Анекдоты Про Мужчин

[Доберман]

Решил внести немного юмора в наш раздел))

 

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

 

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

 

[♥ДаВаЙ зАмУтИм СчАсТьЕ♥]

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

 

[Giaretta]

Мне понравилось про строен и молчалив)))))

[Ника_без_ника]

А мне про нажмёте. Аж на работе от моего смеха подпрыгнули )

[Ника_без_ника]

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!"

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Edited November 4, 2014 by Ника_без_ника

[Gato]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

[magelan]

 

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

 

 

Парень девушке в однокласниках:

- Таня, добавь меня в друзья.

- Ты что, с ума сошел, мы всего месяц как спим вместе, а ты сразу в друзья.... 

[Silver Bullet]

[♥ДаВаЙ зАмУтИм СчАсТьЕ♥]

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: 

- Смотри - улыбается, улыбается! 

Друг: 

- Да он на тебя даже не смотрит! 

Мужик : 

- Да я про медсестру говорю!!!

[Доберман]

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[alik79]

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

[Доберман]

Молдавским мастерам доверили повесить картину на стену. Мастер приложил гвоздь шляпкой к стене и пытается забить. Походит напарник, говорит: 

- Ты не правильно делаешь

- А как?

- Этот гвоздь от противоположной стенки

[alik79]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед

держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном

можно!!!???!

[Oxyd]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу: 
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
- Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
- Нет, нет, не продается. 
Наконец, на 150 долларов сторговались. 
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
- Нет, нет. 
- Я вам 10 долларов за него дам... 
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

[alik79]

Английский клуб джентльменов. Тут кто-то задает

вопрос:

-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?

-Элементарно!

-Ватсон??!

[♥ДаВаЙ зАмУтИм СчАсТьЕ♥]

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.

 

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

 

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

 

— Юля, передай на билет!

 

Девушка (ошеломленно):

 

— Откуда Вы меня знаете?

[alik79]

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос

раздается:

- Плюс два или минус два?

Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и

сказал.

Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!

Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще

поплавать,

а как голос раздастся снова, сказать: минус два.

Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет,

стало быть,

доплывает до середины, а тут снова голос:

- Плюс четыре или минус четыре?...

[Ника_без_ника]

;)

[alik79]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать

с мужем. Укусила его за ушко и говорит:

- Сейчас придет покусяка,

Укусила его за грудь:

- Сейчас придет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел

потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????

[Доберман]

Парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться! 

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 

Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " 

Ну я остался и переспал с ней! 

А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 

Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? 

Посиди пока, подожди". я и с ней переспал... 

А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... 

Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... 

Ну мы напились и я его тр..... Что мне делать, отец? ? 

— Иди на ... отсюда , пока дождь не пошел!

[alik79]

Парень приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего

делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В

один прекрасный день девчонка спрашивает у него:

- Не могли бы вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я

по телевизору так много раз это слово слышала, а что это

такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я вам лучше покажу.

Расстёгивает ширинку и спускает брюки. Девушка

смотрит, а потом говорит:

- Опа, да это же то же самое, что и %%й, только гораздо

короче!

[♥ДаВаЙ зАмУтИм СчАсТьЕ♥]

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:

- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?

- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!

Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!

Но пожалела живого человека и говорит:

- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.

Приходят к ней домой, она ему говорит:

- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).

Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.

- А что это ты коленом мне в спину упёрся?

- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.

- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

[Silver Bullet]

Взрослый внук говорит доверительно деду: 
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! 
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.   

[alik79]

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал!

[Lekochka]

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

 

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

 

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

[Доберман]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

 

 

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

 

 

Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Edited November 7, 2014 by Доберман

[alik79]

Мужик у ceкcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,

жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас

"отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили

заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69",

чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е... ну в

потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и

сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

[♥ДаВаЙ зАмУтИм СчАсТьЕ♥]

 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как

у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю ж * пу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…

[alik79]

— Милый, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе

одиноко, как ты стонешь внутри.

— Анечка , пожалуйста , отойди от двери, дай посрать спокойно!

[shock]

-       Папа, купи новый iphone

-       А волшебное слово

-       Нина

-       Какая Нина?

-       Твоя любовница

-       Какого цвета взять?

[Доберман]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[alik79]

Фи , какие пошлые и похабные анекдоты ! Аж читать противно эту заливную гадость ! Ни стыда ни совести у нынешней молодёжи !

[alik79]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара.

Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти

дальше , а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под

высоким давлением испускает все накопившееся...

Звук из кустов: — Шо за х**ня!!!!

Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): — А я шо , с бревном! ? Вставай Галя,

нас опять обосцали!

[alik79]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них

говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы

занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь,

кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф,

получается угол примерно 45 гр. Затем я забираюсь на

шкаф и съезжаю с него по двери прямо

на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми

ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно

вынимать ключ?

[alik79]

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней

дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой

одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама ,

ты еще не спишь?! "

[alik79]

Мужик в туалете смотрит на свой oрган:

— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

[Доберман]

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют !

[alik79]

Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с

господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член !

Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти господина Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что

необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

— Ответ принят. Внимание правильный ответ . Господа !

Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.

Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он

ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь

может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

[Доберман]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сцуко - 

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Byrap]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин: один коронный захват,
из которого никто не вырывался, и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
–Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.