Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Mия]

Ссылка на старую тему:

------------------------------------

Муж и жена, вечером в кровати. 
Милый,я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? 
Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. 
3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. 
Ок. 
Спустя несколько минут. 
Зая, Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
Сколько? - задумалась на этот раз жена 
Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.😀

[Mия]

🙈))

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку:Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац😝

[Mия]

Муж сидит за компьютером и играет в стрелялку. 
Жена пытается привлечь внимание супруга: 
Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Edited March 28, 2018 by Эмиля

[Mия]

Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.

[Eldar Baku]

[Eldar Baku]

[Eldar Baku]

[Mия]

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

[Eldar Baku]

[Dazdrapema]

Из письма в редакцию женского журнала:
Мы с мужем поссорились и не разговариваем уже целый месяц,но все это время муж продолжает делать мне кунилингус.скажите,можно ли считать,что он подлизывается?

[Amando]

[Rufat_714]

Təyyarə uçur...Papuqay düyməni sıxır,stüardessa yaxınlaşır:

-nəsə lazım idi?

-yox, .ötümə-başıma yaxıram -)

stüardessa gülür,gedir.

bir az keçir.....

papuqay düyməni yenə sıxır.

stüardessa:

-nəsə lazım idi???

-yox,  .ötümə - başıma yaxıram -))

stüardessa gülür gedir yenə.

bir kişi də baxır ki ,a nə bomba temadı mən də sıxım da düyməni.

sıxır,

stüardessa yaxınlaşır:

-nəsə lazım idi??

-yoooo,  .ötümə başıma yaxıram

 

papuqayla kişini atırlar təyyarədən atırlar

göydən yerə gələ-gələ,papuqay kişidən soruşur:

-qanadların vaaaar????

-yoooooo

-bə nə  .ötünə -başına yaxırsannn?????

 

😂😂😂😂😂😂

[Kot_Rus]

[Amando]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказал бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.

И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
 

[Eldar Baku]

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

[Amando]

 

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик... А нет, она просто выходила за хлебом.

[Aynur Asgerli]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". 
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос: 
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит: 
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: 
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?......😂😂😂

[Aynur Asgerli]

Ana və iki qızı oturublar söhbət edirlər. 
Ana : Mənə əvvəl başında çətin olur, ortaya çatanda rahatlaşıram.
Böyük qız : Məndə ortasınacan əla olur, ortadan o yana ölürəm.
Kiçik qız : Məndə ortadan o yana keçdi üreyim axır.
Söhbəti eşidən nənə dillənir : Məndə daşşağlaracan girir amma heç nə olmur.
Ana : Ay maa nə daşşağ? Nə girmey? 
Biz Ramazan ayınnan danışırıq. Sən nə danışırsan?

[Aynur Asgerli]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. 
Не подходит, раз уже знает. 
И так несколько раз,пока наконец-то он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Мамеда - член, а это так- пиписка!

[Eldar Baku]

[Aynur Asgerli]

— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

— Так и дома можно целоваться.

— Дома нельзя, дома жена!

Edited May 24, 2018 by Aynur Asgerli

[Amando]

[Man of his word]

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

[Mия]

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 
И тут Марик начал быстро собираться домой. 
 А почему  так рано, ты же сказал жене, что ты в командировке? 
Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

[Mия]

Жена попросила на день рождение норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится:))

[Mия]

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? 
 И как он? 
Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости

[Mия]

Жена говорит мужу: 
С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ели. Воспитатель возьми, да и скажи: 
Что надо сказать, ребята? 
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорёт: 
Проходите, гости дорогие.Водку пить будете?

[Mия]

Ты так торопишься домой с работы.
должен успеть приготовить обед. 
а жена на работе? 
нет, дома 
больная, да? 
нет, голодная.

[Mия]

))

Жена - мужу: 
Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж: 
Кто олень?!))

[Mия]

Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из попы

[Mия]

Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. 
Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя. 
Это жена фоткала, просто она была без макияжа.))

[Mия]

Муж возвращается с охоты. Жена: 

Как охота, дорогой? 

 

Нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?  

Нет. пропил зарплату.

[Mия]

Звонит телефон: 
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции. 
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? 
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. 
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
Да, синьор. 
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
Он сьел тухлятины, синьор Род. 
Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
Какой лошади? 
Вашего арабского скакуна, синьор Род. 
Как, мой жеребец тоже мертв? 
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? 
 Которой мы тушили пожар, синьор. 
Господи, пожар? 
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
Да, синьор. 
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? 
Для похорон, синьор. 
Каких похорон??? !!! ! 
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа 
Долгое молчание 

Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец:))

[The Razor]

[Aynur Asgerli]

У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
Моя дорогая, не хочу я пить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи!
Не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепка, как коньяк!
Я не стану пить за твои 30 лет - когда ты была игриста как шампанское!
Я буду пить за твои 20 лет - когда ты была крепка как голландский сыр!!!
Все ржут, а жена встает и невозмутимо отвечает:
Мой дорогой, я не буду пить за свои 20 лет - когда я была тверда как голландский сыр, но
досталась тебе надкушенная!
Я не стану говорить тост за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанское, но
ты только слизывал пенку!
Не хочу я пить за свои 40 лет - когда я была крепка, как коньяк, но ты распивал его на двоих!
А хочу я выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, но тебе даже нечем меня 
похлебать!!!

[Aynur Asgerli]

ЗАЕБАБЫ.
На любом мероприятии(выезд на дачу, юбилей товарища, поход в кафе) можно встретить несколько типов баб.
1. Женщина, которая поёт. Считает что обладает роскошным голосом, старается петь громче всех и поправляет тех, кто поёт не правильно.
2. Селфи-баба. Считает, что удачно накрасилась и зайобывает всех своим фотоонанизмом, причём, если вы с ней попадаете в кадр, ей похер как вы там выглядите, главное-она!!!
3. Деловая женщина. Тычет в экран телефона новым шеллаком, ей постоянно звонят по работе и она разговаривает максимально громко, чтобы все знали, какая деловая она пиzда!!!
4. Бухгалтер. Весь вечер беспокоится как будут оплачивать счёт, вдруг кто-то заплатит меньше, чем заказал и ей придётся за кого-то вкладывать.
5. Алкофея. Колдырит больше всех, под конец вечеринки вырубается или собирается свалить с мужиком, с которым только что познакомилась.
6. Баба-жаба. Самая толстая из всех, но зато весёлая и может занять денег.
7. Женамать. Весь праздник одёргивает мужа, чтобы меньше пил и не вёл себя как дурак, а в перерывах между этим, с упоением рассказывает про своё чадо. И показывает никому не всратые фотографии, где беззубый пиZдюк стоит с какой-то грамотой.
И только мужики культурно бухают, ржут и поглядывают на красивые женские задницы.(с)

[Amando]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хр@на себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла. 
 ))))

[Amando]

- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!  

[Amando]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. 
)))

[Man of his word]

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!