ЗЛО

[Gustavo]

Дорогие Коллеги,

Прошу вас помочь нам в одном трудном и нелегком деле.......

У нашего обшего и любимого друга есть автомобиль(ГАЗ 3110) к которому мы хотим приколоться и поэтому просим вас помоч нам с идеями и предложениями ....

Заранее Спасибо

[KIN]

Как приколоться?
Купи шарик тенисный (пластиковый белый) и протолкни его в выхлопную трубу. Только так чтоб он упал в глушак. Когда чел заводить будет машину, шарик будет перекрывать трубу и машина не заведется. А чтобы потом завести, просто слегка нагрей чем либо глушак и шарик лопнет

[Ver.di]

Наливайте сахар в бензобак, но потом долго вам мучатся

[sams]

Помогает также смазать гуталином дворники или привязать к среднему газану глушителя пустую консервную банку.

[Brainstorm]

[quote name='Gustavo' date='May 12 2005, 14:25 ']У нашего обшего и любимого друга есть автомобиль(ГАЗ 3110) к которому мы хотим приколоться и поэтому просим вас помоч нам с идеями и предложениями ....
[right][snapback]292666[/snapback][/right][/quote]
1) Устройте шуточную свадьбу между Газ-3110 и Нокиа-3110. Они подойдут друг другу - обе устаревшие вещи прошлого века..... Можно еще сравнить со свадьбой принца Чарльза и Камиллы Паркер - параллелей масса....

2) Подарите ему гуся с надписью 3110 на опереньи.... тоже газ ведь.... Пусть сделает из него чучело и привяжет к капоту. Кстати, для свадьбы это чучело как раз и подойдет. Почему кукол можно ставить на капоты, а гусей нельзя?

3) Откройте для него счет в АзериГАЗбанке с суммой в 3110 манат. Как раз хватит на один доняр и "дилянчи пулу". Крошки скормить гусю перед выделкой чучела, пусть порадуется перед смертью.

[Sterling]

[quote name='Ver.di' date='May 12 2005, 14:04 ']Наливайте сахар в бензобак, но потом долго вам мучатся 
[right][snapback]292725[/snapback][/right][/quote]

Это уже не прикол будет ..

[Sterling]

Гениально Брейн )))))))

[Guest Geroyev]

а может шланг провести в салон и аквариум сделать из машины?!

[Desert Eagle]

А че над ним прикаловаться?.. Он сам себя прикол, когда купил 3110

[Sterling]

[quote name='Desert Eagle' date='May 12 2005, 14:56 ']А че над ним прикаловаться?.. Он сам себя прикол, когда купил 3110
[right][snapback]292804[/snapback][/right][/quote]

Не согласен.

[Gustavo]

To : Desert Eagle

это будет великой фразой......

[SanKam]

[quote name='Brainstorm' date='May 12 2005, 14:20 '][quote name='Gustavo' date='May 12 2005, 14:25 ']У нашего обшего и любимого друга есть автомобиль(ГАЗ 3110) к которому мы хотим приколоться и поэтому просим вас помоч нам с идеями и предложениями ....
[right][snapback]292666[/snapback][/right][/quote]

2) Подарите ему гуся с надписью 3110 на опереньи.... тоже газ ведь....


[right][snapback]292742[/snapback][/right]
[/quote]

[cre]

[quote name='Brainstorm' date='May 12 2005, 15:20 ']3) Откройте для него счет в АзериГАЗбанке с суммой в 3110 манат. Как раз хватит на один доняр и "дилянчи пулу". Крошки скормить гусю перед выделкой чучела, пусть порадуется перед смертью.
[right][snapback]292742[/snapback][/right][/quote]

этого в Баку на доняр уже не хватит.

сломайте ему лучше подпресс.

[Gorgona_Meduza]

Читая ваши посты вспомнила фразу "Я не извращенец, я из Баку" (с)

[Young]

[quote name='Ver.di' date='May 12 2005, 15:04 ']Наливайте сахар в бензобак, но потом долго вам мучатся 
[right][snapback]292725[/snapback][/right][/quote]

ха ха.....потом у него в инжекторе будет Бензин Мюряббяси

[ShaduS]

Дорогие коллеги!

Автомобиль, который вы так хотите опустить - мой!

Что касается "ошибки", которуя я якобы совершил, то это сказано напрасно, зло - вещь опасная, она ведь может и по шапке дать!

Аллах хамыя уреиндже версин!

А я в свою очередь добавлю - чем богат, тому и рад!

ПС: если у кого-то возникнут какие-либо вопросы ко мне по поводу машины или еще по какому случаю, смело обращайтесь к Героеву, он скажет как и где меня найти!

С уважением.

[Guest Geroyev]

да и принесите пожалуйста все ингридиенты (шарики, сахар, биту штоб сломать подпрес).....на месте с машиной и разберемся

[Карабас]

[quote name='Gustavo' date='May 12 2005, 04:25 ']Дорогие Коллеги,

Прошу вас помочь нам в одном трудном и нелегком деле.......

У нашего обшего и любимого друга есть автомобиль(ГАЗ 3110) к которому мы хотим приколоться и поэтому просим вас помоч нам с идеями и предложениями ....

Заранее Спасибо
[right][snapback]292666[/snapback][/right][/quote]

Настоятельно советуйте ему использовать только оригинальные запчасти от TWR Lukas.Лучшего зла не придумаешь.

[KIN]

[quote]Настоятельно советуйте ему использовать только оригинальные запчасти от TWR Lukas.Лучшего зла не придумаешь.[/quote]
СУПЕР!

[Bad]

[quote]Настоятельно советуйте ему использовать только оригинальные запчасти от TWR Lukas.Лучшего зла не придумаешь.[/quote]

[Brainstorm]

хорошая шутка....

П.С. блин...как я её пропустил

[SanKam]

[quote name='Карабас' date='May 12 2005, 20:20 ']Настоятельно советуйте ему использовать только оригинальные запчасти от TWR Lukas.Лучшего зла не придумаешь.
[right][snapback]293202[/snapback][/right][/quote]

[aet]

ВОт оно! ЗЛО номер спалили!
Теперь его все узнают и..

[Brainstorm]

[quote name='aet' date='May 15 2005, 08:17 ']ВОт оно! ЗЛО  [color=red]номер спалили![/color]
[right][snapback]295691[/snapback][/right][/quote]
узнаю сленг эфира .....

[All Eyez On Me]

[quote name='Карабас' date='May 12 2005, 21:20 ']Настоятельно советуйте ему использовать только оригинальные запчасти от TWR Lukas.Лучшего зла не придумаешь.
[right][snapback]293202[/snapback][/right][/quote]

Не в бровь, а в глаз

[PafFass]

а для чего такие жестокии приколы? лучше забуритесь какнибудь дапустим в чайхане, непалёно забалтайте зубы, птом ктонить пусть с ключами от его авто соскочит сделает дубликат и вернётся... птом переставляйте его машину пока он не спалит вас..

[Shirxan]

Не раз видел автомобиль с этим номером в городе.

[Sten]

[b]Почти в тему.
Не воспринимать как руководство к действию!!![/b]

18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

[color=red]Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.[/color]
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически
невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за**ется

4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством

5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!! (с)

[Глеб Сиверов]

Cо злом разобрались. Теперь давайте постить о добре. Тема закрыта, всем спасибо.