Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Kot_Rus]

Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

[Azad Rasulov]

Встречаются два друга. Один говорит:  — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя. 

 

 

 

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. 

Edited July 21, 2018 by Azad Rasulov

[Azad Rasulov]

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

 

 

 

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

 

 

 

 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Azad Rasulov]

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 

 

 

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.

— А вы точно доктор? 

 

 

 

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

[Amando]

[Наташа Гасанова]

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Azad Rasulov]

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

 

 

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) 

[Наташа Гасанова]

[ko_w_ka]

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

 - Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

 

 

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

[Наташа Гасанова]

[Azad Rasulov]

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

 

 

 

Жена в истерике кричит мужу:

 — Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди! 

[Azad Rasulov]

— Алеша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка!

— А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю!

— А березку? — И березку сломаю, любовь моя!

— А сосну? — А соснешь — весь лес переломаю! 

 

 

 

 

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

— Все в порядке! Я — би!

— Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил... 

 

 

[Azad Rasulov]

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

 

 

 

 

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай хернёй, муж узнает — убьет! 

[NigarR]

.

[Azad Rasulov]

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать. — Ну, а меха откуда?! — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут. — Ну, а драгоценности-то такие?! — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит: — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ  СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ! 

[Azad Rasulov]

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: —Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! —Вот-вот, я и еду туда, где вас нет! 

 

 

 

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: — Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! — Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму! 

 

 

[ko_w_ka]

[Eldar Baku]

[Man of his word]

эскимо Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: 
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. 
Папа останавливается и говорит: 
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку! 

[Man of his word]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. 
Она опускает стекло и говорит: 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
Мужик с глубоким вздохом: 
- Yеs I dо. А хули толку?.. 

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Shirinim]

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

[Shirinim]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?

[Man of his word]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

[Man of his word]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. 
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

 

[Man of his word]

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

[Mия]

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра.

[Mия]

Жена хвастается подругам: 
Мой муж сифилитик и мудозвон! 
Муж её поправляет: 
Дорогая,не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат

[Наташа Гасанова]