Jump to content
Эмиля

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

Recommended Posts

Ссылка на старую тему:

------------------------------------

Муж и жена, вечером в кровати. 
Милый,я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? 
Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. 
3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. 
Ок. 
Спустя несколько минут. 
Зая, Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
Сколько? - задумалась на этот раз жена 
Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.😀

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

🙈))

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку:Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац😝

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Муж сидит за компьютером и играет в стрелялку. 
Жена пытается привлечь внимание супруга: 
Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?:laugh:

Edited by Эмиля
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена с каждым днём становится всё краше и краше, но времени на это по утрам уходит всё больше и больше.:umora:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.:lol:

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из письма в редакцию женского журнала:
Мы с мужем поссорились и не разговариваем уже целый месяц,но все это время муж продолжает делать мне кунилингус.скажите,можно ли считать,что он подлизывается?

  • Like 5
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ðемного ÑекÑÑовÑÑ ÐºÐ°ÑÑинок Ñ Ð½ÐµÐ¾Ð´Ð½Ð¾Ð·Ð½Ð°ÑнÑм ÑодеÑжанием

  • Like 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Təyyarə uçur...Papuqay düyməni sıxır,stüardessa yaxınlaşır:

-nəsə lazım idi?

-yox, .ötümə-başıma yaxıram -)

stüardessa gülür,gedir.

bir az keçir.....

papuqay düyməni yenə sıxır.

stüardessa:

-nəsə lazım idi???

-yox,  .ötümə - başıma yaxıram -))

stüardessa gülür gedir yenə.

bir kişi də baxır ki ,a nə bomba temadı mən də sıxım da düyməni.

sıxır,

stüardessa yaxınlaşır:

-nəsə lazım idi??

-yoooo,  .ötümə başıma yaxıram

 

papuqayla kişini atırlar təyyarədən atırlar

göydən yerə gələ-gələ,papuqay kişidən soruşur:

-qanadların vaaaar????

-yoooooo

-bə nə  .ötünə -başına yaxırsannn?????

 

😂😂😂😂😂😂

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказал бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.

И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

  • Like 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик... А нет, она просто выходила за хлебом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". 
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос: 
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит: 
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: 
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?......😂😂😂

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ana və iki qızı oturublar söhbət edirlər. 
Ana : Mənə əvvəl başında çətin olur, ortaya çatanda rahatlaşıram.
Böyük qız : Məndə ortasınacan əla olur, ortadan o yana ölürəm.
Kiçik qız : Məndə ortadan o yana keçdi üreyim axır.
Söhbəti eşidən nənə dillənir : Məndə daşşağlaracan girir amma heç nə olmur.
Ana : Ay maa nə daşşağ? Nə girmey? 
Biz Ramazan ayınnan danışırıq. Sən nə danışırsan?

  • Like 1
  • Upvote 2
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. 
Не подходит, раз уже знает. 
И так несколько раз,пока наконец-то он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Мамеда - член, а это так- пиписка!

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

41E65114-BCE7-4A10-BF4C-688E7E1A72A2.jpeg

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... 
И тут Марик начал быстро собираться домой. 
 А почему  так рано, ты же сказал жене, что ты в командировке? 
Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!:lol:

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Жена попросила на день рождение норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится:))

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? 
 И как он? 
Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости:biggrin:

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена говорит мужу: 
С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ели. Воспитатель возьми, да и скажи: 
Что надо сказать, ребята? 
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорёт: 
Проходите, гости дорогие.Водку пить будете?:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты так торопишься домой с работы.
должен успеть приготовить обед. 
а жена на работе? 
нет, дома 
больная, да? 
нет, голодная.:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:))

Жена - мужу: 
Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж: 
Кто олень?!))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если моя жена разбила чашку, то это к счастью, а если я, то у меня руки из попы:biggrin:

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. 
Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя. 
Это жена фоткала, просто она была без макияжа.:evilgrin1:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж возвращается с охоты. Жена: 

Как охота, дорогой? 

 

Нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?  

Нет. пропил зарплату.:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Звонит телефон: 
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции. 
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? 
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. 
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
Да, синьор. 
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
Он сьел тухлятины, синьор Род. 
Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
Какой лошади? 
Вашего арабского скакуна, синьор Род. 
Как, мой жеребец тоже мертв? 
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? 
 Которой мы тушили пожар, синьор. 
Господи, пожар? 
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
Да, синьор. 
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? 
Для похорон, синьор. 
Каких похорон??? !!! ! 
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа 
Долгое молчание 

Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец:))

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

13524425_1201542359879217_1049792490065440683_n.jpg.1ce411762a43578ce35c337dbb891e40.jpg

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
Моя дорогая, не хочу я пить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи!
Не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепка, как коньяк!
Я не стану пить за твои 30 лет - когда ты была игриста как шампанское!
Я буду пить за твои 20 лет - когда ты была крепка как голландский сыр!!!
Все ржут, а жена встает и невозмутимо отвечает:
Мой дорогой, я не буду пить за свои 20 лет - когда я была тверда как голландский сыр, но
досталась тебе надкушенная!
Я не стану говорить тост за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанское, но
ты только слизывал пенку!
Не хочу я пить за свои 40 лет - когда я была крепка, как коньяк, но ты распивал его на двоих!
А хочу я выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, но тебе даже нечем меня 
похлебать!!!

