inopl@netka7

Members
  • Content count

    1112
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

662 Excellent

2 Followers

About inopl@netka7

  • Rank
    Profi
  • Birthday August 7

Profile Information

  • Gender Female

Recent Profile Visitors

1669 profile views
  1. люблю мотоциклы) но пока даж прокатиться не удалось(
  2. то что брат в машине ставит то и слушаю)) уделалась уже с этим " у меня нога болит у меня сердце горит" )) аз гала сама подпеваю)))) а так слушаю почти все...кроме турецких агламалынских....и нравиться рок
  3. Совещание у большого начальника на фирме:- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания: вам, Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:- "Французский завтрак"? А что это такое??- Это значит - м*нет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:- Да чтоб я пид@р@...- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" - это значит лапшу на уши развешивать будете...
  4. Горит крыша - звони 01, нужна крыша - звони 02, едет крыша - 03.
  5. Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет... - Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...
  6. Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:- Ты - Оклахома.- А ты - Дублин.- А ты - Сикоку.- А ты - Кобе.- А ты - Уппсала.- А ты - Тулуза.- А ты - Мадрас.- А ты - Гваделупа.- А ты - Бухара.- А ты - Брахмапутра.- А ты - Осло, Осло, Осло!Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу. ))
  7. Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.Открывают 10 грузинов:- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу...- ну скажи "вишэнка"!Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
  8. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...
  9. Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочкасразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:- Пап, а что это?- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.- Пап, а это? (.. по девять штук)- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
  10. Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалогзавязывается.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.
  11. Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на обед глатаю, вечерам в туалет иду, они у мэня надуваются, я как дирижабль под паталком летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два челавека осталось, спабасиба тэбэ, дарагой!
  12. тоже заметила такое) вечно за все достается депутатам)
  13. не только вы))) впервые слышу такое)) то ли я не женщина то ли еще что то))) анекдот вспомнился) Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! )) так что ч нашим менталитетом особо и не повыбираешь))
  14. в том то и дело) не мало красивых которые так и не устроили личную жизнь
  15. так и есть) у знакомой моей балдызка была не красивой кожа не хорошая и фигура тоже....тоже думала кто на ней женится ....так вот вышла замуж за очень даже симпатичного )) внешность не гарантия счастья это однозначно)
  • Who's Chatting

    There are no users currently in the chat room