

— Почему вы отравили соседей?
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

[NigarR]

Соломон Маркович приходит к своему доктору и поясняет, что у него проблемы в общении с женщинами. Врач подозрительно посмотрел на пациента, а потом неуверенно сообщает:
— Соломон Маркович, вам 85 лет и такие затруднения, о которых вы говорите – естественны.
— Да, но как же тогда старик Гольштейн?
— А что с ним?
— Так с ним – все хорошо! Ему 87 и он говорит, что еще очень силен в общении с женщинами.
— Так и говорит?
— Слово в слово!
— Ну что же, — говорит доктор – откройте рот и скажите «А».
Соломон Маркович послушно выполняет команды врача, тот что-то внимательно смотрит, светит в рот фонариком и в конце концов говорит:
— Зубы – на месте, язык – тоже. Я решительно не вижу причин, чтобы и вы не могли говорить то же самое, что и Гольдштейн.

[Dazdrapema]

Петька изучает древнюю историю: 
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции 
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? 
- Да пьянка. 
- Кто такие "гетеры"? 
- Проститутки. 
- Ну а "патриции" кто такие? 
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

[Man of his word]

[kong]

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?

Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало.

А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.

Если живой вернешься, то считай, что пропало.

А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.

Если под березкой, то считай, что пропало.

А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало.

А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало.

А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало.

А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало.

А, если спереди, то считай, что женился…

[Man of his word]

[Man of his word]

[Rufat_714]

Первый день за рулём 

 

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]

[Man of his word]