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗАЕБАБЫ.
На любом мероприятии(выезд на дачу, юбилей товарища, поход в кафе) можно встретить несколько типов баб.
1. Женщина, которая поёт. Считает что обладает роскошным голосом, старается петь громче всех и поправляет тех, кто поёт не правильно.
2. Селфи-баба. Считает, что удачно накрасилась и зайобывает всех своим фотоонанизмом, причём, если вы с ней попадаете в кадр, ей похер как вы там выглядите, главное-она!!!
3. Деловая женщина. Тычет в экран телефона новым шеллаком, ей постоянно звонят по работе и она разговаривает максимально громко, чтобы все знали, какая деловая она пиzда!!!
4. Бухгалтер. Весь вечер беспокоится как будут оплачивать счёт, вдруг кто-то заплатит меньше, чем заказал и ей придётся за кого-то вкладывать.
5. Алкофея. Колдырит больше всех, под конец вечеринки вырубается или собирается свалить с мужиком, с которым только что познакомилась.
6. Баба-жаба. Самая толстая из всех, но зато весёлая и может занять денег.
7. Женамать. Весь праздник одёргивает мужа, чтобы меньше пил и не вёл себя как дурак, а в перерывах между этим, с упоением рассказывает про своё чадо. И показывает никому не всратые фотографии, где беззубый пиZдюк стоит с какой-то грамотой.
И только мужики культурно бухают, ржут и поглядывают на красивые женские задницы.(с)

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хр@на себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла. 
:61: ))))

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!  

:biggrin:

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. 
)))

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

34158601_994706200695015_1861412317548249088_n.thumb.jpg.c8355fde56374c8aef236e2d177935ea.jpg

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 4/9/2018 at 8:01 PM, Эмиля said:

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.:lol:

вы меня убили

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

@basir,я не специально:))

 

:biggrin:

У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
Это как? 
В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 minutes ago, Эмиля said:

@basir,я не специально:))

 

:biggrin:

У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! 
Это как? 
В доме пожар,пожарные ломятся в квартиру,а ей,видите ли,стыдно им дверь открыть,потому что она не накрашенная.

 а это контрольный?

Share this post


Link to post
Share on other sites
24 минуты назад, basir сказал:

 а это контрольный?

Это чтобы не словить балл за оффтоп:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 

Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"))

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

:umora:

Вчера пришёл с работы домой,а жена с французом каким - то.
Ну и что ты сказал? 
А что я мог сказать?! Я в школе английский учил

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

34888919_1965295403544278_3427550216226603008_n.thumb.jpg.270061aed97913863a52f1be1d2a1593.jpg

  • Like 3
  • Thanks 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Я слышал, ты на Наташке женился?

- Да, а что?

- Так её весь Урюпинск натягивал.

- Да ладно, видел я этот Урюпинск. Небольшой такой городишко...

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?


 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 08.06.2018 в 12:35, Aynur Asgerli сказал:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.

1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой Азербайджанец Он меня весь месяц еб@л без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бай анасыни с...м, бурда dənizdə var imiş!"

Такой популярный анекдот в последнее время)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач дал ему презики.

Через неделю грузин: — Спасиба вам!

— Уже помогло?

— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дорогой, ну, купи мне шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Biri pulsuzlıqdan oğlunu evləndirə bilmir. Qonşudan xahiş edir ki, inəyini ver kəsim, kəndi yola verim, toydan sonra pulunu qaytararam. Razılaşırlar. Toyun səhəri pulu vermir, iki gün sonra da, üçüncü gün qonşu dözmür, maraqlanır ki, nə oldu. Dialoq:
-    A qonşu bikefsən...
-    Başımıza iş gəlib, fəlakətdir...
-    ?
-    Gəlin qız çıxmadı...
-    Çox pis... Amma, yəqin ki, sənin gəlinini qay**an mənim inəyim olmayıb. Tak şto pulumu ver! 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за .....я?! И за америкосами. Догнали. Всех отъ   .....или. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, неплохо  держался, молодец

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Прошу всех встать, суд идет!

- А почему не явился ответчик? – спрашивает судья у истца.
- Откуда мне знать, я с ней не разговариваю – отвечает истец.
-Ты известила ответчика, о заседании суда? – спрашивает судья у помощницы .
- А вы разве просили известить? – спрашивает помощница у судьи. :facepalm:


P.s. реалии Азербайджана.)) 

  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1528990048549.thumb.jpg.28357a5d381f2cc69d26dc28152fb372.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - голубой, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем из Америки команды сначала чёрного, а потом старпёра-маразматика! Фашисты где угодно, только не в Рейхстаге..Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ (!) - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, фигня какая-то..." — подумал Штирлиц...

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришел, экстрасенс к товарищу Сталину'

Говорит,товарищ я могу видеть будущее!!! 

Сталин,подумал...вынул трубку и сказал.

Расстрелять!....знал бы не пришел)))

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!
 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой занимаются контpабандой животных. 
Муж говоpит жене: 
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. 
Жена: 
— А как же запах? 
Муж: 
— Hу, сдохнет так сдохнет.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×